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每次遇见这个人就难受，内耗，该怎么办？
自力更生的智琪
前一段时间，接诊了一名患者，她凡事特别计较，因为当时管理的病人很多，有时候不一定第一时间查房或者什么都以她为中心，大多数病人及家属如果你忙多数可以理解接受，忙归忙，但后台的数据我们都及时查看，着急处理的，有些不用病人找，我们就会告知患者。每次查房，她都是现场百度查房内容，她有时候有问题不沟通，自己又气的不行，但我又不知她怎么了。有时她会冲我翻白眼，后来有一次主任查房，她丝毫不给我留情面，当着主任及其他患者的面，说要求换大夫，说我忙，不靠谱等等，检查结果没有第一时间跟她说，其实检查结果后台我都看了，一天前零零散散做的检查，第二天我归纳好是要准备跟她说的，结果她不留情面一顿埋汰我。当时我没有跟她吵，心平气和的跟她沟通完了，后来，我私下跟主任说，换大夫吧，后来换成了G大夫。她后来还到处说对别人说我气她，她不说，我都不知道怎么得罪她了。后来想想真憋屈，我找过她一次，心平气和和她说，我跟她说有什么诉求及时沟通，能解决的解决，但有时管理很多病号，一些事情不能同时进行，由于我没跟她吵，当时她也没有表现的很过激。后来偶尔再楼道遇到，她还笑笑。不过昨天晚上，我们又相遇了，她来找G大夫。一开始有个人进办公室问G大夫在不在，我当时白天收了很多病人，晚上还在加班弄病历，当时比较忙，那个问，我没来及回头，我说G大夫会诊去了，一会回来。后来过了段时间我听见了她的声音。我不确定一开始进办公室的是不是她，好像声音不像她。如果是别人我可能不紧张，因为一般人可能不会因为一个面部表情或者转身纠结不放，或者攻击你，但结合她之前的行为，她可能会，而且她可能会默默记恨然后不留情面再爆发。搞得我压力很大，后来G大夫回来了，她进来了，为了避免尴尬，我主动同她打招呼，刚才是你来过办公室了吗？她没正面回应，说你们都挺忙，但是我压力很大，我怕自己面部表情及肢体动作等没管理好，她再明里暗里攻击我吐槽我，再对同行说放弃我是明智之举，说实话经过之前的不愉快，她都给我留下心理阴影了。以后可能还会在某个时候遇到，可是我现在遇到她就尴尬，一般我也会主动打招呼化解尴尬，虽然她不怎么主动与我打，有时遇到她，怕自己无意的言行她过分解读，记恨我，遇见她越小心翼翼越怕出错得罪她，她都给我留下创伤了，下次遇到的她该怎么办？遇到是很尴尬，并会内耗，该怎么处理心态？
您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题。刚刚看到你的留言，理解你的委屈与不安，我们一起梳理这份困扰
首先，我特别能感受到你此刻的疲惫和委屈。作为医生，你明明已经在超负荷工作中尽力兼顾每个患者，却因为这位患者的过度敏感和突然爆发，不仅经历了公开场合的指责，还留下了挥之不去的心理阴影。这种“明明自己没做错什么，却被反复误解、暗自记恨”的感觉，就像心里压着一块石头，既委屈又无力，换作谁都会感到疲惫和内耗，这真的太不容易了。
先看见你的情绪：你的感受完全合理
从心理学的角度来看，你现在的“尴尬、紧张、小心翼翼”并不是“玻璃心”，而是经历过人际冲突后的正常应激反应。当我们在关系中遭遇过“无预警的指责、公开场合的否定”，大脑会自动进入“防御模式”，就像被划伤后伤口会结痂一样，你的紧张其实是心理在保护自己不再受类似的伤害，这是身体和心理的本能反应，完全值得被理解。
你提到“怕自己无意的言行被过分解读”，这种担忧背后藏着的是对“被认可”的期待——你希望自己的专业和付出被看见，不希望再次陷入莫名的冲突。而“越小心翼翼越怕出错”的循环，其实是“创伤后应激反应”的一种表现：过去的负面经历让你对相似场景产生了过度警觉，就像被烫过的手会本能避开热源，你的紧张本质上是在保护自己，这不是你的错。
拆解问题：她的反应更多反映她的模式，而非你的价值
从你描述的细节中，能看到这位患者有几个明显的人际模式：
- 过度自我中心：要求医生时刻以她为中心，忽略医疗场景中“资源有限、无法即时响应”的客观现实；
- 被动攻击倾向：有诉求不直接表达，而是通过“翻白眼、记恨后爆发”等方式释放情绪；
- 外部归因习惯：将自己的情绪压力完全归咎于他人（“你气她”“你不靠谱”），而忽略沟通中的双向责任。
心理学中的“投射效应”告诉我们，一个人对他人的过度解读和指责，往往反映的是她内心的焦虑和控制欲。她对你的不满，本质上可能是她无法处理自己的健康焦虑、对医疗流程的不安全感，却将这些情绪投射到了你身上。你需要明确的是：她的反应更多是她的人格特质和心理模式决定的，而非你的专业能力或人际行为有问题——你已经做到了医生能做的极致：及时处理数据、主动沟通、尊重诉求，甚至在被指责时保持冷静，这已经是非常成熟的职业素养。
调整心态：建立“心理边界”，减少自我归因
1. 区分“责任区”：哪些是你能控制的？
- 你的责任区：专业的医疗处置、清晰的沟通态度、基本的职业礼仪（这些你已经做得很好）；
- 她的责任区：她的情绪管理、认知模式、对他人的解读方式（这是你无法控制的）。
当你感到内耗时，可以默念：“我只需要对自己的专业行为负责，不需要为她的情绪反应和过度解读承担责任。” 这种“课题分离”（阿德勒心理学概念）能帮你减少不必要的自我攻击。
2. 重构“尴尬场景”：把“防御心态”换成“中性视角”
下次再遇到她时，试着把“怕出错”的焦虑，换成“这是一次普通的人际互动”的中性认知。你可以提前在心里预设脚本：
- 打招呼时：自然点头微笑说“您好”，不必期待回应（你的礼貌是职业素养，与她的反应无关）；
- 若有简短交流：聚焦事实性回应（如“您找G医生吗？他在里面”），避免过度解释或讨好；
- 若感到紧张：默默深呼吸3次，告诉自己“我的表情和动作不需要被所有人满意，正常即可”。
3. 用“自我关怀”化解内耗：给辛苦的自己一些肯定
你已经在高压的工作中承受了太多：既要处理繁重的医疗任务，又要消化患者的负面情绪，甚至还要承担无理由的指责。每天花5分钟做“自我肯定练习”：写下3件今天你做得好的事（比如“今天冷静处理了加班的疲惫”“主动打招呼展现了职业风度”），这些细节能帮你重建对自己的认同，减少“被否定”带来的自我怀疑。
具体行动：用“最小化接触+清晰边界”应对相遇
1. 相遇时的互动原则：保持“礼貌而疏远”的职业距离
主动打招呼但不期待热情回应，交流聚焦事实（如“需要帮忙转告G医生吗？”），不涉及私人情绪或解释过去的矛盾，减少给她过度解读的空间。
2. 提前做“心理预设”：在可能遇到她的场景（如楼道、办公室），提前在心里“预演”互动画面，想象自己自然、平静的状态。心理学研究发现，“心理预演”能降低实际场景中的焦虑感。
3. 事后“情绪复盘”：如果相遇后感到内耗，花2分钟写下：“刚才我哪些行为是恰当的？她的反应中哪些是我的责任？哪些是她的问题？” 这种书写能帮你客观梳理情绪，避免陷入“自我怀疑”的循环。
最后想对你说：你的感受值得被看见，你的付出值得被肯定
你在整个过程中展现的职业素养和情绪成熟度，已经超越了很多人在类似情境下的反应。被这样的患者困扰，不是因为你“不够好”，而是因为你太在意“是否让每个人满意”。但医生也是普通人，你不可能让所有患者都满意，更不必为一个过度敏感的人的情绪负责。
下次再遇到她时，试着轻轻对自己说：“我已经尽我所能了，剩下的，与我无关。” 你值得被温柔对待，包括来自自己的温柔——放过那个“必须做到完美”的自己，才能真正走出这份内耗。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。