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我该不该放弃自己和女儿的关系
平步青云的荷晨
我和前夫8年前离婚了，孩子跟他爸爸，随后我再婚又有一个女儿。
我一直想给大女儿母爱，当然因为再婚和孩子精力少了，大女儿从小敏感，一说就哭的性格，她爷爷奶奶也非常惯她，从没有说过一句重话，甚至她一发脾气就跟她卑微的道歉。
她初二的时候自己跟我说有抑郁症，我带她看病吃药，吃了一年她自己说好了(我原本不信，后来我觉得她的抑郁取决于她最喜欢的老师，老师只要对别人好她就抑郁，负能量太大了，这是老师亲口跟我说的，老师可能因为这个比较烦她，她就抑郁)，
这次中考结束，我希望出钱让她上好学校，她爸爸不同意，电话说一些伤我的话，我也是嘴欠没控制情绪就跟大女儿唠叨。
我说我是多余的之类的话，结果她破口大骂我，说是你亲口说你多余，那我就认真了。
我一再解释我没控制好情绪，原谅妈妈对你唠叨，希望你安慰妈妈，结果女儿说你咋不自己安慰你自己，你就是活该多余之类的。
我感觉去她家跟她道歉，结果她过后骂完我拉黑，我都没机会回话。
后来加我回去，让我买大剧院的票，我吃力不讨好，买了因为我选择邮寄方式又被骂一顿，，为了讨好她，我给她买礼物，说带她去长沙玩，结果她一句跟你说这么多说白了就是不想跟你去，你自己看不出来吗？我彻底寒心了
既然讨厌我我是不是应该放弃跟她缓和关系，还是坚持不懈的用爱感化她？我太纠结了，我对她的好被她踩在脚底下，我不怕委屈，我怕我让她烦
你会不会有一种感觉，担心你的女儿不再爱你了，你焦虑担心，她会离你越来越远？实际的问题不是放弃和她的关系，而是如何处理好和她的关系
确实很害怕，但我感觉她不要妈妈了，我不怕委屈，就怕她烦我恨我
如何处理好关系是双方的，就是她也想缓解才有这么一说，现在问题是我感觉她挺恨我的，我害怕我对她的关心是打扰她的生活，所以我是不是该离开，
也许因为离婚，因为和女儿分开的缘故，你想更多地补偿女儿，于是你尽可能地想满足她所有的要求（愿出钱让她上好学校、买大剧院的票、要给她买礼物、要带她去长沙玩……），你的百般迎合讨好，换来的是她对你的不满和攻击。你所做的这些，都是跟女儿在玩“心理游戏”——试图去“拯救”一位“受害者”（女儿），最后，随着情节转换，你成了“受害者”，女儿也由“受害者”转换为“迫害者”，你们的感觉都不好。 藉着游戏，你再一次强化了自己的心理地位：我不好，你好。
游戏，是我们度过时间的方式，只不过，在游戏中，大家都会收获不好的感觉，并且把我们人生舞台的剧情向前推进一步。
玩游戏，是出自我们每个人的“儿童自我状态”。试着以“成人”的角色和彼此沟通，以“我好，你也好”的态度和对方交流，过程和结果可能会不一样。减少“玩游戏”，你的感觉会好一些。
祝你和女儿关系改善，彼此都觉得好。
谢谢，分析的有道理，等我悟一下，再努力试试
你好，看了你的描述，感觉到你的困惑，想要跟女儿亲近又得不到她的谅解！真的很痛苦！
这里有几方面的原因需要你仔细思考。
首先，你们之间的关系不像一般母女那样亲近，是因为小时候在她需要你陪伴时你没有在她身边，你们没有产生依赖关系和共生关系。她很孤独，在老人家里老人的教养方式只有溺爱，没有管束！她的情绪得到了肆无忌惮的发泄！但是发泄不能使她快乐，她把依赖关系转移到老师身上，希望能够补充缺失的母爱，这是心理学上的移情！但是这种占有式的关系是让人窒息的，老师不能接受，因为她不能成为你女儿唯一的依赖，所以想挣脱，最后导致新的共生关系破裂！女儿再次失去了能够共生的人！
其次，你在女儿生活中的缺失不是一天两天能够弥补的，也不是靠物质补偿能够弥补的！因为孩子缺失的是心理的空白没人填补，而不是物质上的一时满足！所以要控制自己的情绪，因为我知道你也不容易，面对两个家庭的复杂关系，有太多需要去处理！
下面是给你的建议！
首先，要控制自己的情绪，不要和她起冲突，孩子毕竟是孩子，有很多事情她还不能理解，比如你们为什么要离婚，为什么要再婚，为什么不要我等。这些都是她心里的结，还没有解开！最近不要频繁找她，让她平静下来，等关系缓和了，找个适合的机会解释这一切！让她能够接受你们不能在一起的原因！并不是你想抛弃她！
其次，平时多在生活中关心她！了解她的兴趣爱好，了解她的朋友，让她经常给你打电话，陪她一起出游！重新建立共生关系，让你成为她生活中的一部分！不要一味满足物质需要，她想要什么就买什么，同时像每一个正常妈妈一样，该买的一定要买，不该买的不能买！并解释清楚不买的原因！
春风化雨，点点滴滴的慢慢修复关系，这可能需要很长时间的努力，你要有打持久战的准备！相信你会守得云开见月明！祝你幸福！
谢谢，我平静一下再试试
你好：深深的感受到你的伤心和难过，小孩子看到的事情并非全貌，但句句戳妈妈的心。
“青春期”被称为第二次“叛逆期”，也就是说在幼年时期的所有无言的情绪会积攒到这个时期有一个小的爆发。也许8年前她并不能理解爸妈为什么会分开，她只能被动的选择接受，这也是一种压抑的情绪。
看这个场景：喜欢的老师要是对别人好——孩子抑郁，与妈妈又有一个女儿是否有关系呢？（她会不会误会妈妈爱她其他的女儿不爱我呢？），因为在孩子的心中她还没有能力分辨大人处理问题的方式，她看问题是比较狭窄的，只关注自己是否被独一无二的对待。
“抑郁”的机制，就是三低嘛，会自我攻击的，而自我攻击的原因是（我不好、我不被爱、我不值得）等等，久了就抑郁了。
帮助妈妈分析这个不是为了让你难过，反而是想妈妈知道你的付出她现在不能理解（也并非一点不了解），是因为她理解事情的方式还无法做到全面，再加上对你的不客观的幽怨，因此说出了很伤你的话。
请不要难过，这是孩子这个阶段可能会有的反应，如果给与正确的引导，慢慢长大会理解你的。如有更多困扰，可私信咨询。
原来我以为是家庭造成她缺爱，如果这样的情绪对我伤害我会积极争取，但是发现她是不需要我，我越关心她越讨厌，他爸爸说了，就是单纯讨厌我，所以我是积极呢还是放弃？很纠结，因为太心寒了，文中都懒得打出很多伤人的事情
面对家庭关系和亲子问题，确实可以非常复杂和令人感到困扰。首先，我想表达对你目前情况的同情和理解。以下是一些建议，希望能为你提供一些帮助：
1. 专业咨询：考虑寻求专业的心理咨询师或家庭治疗师的帮助。他们可以提供专业的指导，帮助你和女儿之间建立更健康的关系。
2. 沟通技巧：学习有效的沟通技巧，比如倾听、非暴力沟通等，这有助于减少误解和冲突。
3. 情绪管理：情绪管理是非常重要的，无论是对你还是对你女儿。在情绪激动时，尝试冷静下来再进行沟通。
4. 尊重她的选择：尽管作为母亲，你自然想要给予最好的，但也要尊重她的选择和意愿。她可能需要一些空间和时间来处理自己的情绪。
5. 建立界限：在亲子关系中建立健康的界限同样重要。这意味着理解何时给予支持，何时给予空间。
6. 自我关怀：在照顾他人的同时，不要忘记照顾自己。确保你有足够的时间来放松和恢复精力。
7. 耐心：改变和修复关系需要时间，保持耐心，不要期望立即看到结果。
8. 寻求支持：与朋友、家人或支持团体分享你的感受和经历，他们可能会提供不同的视角和支持。
9. 教育选择：关于教育问题，尝试与前夫进行开放和建设性的对话，探讨为什么他不同意，以及是否有妥协的方案。
10. 法律咨询：如果涉及到孩子的抚养权或教育问题，可能需要法律咨询，以确保你的权利得到保护。
记住，每个家庭和每个人的情况都是独特的，没有一劳永逸的解决方案。重要的是持续地努力，寻求帮助，并保持积极的态度。希望这些建议能对你有所帮助。
有问题欢迎私信我
先做好你自己，活出精彩。
再经营好你现有的婚姻关系。
如有余力，再去重新审视如何处理母女关系。
谢谢
在您说的这些现象背后，是有很多的点位需要处理的，比如说
1.父母离婚，把分崩离析的家庭关系强加给了孩子，孩子无能为力，痛苦。
2.孩子想要得到妈妈的爱，得不到。
可是妈妈想给爱，但不会给，也给不到位。
而且，旁边还有其他人的很大的干扰。
3.近8年来，孩子的内心处在半封闭状态。因为她还没有定性，有时候能自己打开，有时候会自我关闭。
4.孩子有可能处在青春期的状态。
这些点位都需要好好的处理。
归根结底是家长和家庭造成的。
解铃还须系铃人。
如果您想帮助孩子走出困境，首先是家长做专业的心理疏导先让自己改变，才有能量去影响孩子。
加油！！！
谢谢，所以我纠结是放弃改变自己改善关系还是积极面对，因为太心寒了
这位妈妈你好，我是壹点灵心理服务者张鸿。
从头至尾看了你的文字倾诉，这让也同样是妈妈的我不由得深深的叹了一口气，爱也不是恨也不是，太难了?
你分析的孩子的成长经历导致孩子这样的性格非常到位。但是我看到你很明白孩子爷爷奶奶卑微的道歉的教养方式是不对的，你还这样做了。我理解你这么做的苦楚，但是你也看到了，你这么卑微的去讨好她，并没有得到她的珍惜和尊重。只会让她利用你对她的母爱，变本加厉的伤害你，报复你。所以我们要改变方式了。
以下是我的建议，但是也不一定适合你，仅供参考，有别的需要可以继续探讨。
行为上:想一想上次她是怎么主动加回你的，是不是对你有所求的时候？所以这一次你先不要主动理她，即使她再加你，也不要立刻通过。至少迟一些，要在对话框那里，来来回回几遍对话，让她知道，你被她伤害了，你怕再一次被伤害。她如果要钱让你做什么，那你要问清楚这笔钱做什么，然后再说我考虑一下，委婉拒绝她也没关系，适当拒绝得到的是珍惜和尊重。让她知道你的钱不是白来的，虽然想弥补孩子，但是不能溺爱。再说了，即使家境贫寒，你的孩子也不能缺少正当消费吧。把眼光看长远点儿，你可以在学费上多出点，也或者给她攒一笔钱，在她结婚或者买房或者生子的时候给她。
如果你需要和她有一些亲子互动，比如说一起吃饭呀，一起出旅游啊，尽量不要带你的小女儿，为什么呢？你觉得两个都是你生的，一起带上其乐融融。但是在她眼里，你的小女儿她是无法接受的。她需要你给她的母爱是唯一的专有的。
另外，当她出言不逊的时候，一定要主动删除拉黑她，让她知道你不能接受她的恶语攻击，对于你们两个之间关系的维系，她也需要负责任，首先得尊重。
情绪上:青春期的孩子性格特点比较叛逆敏感，我们做妈妈的一定说话要说重点，有事儿说事儿，比如说想带她去哪里玩儿，说话简单明了::“XX，那么想带你去某处玩儿，只有我们两个，在某月某日有时间，你能安排吗？”不要说一些负面情绪的啰嗦话，以免刺激到她本就脆弱的神经，这样我们自己心态平和也会影响到孩子，让她心态平和，情绪稳定。
感谢信任，咱们做妈妈的别跟孩子一般见识，确实是挺气人的，还是希望您看长远点儿吧。
谢谢，非常受教，对我来说很及时
我觉得你需要放弃的不是和女儿的关系，而是
要放弃你对待女儿的方式方法。你的这种方式
方法女儿不接受不认可，你吃力不讨好。
你好，我是壹点灵公益解答师
从你的描述中，能看出来孩子对你的态度让你感到失望，所以才有这种念头。
孩子从小跟着爷爷奶奶长大，由于亲子关系的薄弱，导致孩子和你产生隔阂，你也无法做到走近孩子了解孩子。长期缺爱是造成孩子敏感易怒的性格的根源。而女儿对的你每次亲近都用极端的方式表达，或者在她心里认为生气才会引起妈妈得重视，得到你的关注和爱。
如果能力允许，千万不要放弃一个孩子，孩子需要妈妈无条件的爱，而不是她不好就会放弃她的亲人。
祝你和女儿消除隔阂，幸福生活
谢谢
你好！我是心理咨询师郭建波。从你的描述是碰到亲子关系问题，其他老师也给了你很多建议很多都挺好的，我想你可以试着回到你自己身上。在和大女儿相处中，你的感受是什么？你说心寒了，让你很伤心，或许这激起了你小时候和父母相处的感受。可能你的成长经历中，父母很难关注你，你是感到被忽视的，所以你不希望自己的女儿重复你的经历，所以这样对她。因为我们很容易把自己的需要放置到孩子身上，甚至真的当成了那就是孩子的需要。
所以回到自己，把自己的委屈伤痛表达出来，去疗愈自己，然后可更轻松更有弹性地与孩子相处。
关爱自己，理顺关系，希望对你有帮组。如有需要可以私聊我。
能理解你的感受，面对这样复杂的情况，任何人都可能会感到沮丧和困惑。你的大女儿的敏感和情绪问题，以及你与前夫之间的分歧，都给你带来了很大的压力。
从你描述的情况来看，你大女儿的抑郁情绪可能源于她对老师情感的过度依赖和敏感。这种情绪可能源于她对家庭关系的不安和对爱的渴望。而你作为母亲，在尽力给予她母爱的同时，可能也因为再婚和孩子的精力分散而感到有些力不从心。这可能导致你在与大女儿的沟通上出现了一些问题。
至于你与前夫的矛盾，这显然是一个非常敏感且复杂的问题。你的情绪可能在面对这种情况时失控，但你的初衷是为了大女儿的教育和未来。
在适当的场景可以与大女儿建立更好的沟通，试着理解她的感受和想法，给予她更多的支持和关爱。你可以尝试与她分享你的感受和想法，让她知道你一直在努力为她提供更好的生活。同时，也要让她知道你是爱她的，并且愿意倾听她的想法和感受。
考虑到大女儿可能有抑郁情绪，你可以考虑带大女儿去看心理医生或心理咨询师，以帮助她更好地处理情绪问题。同时，你也可以寻求心理咨询师的帮助，以帮助你更好地处理与大女儿和前夫之间的关系。
关于前夫进行沟通，尽管你们之间存在分歧，但为了大女儿的未来和教育，你们可以尝试进行一些建设性的沟通。你可以试着表达你的担忧和想法，同时也要尊重他的意见和决定。
你是一个非常负责任的母亲，一直在为你的孩子们努力。尽管你面临了一些困难和挑战，但你仍然在努力寻找解决问题的方法。我相信你能够克服这些困难，相信一切困难都有出路。
平步青云的荷晨，您好，看完你的描述，同样作为一名母亲，我能感受到你在和女儿关系里内心感到有些迷茫、无力和委屈。也正因为你努力在拉近和女儿的关系时得到的这些感受让你开始想到是不是就顺其自然，不再主动也不再努力去弥补。可以说你问的问题也是缘于你其实不知道怎么办而不是真正想放弃和女儿的关系，如果真的想放弃我想你或许不会来平台提问寻求帮助了。
你文中提到了女儿的成长环境和历程，或许她是经历了一些创伤性的事件，但她也用她自己的方式长大到现在的样子，不再是小时候那个说什么做什么的小女孩了。为人父母确实是自然而然的一件事，有了小孩就可以为人父母了，但养育子女却不是自然而然那么简单的事情，不然也不会有那么多人会出现亲子关系问题了。所以需要父母随着孩子的成长自己也要具备成长的动力和能力，你现在想改善和孩子的亲子关系，我想你需要一些时间的学习和自我成长，通过学习去理解每段年龄的孩子所需要的爱和交流方式是不一样的，如何理解她们支持她们才是改善亲子关系的关键点。在你和前夫因为孩子学校的选择上出现分歧，而后在女儿身上宣泄情绪又试图让女儿来安慰你，我想这些需要你自己处理和调节的那些情绪给到了女儿很大的压力和不适，这样的行为显然也是不合适的。虽然孩子们身体上看到和成人接近了，但他们毕竟还是孩子，无法像成人一样拥有成熟的思想和理智，孩子也是父母的一面镜子，可以映射出父母的不足，借由孩子我们可以认识自己和自我成长，我想这一点也是你需要学习和成长的部分。
听到你分享的这段经历，难以想象作为妈妈承受了多大的委屈，特别是看到女儿说“你就是活该多余”这样的话，哪怕是作为倾听者的我来说，也能感受到那股深深的刺痛，被最亲的人指责，每一句都是一道伤疤，以至于让你在网络寻求帮助，甚至产生了“我该不该放弃自己和女儿的关系”的念头，这背后承载着的无奈和矛盾让人唏嘘。
但我依然要说，您是一位让人敬佩的母亲，尽管您再婚后有了新的生活，但你始终牵挂着大女儿，渴望给她更多的母爱，想要肩负起作为母亲的责任，然而，现实中的种种挑战让你感到疲惫和挫败。
我很能体会到您现在的不容易，所以非常想和您一起来探讨这个问题，希望能找到一些方法来消除双方之间的误解。有时候，孩子的行为是他们内心世界的反映，尤其是在家庭结构变化后，孩子们可能会感到不安和困惑。
你提到了大女儿曾经自述有抑郁症，在你看来，她的抑郁取决于她最喜欢的老师，老师只要对别人好她就抑郁，这听上去似乎是大女儿从老师身上寻求某种情感依恋，所以我想了解一下，您有没有跟老师深刻谈论大女儿的问题？为什么女儿如此喜欢她？是老师有做什么，还是说过什么，对大女儿影响非常大？这些是我们需要进一步确认的地方，相信其中能找到一些对我们有用的线索。
在这个过程中，我们也鼓励您与女儿进行开放性的沟通，比如“你有什么想要对我说的，无论是高兴的事还是困扰你的事，我都很愿意倾听。”还有，向女儿表达无条件的爱和支持，比如说"无论发生什么，我想让你知道，我永远都会在这里支持你，我希望我们能一起找到解决问题的方法，让我们的关系更加坚固。"
当然，这只是我的一些小建议，您也需要注意自我照顾，您是一个如此关心孩子、愿意付出的母亲，这一点本身就值得肯定和尊重。请相信每一步努力，哪怕看似微小，都在为你们之间的关系铺设更加坚实的基础，慢慢来，我们会一直支持你的。
您好，您的经历真的很让人心疼和无奈。在这种复杂的家庭状况下，您想要给予大女儿母爱，但确实面临着诸多困难和阻碍。
大女儿的敏感性格以及成长环境可能让她在处理与您的关系时表现得较为激烈。她处于青春期，本身情绪就容易波动，再加上之前的经历和家庭关系的复杂性，可能导致她在沟通中缺乏理解和耐心。
不过，您已经尽力在做一个母亲能做的，尽管没有得到理想的回应，但您的付出和努力是值得尊重的。
或许您可以试着暂时给大女儿一些时间和空间，让她自己去思考和消化。同时，也继续通过一些温和的方式表达您的爱和关心，比如写信或者发信息，把您的想法和感受真诚地告诉她，等她愿意接受的时候再去进一步沟通和修复关系。
您觉得这样做会对改善目前的状况有帮助吗？
谢谢，我试试
作为母亲，怀着对女儿的愧疚，一直努力地修复离异带给女儿的伤痛，但好象无论你多么努力、卑微地道歉都无法得到女儿的原谅，你感到很伤心、挫败，甚至有一点埋怨，这些都很正常。
从你的文字看，能感受到你深深的疲惫感，想要放弃的绝望感。人在被情绪影响下的时候，经常会做出一些冲动行为，因此，先观照自己的情绪，再考虑大女儿的问题，可以尝试一些情绪放松练习，例如冥想、运动等。
重组家庭对大部分人来说都是一个不得已的选择，但父母们依然会对子女感觉到愧疚，8年的时间里，好象你始终带着这份愧疚与女儿相处，也许你可以尝试放下这份愧疚，仅仅以一个母亲的角度爱女儿。也许你可以尝试比较一下，你对大女儿与小女儿的言行、态度的区别，从中发现与大女儿正常相处的方法。
谢谢，我试试
首先，你跟女儿的关系是放弃不了的，你已经给了她这个世界上最珍贵的东西，就是生命。这种生命能量是永远不会消失的，你纠结该不该放弃的或许只是物理空间上的链接和心灵空间上的远近。
或许，我们可以思考一下：放弃和女儿的关系，对你来说意味着什么？当你说出这句话的时候，你心理是什么样的感受？对于这个感受你又是什么感受？
就是不联系了，因为她也从来不主动联系我，她心里没有妈妈，我原本一直以为是家庭造成她缺爱，但从她的状态来看她并不缺爱，特别对妈妈更本不需要，就好比你不喜欢一个人一样
给您一个拥抱，您是一个伟大的母亲，为了弥补大女儿，不惜卑微的去做很多事，但并没有得到你想要的结果，这让你非常寒心，失望失落甚至绝望。您说她好像并不缺爱，不缺妈妈……但，我看到您提到她和老师的关系，我能感受到小时候的跟母亲的分离，让她有了分离焦虑和被抛弃的感觉，所以她害怕被老师抛弃，她不想要母亲，也许不是真的不想要，而是害怕跟人建立亲密关系，因为一旦重新建立亲密关系，她会害怕再次被抛弃。不知道，8年前孩子几岁？如果您是那个小女孩，面对父母离异，母亲离开，她经历了什么样难熬的过程，有时候人是不想再重演这种分离，所以宁愿不要。或许她不是不爱妈妈，不要妈妈，只是不敢爱妈妈。
但愿像你说的那样，可她可以非常冷漠，根本不会在乎我，当初他爸爸因为买房子事件骗我离婚，结果是他出轨了，一直没告诉孩子真相，我也是鬼迷心窍二婚干嘛，真是贱的像没有男人活不下去一样，非常后悔。去年我觉得她对我还不算太差，除了从不主动联系我，买东西除外，今年不知道怎么了句句话伤人，微信拉黑我几次了，都是哄着求着加我的
去年对你还不算差，今年却不一样了，处处伤人，不知道这期间是发生了什么特别的事情吗？
没有啊，起因就是上个月的我说多余这件事，感觉是我做了杀人放火无法原谅的事一样，一直不理我，刚才还微信说给她买东西她找理由不去然后不回微信，我都不知道我该怎么办了
女士你好！读了你的主诉，你跟大女儿之间的关系状态让你很伤心（你自己感觉寒心），失望到想要放弃母女关系，话虽这么说，你自我觉察一下，当你平心静气的时候，你觉得自己能放得下大女儿吗？自古就有母子连心，所以尽管你很愤怒，也很失望，但是你还是断不了这段关系。那你女儿目前的状态：语言攻击你，还微信拉黑你，她自己还抑郁,我不太清楚他平时有没有自伤自残行为和甚至有自杀的想法？我估计他大概率是有的。因为他还在没有满一岁的时候就，被妈妈离开了，这对一个孩子来说意味着被抛弃，这么早的被抛弃，所以孩子目前的，人格状态大概率是处在一个边缘的状态，所以他特别的痛苦，在人际关系当中有非常强烈的妒忌心理——（班主任老师只要对别人好，他就抑郁的症状就重了），同时，他也有想让你现在来体验他曾经那个小时候经历妈妈，离开的那种痛苦，当然这是一种潜意识，他在行为上已经这么做了，但在意识上，或许他根本意识不到自己是在惩罚或者说虐待你。所以你女儿可能需要一个比较长城的心理咨询，当然也少不了你的关心，支持和爱，尽管有时候被嫌弃是多余的，但是对于孩子而言，妈妈的爱任何时候回归都不多余。这可能是一个弥补你们母女情感的一个机会。
每个人包括我以前都这么想，她缺爱，但是现在我觉得她不缺，没有我她快活的很，他爸爸也说了，她不喜欢我，对我没感情，更加彻底绝望
你好，听上去你很想给大女儿母爱， 她中考结束后，你也希望出钱让她上好学校，你的前夫并不同意，电话里还说了一些伤你的话，似乎你感到受伤的情绪，“我是多余的”，会通过电话传递给女儿，也希望得到女儿的安慰，而女儿的破口大骂，“活该多余”，好像把你的情绪都给挡了回来。后来女儿让你给她买票，你为她买了票，但她因为邮寄方式的问题又骂了你一顿，而且你给她买礼物，说要带她去长沙玩，结果她很直接地对你说不想跟你去，让你感到彻底寒了心，“我为你付出，关心你，给你买礼物，你怎么还这么对我”，好像这也会让你开始萌生“我该不该放弃自己和女儿的关系”的想法。
你描述了很多与女儿之间的关系，对于你和前夫之间的关系，你会一笔带过，我在想，或许在之前的婚姻关系里，与前夫的沟通之间，你是会有很多不被理解的地方，有很多时候会感到受伤，这些情绪很难靠自己消化，也很难有一个出口，可能下意识地就会向大女儿倾诉，而大女儿可能也有她自己这个年龄段的困扰和苦恼，会对你的倾诉感到愤怒和无力，大女儿的抑郁，有可能是在替你和前夫之间的婚姻关系而表达。
某种程度上，大女儿说的“你需要学习自己安慰自己”，是对的。心寒、痛苦当然不好受，但同时这样的感受，也在提醒我们，将注意力回到自己的身上，“我哪里受伤了”，“我是怎么受伤的”，“我可以做些什么，来让自己获得疗愈”。可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助，在一段安全、稳定的关系里，你可以更深入地了解自己，以获得自己真正想要的生活。