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平台承诺 免费退改
感觉自己在被pua，不知道该怎么办
匿名
第一次谈恋爱，和女朋友在一起一年多了，由于我比较内向，大学快毕业的时候她向我表白，就在一起了。
我们的性格有点不一样，我比较理性，别人也说我比较轴，情商比较低，不太会哄女孩子；她却比较情绪化，开心的时候会很喜欢我，伤心难过的时候就会让我哄，可是她总是觉得我不知道怎么哄她。
就比如她和别人闹矛盾了，是希望我帮她说话的，就比如说说别人这不对那不对这样。可是我总是不自觉会带入客观公正的价值观去分析别人有什么样的顾虑，她又怎么怎么不对，她总是会在一开始尝试理论，可在最终理论不过我的时候就很生气，话锋一转就不讲理论反而转到我情商低来了，就说我不称职，不会哄人，要分手，还是很情绪化的骂的很难听的那种。
这样的状况有了很多次，每次最后都是以我道歉挽留收场，我说我会改，我不理论不客观分析了，我要学会注重你的感情，她也同意了。
可是这样之后也没有多大改观，因为她每次也会尝试去理论，我说我不想理论因为你要生气，她偏不，甚至说不理论就分手；最后每次说不过了还是骂我情商低，又提分手，还是我道歉，她一句对不起都没说过，每次都是用分手来压我。
所以现在我对她呈现出的态度是一直是我想改，我想学会情商变高，但是她也不只在这个事情上用分手压我，每个有意见分歧的地方都会提分手，最后也都以我的百分之百妥协而收场，她从来没有退步过一次。我现在感觉很委屈，害怕失去她的压力让我喘不过气，生怕那句话说错，哪件事情做错会让她又不高兴又提分手，我也不好说这是我真的能力不行还是她在pua，但是我最近在想这样的感情真的是健康的吗。
我是第一次谈，但是我是她第三或者第四任了，我当时第一年考研没考上，她保研上了，之后向我表的白，于是我第二年考了她的学校，今年考上了，但是现在的压力让我很难过，因为感觉她很少在意我的感受，而总是利用我的弱点，用分手的名义去迫使我同意她做的任何事，就比如上文所述的情况。她也一直在向我旁敲侧击她有别的追求者，尽管目前她的态度是说他们是耍流氓，比不上我。
而我从大学开始除了她便一个也没有了，一年多来我时常在想我为什么和她在一起压力这么大，这么害怕失去她，是不是我真的不会谈恋爱，我真的配得上她么，是否放手才是对我们都好的答案。
你好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复你的心事，
对于这段关系的相处模式，你把它定义为Pua，我会相当的好奇!为何不是在相处模式之下，你为了继续保留这段关系而在不断的一味迁就呢？想必这样的你经常容易感受到自己被忽略，被漠视，不被在乎。但是你为了要继续保留这段关系，那么就只能让自己不断的一次次的去妥协，这样的你自己实际上是很消耗的，想要很好的跟对方去监利关系，因为自己的能力不够，又没有办法很好的建立关系。所以就只能让自己陷入在这种循环之中反反复复，从而没有办法打破这个模式。
实质上折射出来的问题：1、自己在关系当中不懂得如何去处理关系当中存在的问题，2、建构关系的能力不足，3、冲突矛盾的内心
先明确自己对于这段关系的需要，但凡说自己还有意向继续保持这段关系，可以私聊或者咨询我，共同交流探讨来面对实质的现状，一起努力！
你好，看了好几遍你的故事，感受到你是一个很善良，正直的人，同时你也为这段关系付出了很多，看得出来你是一个重感情的人。?
看到你说，和女友在一起，因为两个人性格稍微有些不同，你更理性，喜欢讲道理分析，女友更情绪化导致你们在遇到问题的时候，解决的思路出现分歧争吵。同时也看到你为了关系的维持，始终在努力，更多的都是以你的妥协让步来解决的。这让你感压力很大，也很委屈，产生了纠结，是否应该放手才是对彼此的成全。很心疼你，其实每个人在面对一段关系产生怀疑的时候，内心都在纠结挣扎，更何况你为对方付出了很深的感情。那么在现在的纠结难受中，我们可以去看看都发生了什么，以便我们更好地觉察关系的模式和自己的内心真实想法。❤️
在这里有几个问题想与你沟通，你说“由于你比较内向，她向你表白，就在一起了”我有些好奇，你的内向和接受她有着怎样的关系呢？你接受她的时候，看重的是她身上的哪些特质呢？“别人也说你轴，情商比较低，不会哄女孩子”能具体说说么，是谁说你，又是在怎样的情景下，这样评论你的呢？
在你的描述中，我看到的是你完全的妥协退让，你说女友一次都没有退让。你一直在改变，她从来都没有改变过。对于这个模式，你是否和她提起过呢？她是如何反馈的呢？
当你说你答应不再和她理论，注重她的感情的时候，她依然会和你理论，最后又是争吵。那么你是如何注重她的感情，安慰她的呢？这中间发生了什么，让你们又回到吵架的轮回上。
你可以去觉察一下每次吵架前都发生了些什么，是否有相似的地方。我注意到在安慰她的时候，你会用这样一句话“我不想理论因为你要生气”，你说这句话的时候是怎样的心情感受呢？我会感受到这里面有着我们的一些情绪，你可以去觉察。当女友听到了这句话的时候，是什么让她偏不听你的，反而接着理论呢
正如你所思考的，一年多来，你一直在想为什么你会害怕她离开，为什么这段关系让你压力这么大。当她离开你的时候，是什么让你产生了害怕的情绪呢？你说你很委屈，好像我们付出了太多，却总换不来一段满意的关系，让我们也很疲惫。❤️
在这里我觉得你可以做以下尝试：
1、和女友沟通你们的相处模式，她想让你如何去改变？
2、心平气和地和女友说出自己的想法和感受，看看女友能为你们的关系，做出哪些努力和调整呢？
3、不妨冷静下来思考一下。你想要的关系是怎样的呢？你期待的理想伴侣又是怎样的？
当关系中出现问题的时候，我们可以更多的觉察相处模式，多沟通双方的感受，同时去觉察自己的内心真实想法和体验，也许内心就会给我们指引。
希望我的回答能对你有所帮助，也祝福你收获美满的爱情?
我是提过只有我在不断道歉不断改正的，我也告诉她辩证法上矛盾双方肯定或多或少都会有错，万事万物不是非黑即白；可是她的逻辑是她谈恋爱不管客观事实，她只需要一个能给她情感支持的人，情感支持甚至大于客观的是非对错，对她来说做她的男朋友只需要无条件支持她爱护她，而不是告诉她这不对那不对，做不到就滚蛋，她不缺追求者。。所以我真的很困扰，如果和她在一起意味着我不能有异议，没有基础的语言共识我们真的有未来吗
你好，从你的描述中，能感觉到你的纠结和痛苦。
恋爱本身是一件甜蜜的事，但你的描述中，充满了压力和烦恼。
你说你自己也时常会想，你为什么这么压力大，这么怕失去她，你们的感情是不是健康的。
你的思考结果是什么呢？你是觉得因为她PUA你，让你觉得你情商低，除了她找不到别的女朋友了，所以压力大，怕失去吗？
是不是PUA，主要看你的主观意愿是什么？如果你自己愿意为了她而改变，愿意学习注重感情，那这就是为爱付出，不是PUA。如果你不愿意，只是因为女朋友贬低你，以分手威胁你，你被迫改变，那就是PUA。
你前面讲的她希望你学会哄她，不一定是PUA，你自己也愿意改变。但是后面只要有分歧，她就以分手威胁，这不一定是PUA，但确实不是健康的相处方式。
这种相处方式，也许你也有责任。因为一种相处模式，是两个人共同塑造的。只要对方一提分手，你就马上妥协，已经形成了固定的行为模式。
我想问一下，你说的分歧，都是哪方面的呢？
如果是无关紧要的小事，建议你们重新协商一种妥协方式。比如看什么电影，去哪吃饭，可以这次听你的，下次听我的。或者你决定看什么电影，我决定吃什么。总是你妥协，心理确实很难维持平衡，你可以明确跟你女朋友表态，不能永远是你妥协。
如果是比较重要的决定，对方以分手来要挟。你最好划清边界来讨论。如果一件事违反了你的原则，即使分手，你也应该表示坚持。让对方知道你有边界，不能把不分手，当成一切行动的准则。
对方感受到你的态度，自然也会收敛。
最后，我建议你直接跟女朋友沟通一下你现在的感受，把你心里话告诉她。她有情绪，她就通过提分手表达。你的情绪，你的委屈，你有没有跟她表达过？
如果你不表达，一直压抑，等到有天压抑不住了，直接真的要跟对方分手，为什么不像你女朋友一样，直接表达出来呢？
当然，动不动就提分手，也不是一种好的表达方式。但是一直都是她再提分手，你在妥协。你偶尔尝试一次，也许对对方也有触动的效果。
但我建议，最好是能好好沟通，找到你们都舒服的沟通方式。
希望我的回复对你有所帮助。
我尝试过向她表达我害怕与委屈的情绪，我也一直和她说沟通才是解决问题的办法，但是每次沟通沟通着她就会以我情商低为由说不想和我继续沟通，说因为我没有在乎她的情感，说她需要别人在乎她，然后拒绝与我继续交流，除非我主动认错，然后支持她的所有观点。至于我的无助的负面感受，她的反应通常是觉得我窝囊而不是安慰我。我从我主管角度出发来说，觉得这一套逻辑挺强盗的，挺以自我为中心的，可是又不想真的失去她，每次也基本都是我完全的认错才收场
我也尝试过用比较严肃的口吻说我很难承受她给我的压力，可能不能满足 她的情感需求，建议她尝试换一个男朋友，以分手测试她的底线，可是她的回复是感觉我不爱她了，如果我这样(没有悔改的意思的话)那迟早都会分，她基本上没有一点改正或者挽留的意思。后来还是我说我是情绪上来了才这么说的，我还是爱她的，才最终收场
你好！我是专业的精神科和心理科医生，也许我可以给你提供一些帮助和建议
你好，我是壹点灵入驻心理服务师。
从你的叙述中，我可以感受到你的痛苦和困惑。恋爱是一件复杂的事情，特别是当双方性格和沟通方式有所不同的时候。以下是一些可能对你有所帮助的建议：
1. 了解彼此的沟通风格：你们两人的沟通风格明显不同，你更加理性和分析，而她则更加情感化和直接。这并不是好坏之分，只是不同的沟通方式。了解彼此的沟通风格，并尽量互相调整和迁就，可能有助于改善你们的沟通。
2. 学会倾听和同理：有时候，人们并不是想要听到分析和批评，而是需要同理和支持。当她遇到困境时，试着先询问她希望你怎样帮助她，而不是直接给出你的观点。
3. 设立边界：恋人之间的争吵是正常的，但是如果她频繁提及分手，这可能对你造成了巨大的压力。试着和她沟通你的感受，并设立一些明确的边界，例如关于如何解决分歧，以及关于分手威胁的问题。
4. 寻求专业帮助：有时候，情侣之间的问题可能很难单独解决。如果情况没有改善，你们也许可以考虑寻求心理咨询。专业的心理咨询可以帮助你们了解彼此的需求和期望，并学会更加有效的沟通和解决问题的方法。
5. 考虑你自己的需求和感受：恋爱不应该是一方完全迁就另一方的过程。考虑一下你自己的需求和感受，和她共同努力实现更加平等和互相尊重的关系。
6. 你的选择权：最后，恋爱关系应该是使双方都感到快乐和满足的。如果你感觉这段关系对你造成了太多的压力和痛苦，那么你完全有权利选择离开。没有人能告诉你应该做什么，只有你自己才能决定最适合自己的道路。
感谢你的信任，并把这些私人的事情分享给我。我明白这对你来说可能是一件非常艰难和痛苦的事情。如果你觉得有需要，可以私信我，或者寻找一位专业的心理治疗师进行更深入的探讨和支持。
首先，我想说你已经非常勇敢地面对了这个问题，这是非常值得赞扬的。在恋爱关系中，每个人都有自己的方式和风格，没有绝对的对错。你和你的女朋友有不同的沟通方式和处理冲突的方法，这是很正常的。但是，如果这种差异导致你感到压力和不安，那就需要好好谈一谈，找出解决问题的办法。
你提到你的女朋友常常用分手来压迫你，这可能是她在处理冲突时的一种策略。这可能是因为她在感到不安或者受到威胁时，会用这种方式来保护自己。然而，这种方式对你来说显然是非常有压力的，因为它让你时刻感到你们的关系处于危险之中。
你也提到你的女朋友常常忽视你的感受，这可能是因为她自己的感受太过强烈，以至于她无法关注到你的感受。这并不是说她不在乎你，而是说她可能在这方面缺乏一些技巧和意识。
你说你感到很委屈，这是非常正常的。你有权利感到委屈，你的感受是真实的，是重要的。你有权利要求你的女朋友尊重你的感受，你有权利要求一个公平的恋爱关系。
我建议你和你的女朋友进行一次深入的、诚实的对话。告诉她你的感受，告诉她你对你们的关系的期望。这可能会很困难，可能会引发冲突，但是这是建立一个健康关系的必要步骤。如果你觉得自己做不到，或者对话没有达到预期的效果，你也可以寻求专业的心理咨询师的帮助。
最后，我想说的是，你值得被爱，你值得拥有一个健康的恋爱关系。无论你的女朋友如何对待你，都不能改变这个事实。你有权利选择离开一个让你感到压力和不安的关系，你有权利寻找一个能让你感到安全和满足的关系。这并不是你的能力问题，而是你的权利。你是一个有价值的人，你值得被尊重和爱护。
你好，我是1.0的心理咨询师曹美利，看了你的描述，你们在一起谈恋爱有一年多了，时间也不短了，那你们有没有见过家长呢？
在你的描述中也能看出来你是挺在乎她，也挺宠爱她的，有你这样的男朋友是很幸福的。其实也能看出来你女朋友也是爱你的，但我感觉你女朋友还没有长大，还不够成熟，也担心她这样下去会把一个优秀男人错过。
如果是你挺爱她，好好沟通，见见家长，先结婚，女子为母则刚，多让她生几个孩子，她就不会想离开你了。
同时你的生存能力要提高，多多挣钱，条件好的了她也不会离开你。
希望能帮助到你，需要继续咨询，，私聊我。
您好，我是壹点灵心理服务者王小霞，很高兴能回复您的问题。
一段被贬低的感情让你痛苦不堪，想想自己在这段感情中的需求是什么？她是你喜欢的类型吗？
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问，欢迎私聊！