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我不知道我到底想要什么或者能怎么做。
匿名
在一段不平等的关系里，我处于感情低位。但我想要又作又闹，就是想要他哄我。但是他又不会哄我，所以如果我作的话，后果就是我不仅没有人哄我，我要自己哄自己，然后哄完还得哄他。就特别吃亏。然后，但是如果我不又作又闹的话，我好像只有自己压抑或者消化情绪，我又觉得特憋屈，这怎么办呢？我想要这段关系的，为什么我会有这样子的想法？为什么我会想在他面前撒撒娇，让他哄一哄？一方面他可能真的没有那个哄人的能力，另一方面他是处于高位，他的需求相较于我较少大。他并不想加剧这种依赖，本身又是很理智的心理工作者，所以他一般都是等到我自己情绪稳定后才和我说话，但是我会觉得这样就我就更难受了 我宁愿要一个手忙脚乱的朋友，也不要一个风雨不动安如山的社工 他满脑子都是解决问题的方法，但我就只想要解决情绪呀。他哪怕稍微慌乱一下，即使没有解决什么问题，我知道他在乎我，我感到安全，我好像就不作不闹了，他越不满足我，我就越想做到越想确认这段关系存在。
他可能真的不具备哄人的能力，就像我让他夸夸我们，他就只会说好吧，勉勉强强夸你一下。
他是不是觉得给我点颜色我就要开染坊了呢？
社工真的有学不回应情绪吗？我宁愿他跟我吵一架。
看你写的感觉你需要确认他是否爱你，哄你是方法之一吗？
是的
你们俩都是什么MBTI？性格不同表达和需求都不一样。或许可以找到其中的卡点。破了现在恶性循环的局面。
对方INTJ，我INFJ
你有很好的反思“为什么你会有这样的想法？”“为什么你会想在他面前撒娇？”，你想要情绪感受，她满脑子是解决问题的方法，两个人处在“鸡同鸭说”的状态里，你理解不了他，他也理解不了你。
其实双方都没有错，只不过你们是不同的而已。你希望对方按照你想要的方式对待你，但对方偏偏不是这样的。
就好比你喜欢吃苹果，但是你买的不是苹果，你买成了梨子，却希望梨子变成苹果的味道。
如果你希望梨子变成苹果，那这个过程会带来很大的痛苦，因为梨子变不了苹果；
所以我们更多的是买成了梨子不要紧，我们去尝试一下梨子的味道其实也不错的。
在亲密关系中，很多人都以为亲密关系是两个人的事情，但有的时候亲密关系也是一个人的事情。
如果一味的寻求外在的改变，当外在没有改变时候，会更加的痛苦，
或许尝试一下寻求内在的稳定和接纳，让自己内在强大，不受外界干扰，也是不错的选择。
学会成长，学会接纳，学会自己自己给予自己安全感，自己成为自己的避风港，
你若盛开，蝴蝶自来！
你好，可以感受到你在这段关系里有强烈的被需要和被安慰的期待，这是很自然的情感需求。
当重要的人表现得冷静甚至不回应时，我们容易担心关系是否稳固，于是会更想“作一作”来确认对方的在乎。
这种需求本身没有错，只是你们的表达和回应方式存在差异：你希望被安抚，他习惯理性处理和等待情绪平复。
你可以尝试用更直接和具体的方式告诉他你的需要，比如“我现在不需要解决方案，只要你抱抱我、告诉我你在乎就够了”。
同时，也可以关注自己的安全感建设（比如写日记、运动或与朋友分享情绪），让自己不用完全依赖伴侣的回应来获得安稳。
如果这种落差经常让你难受，可以考虑和心理咨询师聊聊，帮助你探索关系中的情感模式和需求，从而找到更适合的相处方式。
愿你能在关系里感到被看见，也能在自己心里找到稳定的力量。
你好朋友，感受到你的委屈和想要改善关系的愿望。从你的字里行间发现男朋友冷静、喜欢理性思考，你更加活泼、多姿多彩，你们应对问题的方法有很大差异。或许出于想对关系的一再确认，或许男友的冷静让你恐慌，所以你只能用激烈的行动让男友有所回应。
你能发现关心的问题，而且你有反思自己的行动，承担了改善的压力与责任，有一些情绪找到良好的释放途径，运动或者和朋友短聚等等，照顾好自己。
诚然像你说的，闹过之后也要自己消化情绪，也是因为男友对你之前平静的邀请或者表达没有回应才进一步到行为激烈的程度，如果男友改变很难很少，你要能做饭自我照顾，尽力掌控自己的情绪，稳定内心，强大精神世界，减少对回应的期待，才能让自己少受伤害。