我为什么那么讨厌自己的孩子呢，磨蹭让我讨厌，学习不好让我讨厌，东西随便一扔让我讨厌
你好，我心理倾听师容融，看到你说的这种情况，特别能理解你的心情，因为我也是两个孩子的妈妈，现在也在面临着二宝有这样的情况。所以在面对这些问题的时候你不孤单。
你说“讨厌”，其实是爱的无力表达，正因为“怒其不争，哀其不幸”，因为他是我的孩子，所以我才会更爱他，更愿意付出时间和精力去陪伴他，照顾他，越是注意他，越是会发现他的越多缺点，我们越是会焦虑。
试想，我们的焦虑能否有助于孩子形成好的习惯呢？好像也不能，从表情、语言等身体信号可能会通过催促的方式传导给孩子，情况反而会变糟糕。
所以，我们更应该做的是先把焦虑情绪放在一边，用平静的心态去看待孩子出现的种种行为，去帮他分析行为出现背后的原因，也许你理解他了，他感受到妈妈对他的爱，也认识到这样做不好，会慢慢变好的。
一次沟通一个目标，从最需要完成的开始，孩子慢慢养成习惯，慢慢建立自信，再去进行下一个目标，这样会更好。
希望我的回答对你有帮助，有需要可以私聊我，很期待和你探讨关于养育孩子过程中的一些困惑。
您好，我是壹点灵心理服务者邹必玉，很高兴能回答您的问题。
这里我看到了您作为家长的一些反思，反思自己和孩子相处时的情绪反应点，比如磨蹭，随意放东西，这些点是激起您情绪反应的关键。因为这些点对您来说意味着没有秩序，没有规划，对生活会产生负面的影响，所以您很讨厌这些行为，不希望它们出现。
而当自己的孩子有这些行为时，您在这种情况下作为家长就非常容易感到焦虑，愤怒和烦躁，容易激起您的情绪反应，这让您难以控制甚至讨厌孩子。也许您也有多次识别到并有去做过一些努力和尝试，比如去克制自己的情绪，去引导改变孩子的行为习惯等等。
这些经历每个家庭都会遇到，在教育孩子和亲子关系的这门课上作为父母我们都需要去不断学习和探索。去认识自己内心深处的恐惧和害怕，了解自己的期待和想法，去了解孩子的需求和背后的想法，学习和掌握一些有效沟通的技巧，这些可能会给您带来不一样的视角去发现问题和解决问题。多给自己一些时间和尝试，也多给孩子一些耐心和陪伴，希望能帮助到您。
同样作为孩子的家长，我也有和你同样的感受。
你会觉得孩子一点也不理解自己，你让他干什么，他也不干。
有时候都会质疑自己为什么要生孩子。
这是大多数是因为自己本身就处在一个比较焦虑的情绪状态当中，没有人能理解自己。
当我们在情绪中的时候，我们看到的都是负面的信息，看到的都是孩子的缺点。
这样会形成一个负面的循环，让自己很失望。
有的时候是因为我们在不断地重复用过的没有用的方式方法，让自己很无力。孩子呢，也知道你的底线是什么就会无所顾忌。
都是第一次当父母，有的时候还真的需要学习一些新的方式方法。
要让自己一直处于这样的状态当中，会影响你自己的申请，健康也会影响到孩子的教育和成长。
作为父母在养育孩子的过程中产生负面情绪是非常正常的，这说明你在认真对待这份养育责任.
妈妈情绪背后的心理需求：
渴望被尊重的个人时间（当孩子磨蹭打乱你的计划）
对失控感的抗拒（整洁环境代表的可控性被打破）
对未来不确定的焦虑（将学习表现与未来挂钩）
被理解的渴望（希望孩子体谅你的付出）
孩子行为解读：
孩子"磨蹭"可能是：正在发展时间概念，用拖延表达抗拒、沉浸在自己的思考中
物品凌乱反映着孩子前额叶发育未完成（执行力到25岁才成熟）
学习不好可能提示孩子还未找到适合的学习方式和未养成良好的学习习惯.
改善建议：
1.磨蹭问题：
出门预留双倍准备时间（如设定9:30的出门目标，告诉孩子8:30要准备出门）
2.重构积极的沟通模式，尝试将"快去写作业"转化为：妈妈注意到你最近数学作业正确率提高了，能和我分享你的小秘诀吗？
3.设置情感账户，每天存入3个正面互动：
早晨拥抱时说"有你真好"
发现孩子自主学习、整理时立刻具体表扬
睡前分享当日最开心的瞬间
4自我关怀策略
设置"情绪隔离时间"：每天15分钟独处
制作"进步显微镜"：每周记录3个孩子微小进步
建立支持联盟：与其他家长组成互助小组
每个育儿困境都像藏在蚌壳里的沙粒，现在让你痛苦的摩擦，未来可能会孕育出珍珠。我是壹点灵倾听师陈名连，如果有需要，也欢迎您来找我倾诉。
许多家长都会有类似的感受，这可能是由多种原因导致的。
孩子行为方面
- 不符合期望：家长通常对孩子有一定的期望，当孩子磨蹭、学习不好、乱扔东西等行为与期望不符时，容易产生失望和讨厌的情绪。
- 影响生活节奏：孩子的磨蹭和乱放东西等行为可能打乱家庭的生活节奏，给家长带来不便和困扰，从而引发负面情绪。
家长自身方面
- 压力过大：家长可能在工作、生活中承受着较大压力，孩子的问题会成为压力的发泄点。
- 教育理念影响：部分家长过于强调成绩和行为规范，当孩子表现不佳时，就容易产生厌恶情绪。
- 自身经历影响：如果家长在成长过程中接受过较为严厉的教育，可能会不自觉地将这种模式延续下来，对孩子的要求过高。
亲子关系方面
- 缺乏有效沟通：家长和孩子之间可能缺乏深入的沟通和理解，导致家长只看到孩子的问题，而忽略了孩子的内心感受和需求。
- 相处时间质量不高：虽然家长和孩子相处时间可能不少，但如果缺乏高质量的互动，也会影响亲子关系，使家长更容易关注到孩子的缺点。
要改变这种状况，家长可以尝试调整自己的心态和教育方式，多关注孩子的优点和进步，与孩子建立良好的沟通和互动关系，同时也可以学习一些科学的教育方法，帮助孩子逐步改正不良习惯。如果这种讨厌的情绪严重影响到生活和亲子关系，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。
你好，感谢你如此坦诚，表达出你作为母亲内心涌出的某些真实声音。之所以说表达出来不容易，是因为我理解这种感受和声音不符合社会对妈妈的期待，也许你会被批评说你这样就不是一个好妈妈，你不应该这么想，这么想会伤害孩子……我猜也许你身边（甚至你自己）会有人对你说：你要有耐心和爱心。
我也承认，他们说的没错。但你也没错啊，你一定也不想这样，但现实是一到特定的场景下就是会这样：就是有时候受不了，有时候会讨厌孩子的某些样子，有时候会不耐烦。也许不应该，但是就是会！而且不止你一个人，其实很多妈妈都有过或者有着跟你同样的感受和想法。这绝不是你的问题。
对，不是你的问题。其实真相是：你的心里没电了，缺爱了，你想要好好爱孩子，但是你已经没有了力气。手机没电了会关机，妈妈也要没电了，所以会没有耐心。
不知道这么多没力气的时刻，你是怎么熬过来的？有人帮你吗？有地方可以舒缓一下情绪吗？有人可以倾诉吗？
下一次，当你再次感觉到讨厌孩子，耐受不了孩子的行为，请对自己说（也可以告诉孩子和家人）：我现在没有力气了，照顾不了你们了，我需要先缓缓，先去关爱一下我自己，给自己充充电，晚一点我才能回来继续。
期待你的反馈。
您好，我是邹莎老师。
即使是一位咨询师，我也面临和您同样的困扰！我们说讨厌孩子，其实只是讨厌孩子的这些所谓“不良行为”，而并不是讨厌孩子，没有一个妈妈不深爱着自己的孩子，“爱之切则责之深”。这些不接纳的情绪背后深深刻入我们对孩子的爱和期待。但是孩子有他每个阶段成长的课题，这些成长的课题与我们的期待形成了强烈的矛盾冲突。而我们自己也在照顾孩子的过程中个人成长、时间、工作、价值观、甚至家庭关系等等都受到巨大的挑战而带来压力，使的情绪感受如此的激烈。“讨厌”只是情绪的表象，背后是爱，关于自己，关于孩子。如何让孩子健康成长，如何构建好的亲子关系以及成为一个幸福的妈妈，如果您想做进一步探讨，可以随时联系我！
你总是讨厌自己的孩子，总是想对自己的孩子发脾气。源于你与自己的父母关系未处理好。你可以尝试使用NLP技术。你总是觉得自己的孩子讨厌，总是想发脾气，你一定觉得自己是对的，100%是应该发脾气。事实上那个行为那个情况是不应该的，所以不要为自己辩护。这个不是对错的问题。
现在，请你闭上眼睛回到上一次对孩子发脾气，不需要说事，你就回到当时的情景，看到听到知道一些什么事。你的气就上来那个时候，准备开口发脾气的时候，看着孩子。当你有了他在对面的时候，打个分，非常严重难受十分，轻松是一分。同时，注意到孩子的表情。然后，你在内心对孩子说：“也许我对你有一些要求与期望是你不能满足的，只有我自己的父母才能满足的。我把这些要求期望投射在你身上，对你不公平的。现在我把它们收回来。”然后，想像从孩子身上有一道光和能量飞出来，飞到你背后的自己的父母身上，能飞多少就飞多少，或者全部飞完。然后，自己感受有几分，有没有变化。做完就可以挣开眼睛。这就是投射的作用原理。希望能对你有帮助！
孩子所有的问题都是父母的问题，你才是一切的根源，孩子的是你的复印件，他从一张白纸到现在这样不是你们影响的吗？从自己身上找原因，建议你去学习家庭教育
我觉得可能是这样的。
你期待中的孩子的样子是不磨蹭的，学习好的，会把东西整齐放好的。你本来就是不想磨蹭，不想学习不好，不想东西随便扔的。和期盼的不同可能就讨厌了吧。
孩子是和父母有不同人格的独立个体，不是父母的所有物，不是父母的附属品。
我特别懂这种又烦躁又忍不住自责的心情——明明是自己放在心尖上疼的孩子，可看着他磨磨蹭蹭、学习跟不上、东西随手乱扔的样子，心里的火气就止不住往上冒，甚至会生出抵触的情绪。等情绪平复下来，又会忍不住怪自己：我怎么能这么对孩子？我是不是做得不够好？
先给你吃一颗定心丸：你不是不爱孩子，更不是不合格的家长。你会有这样的感受，不是孩子的问题，而是你心里藏着一些连自己都没留意到的、成长里未被好好关照的情绪。
你对孩子的不接纳，本质是对自己的不接纳
我们每个人心里，都住着两个声音：一个是从小被要求、被评判的「小时候的自己」，一个是跟着外界标准要求自己的「心里的标尺」。
如果从小到大，你的家人对你总是满是严格的要求，很少给你认可和接纳——不允许你慢半拍、不允许你考不好、不允许你把房间弄乱、不允许你有一点点“不够好”，只要没达到要求，就会被说教、被否定。
久而久之，你就会把这份严格的要求，内化成了对自己的标尺。你心里的标尺会一直盯着你：你不能慢、不能出错、不能不够优秀、不能乱、不能不完美。哪怕你已经长大，也一直在用这套标准要求自己，对自己的“不够好”，从来都没有真正接纳过。
而孩子的那些行为，就像一面镜子，刚好照出了你心里最不接纳的那个“不够好的自己”：
- 你抵触孩子磨蹭，其实是你不允许自己慢下来，是小时候因为动作慢被否定的记忆被唤醒，你心里一直藏着「慢了就是不对的」的不安；
- 你在意孩子学习不好，其实是你不接纳自己“不够优秀”的部分，是你把「做得不好=没价值」的执念，不自觉地放到了孩子身上；
- 你受不了孩子乱扔东西，其实是你接受不了这种“不在预期里、不完美”的感觉，是你从小就被要求必须井井有条，你连自己的“不规整”都接纳不了，自然也很难接纳孩子的“随性”。
你以为你抵触的是孩子，其实你抵触的，是那个被孩子的行为勾出来的、曾经被否定、被严格要求、不被接纳的自己。你对孩子的所有火气，本质上都是对着当年那个没被好好认可的自己发的。
这不是你的错，是代际传递的无意识循环
这就是我们常说的代际传递：你的家人当年用「高要求、少认可、多评判」的方式养育你，你没被好好接纳过、好好爱过，就很难学会怎么用接纳和爱的方式对待自己，更难自然而然地用接纳的方式对待孩子。
你只是无意识地，把自己从小最熟悉的相处模式，带到了和孩子的相处里——就像你的家人把他们的模式传给你一样。这真的不是你的错，你不是天生就会对孩子严格，你只是从来没有人教过你，除了评判和要求，还可以用什么样的方式，去面对孩子的不完美，面对自己的不完美。
而你今天能意识到这份情绪的不对劲，愿意去探寻背后的原因，就已经打破了这个循环的第一步——看见，就是改变的开始。
3个简单落地的方法，帮你慢慢走出这个循环
不用逼自己立刻变成一个完全不生气、完美无缺的家长，改变是慢慢来的，哪怕10次里有1次能停下来，就已经是很大的进步。
1. 情绪上来时，先做「暂停+区分」
当你看到孩子的行为，火气和抵触感涌上来的时候，先停下来，转身离开现场3分钟，深呼吸几次，在心里问自己两句话：
「我现在的情绪，真的是孩子这件小事带来的吗？还是这件事，让我想起了小时候的什么感受？」
「我现在在意的，到底是孩子的行为，还是那个我一直不允许、不接纳的自己？」
就这两句话，能帮你把「你的情绪」和「孩子的行为」分离开，你会发现，很多时候让你难受的，根本不是孩子当下的行为，而是它勾起的、你藏了很多年的委屈和不安。
2. 给小时候的自己，补一句迟到的接纳
每次忍不住对自己自责，或者对孩子发了脾气之后，停下来闭上眼睛，想想小时候的自己：
如果小时候的你，因为动作慢被说、因为考不好被批评、因为把房间弄乱了被指责，那个缩在一边的你，最想要的是什么？
是不是一句「没关系，慢慢来」？是不是一句「就算你做不好，我也依然喜欢你」？
现在，你已经长大了，你可以把这句话，说给当年的自己听。对着心里的那个小孩说：「没关系，你可以慢，你可以做不好，你可以有不完美的地方，就算这样，我也依然接纳你。」
你当年没得到的接纳，先自己给自己。当你能慢慢接纳自己的不完美，你自然就不会再对孩子的不完美那么抵触。
3. 把「必须做到」换成「也可以」
先对自己放宽标准，再对孩子放宽标准。
以前你对自己说「我必须准时，不能磨蹭」，现在换成「我可以快一点，也可以慢一点，都没关系」；
以前你对自己说「我必须把事情做好，不能出错」，现在换成「我可以做得很好，也可以有做得不好的地方，这很正常」；
以前你对自己说「我必须把家里收拾得井井有条」，现在换成「家里可以整齐，也可以有一点点乱，不影响生活就好」。
当你对自己的要求松下来，心里那根紧绷的弦就会松下来，再看孩子的那些行为，你会发现：原来这些都不是什么天大的事，孩子可以慢，可以有自己的节奏，可以有做得不好的地方，他依然是个好孩子，依然值得被爱。
最后想对你说：
能意识到自己的情绪，愿意直面自己成长里的经历，你就已经比很多浑浑噩噩重复旧模式的家长，要勇敢得多、了不起得多。
你不用逼自己立刻变好，也不用为偶尔的情绪失控自责。你当年没得到的接纳和爱，现在可以自己给自己；你不想让孩子经历的委屈，现在就可以停下来。
你和孩子，都值得被好好接纳，好好爱着。
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