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双相对朋友发病了，怎么办
Tea.
感觉自己特别糟糕，大概两个月前，轻躁狂的时候我还没有意识到，借朋友钱去旅游，后面因为冲动买了一只星期狗，狗狗有烈性传染病，又借了朋友钱，加起来一共四千多，但是狗狗没活下来。
那个时候我还以为自己好了，所以尝试着每天减去镇静药的八分之一，到狗狗死亡的时候已经减药四五天了，然后来姨妈，狗狗死亡后第二天晚，我们一起看电视，我朋友试图提起这件事，也想让我开心，但我不想听，我躲进了房间，房间门没关，她决定进来继续跟我谈这事，刺激到我了，于是我开始砸房间的东西，又去厨房拿刀想自残，我对象立刻赶来制止我，僵持了一会我没力气后放下了刀，我记得当时感觉到很重的压力但我伤害不了自己，所以我开始转向他人，我仅有的理智控制不了了，疯狂咬和踹我对象，松开手后我去客厅砸东西，拿着凳子一路到处砸然后走到我朋友房门前砸他门。过了一会我意识到不对劲，立刻回房间反锁，反复咬手和磕墙很久后安静下来。
但是我朋友被深深的吓到立刻离开了，并且很委屈，因为她觉得她自己也有压力，说我明知她困难还要借她钱，借了还要照顾我的情绪，她觉得她好心当驴肝肺，我们还把她当血包。
这些话是她给我对象发了很长的几段话，我总结了一下，事情发生后没多久她就告诉了我妈所有事情，我就连本带利还给她了，但是利息部分发了两次都没收。
我已经知道自己做错了什么，当时她决定搬出去了，在我妈在的情况下我跟她谈了两句话，我道了歉，想不起来要说什么，于是我问你还会联系我吗？她说可以在阿姨面前保证不删我，我感觉她是想删的，所以我低头回了句那你想删的话还是删了吧。
我很重视这段友谊，所以我看到她说我把她当血包的那些话很难过，原来我在她眼里是这样子。但是我确实做错了，我谨记教诲绝对遵医嘱。2号发生的事，一直到今天我仍觉得强烈的负罪感和难过，医生今天才上班，所以我先跟我妈说了，我妈决定休息天去找医生调药。
我现在其实已经冷静很多，但是我仍很难以置信自己伤害了她，尽管我道歉了，我想她也不想原谅我，现在找她好像也有点骚扰她的意味，那我怎么样可以平衡自己的心态呢，我要怎么才能接受做错事的自己？我感到很痛苦，我不想伤害她，可是我却这么做了。
另外我发现我对与人接触特别在意，在意到很容易会“应激”的程度，我很想解决这个问题但是我不知道怎么做，如果找心理咨询又要问什么，要做几次咨询才可以？我刚毕业暂时还没有存款，但是这个问题一直在折磨我，我想做些准备?
一、你对朋友感到有些愧疚，是因为你在控制不住自己的时候可能吓到了她，主要原因是你对自己的判断不够准确，没有遵医嘱而擅自减少了药量，并且还有狗狗死亡这个事情的影响，如果说错误的话，就是这一点，因为这一点是取决于你的。还有你已经认识到自己的错误并向对方道歉了，这也是取决于你的，你也做到了。至于其他的，包括对你朋友造成了多大的影响或伤害，以及她会不会原谅你，这些都不是取决于你的，你考虑再多也没有什么意义了。
二、面对错误或失败是很难的事情，就别说你患有这个所谓的双向了。关于这一点，我说一个模型供你参考，就是可以重新定义这个错误/失败，有六个方面，分别是：善意的提醒、上天的眷顾、成长的过程、学习的机会、有益的发现和另外的机遇。比如这个事件它提醒了一定要遵医嘱。你并没有真的对朋友和自己开刀，这可以是上天对你的眷顾，因为那个时候，你可能是完全失控的。另外几个你可以接着想一想，这样这个错误和失败就会变得更有意义的。
三、你现在感到很愧疚，愧疚是一种情绪，你可以允许它，看见它和表达它，这样它就会慢慢从你的身体流走了。表达就是找个没人的地方，去把它说出来：“我很愧疚、我很愧疚......”，这样你就变成了一条河流。你有其他情绪都可以这样去做，如果你每次都能这样处理自己的情绪的话，也许很多很大的问题也就迎刃而解了。
祝欢喜。
感受到你强烈的愧疚，对朋友是无意伤害的，因为当时的你是失去控制的。
面对当时的突发情况，朋友有她的反应，你同样也做一些反应，这个过程看到了朋友的惊吓，也看到了你的诚恳道歉。而友谊的重新链接，可能需要给彼此一些时间。
重要的是，先关照好自己，因为你和自己的情绪相处本身就很不容易。
您好，我是壹点零的心理咨询师王玲。
你当下的负罪感与痛苦，恰恰说明你重视这段关系且有清晰的自我觉察，这是很珍贵的起点。你已做到核心补救：及时还钱、真诚道歉，也在积极调整治疗方案，这些都是对自己和他人负责的体现。朋友的恐惧与委屈需要时间消化，暂时的距离不是拒绝，而是彼此的缓冲。试着把“我伤害了她”转化为“我当时的状态伤害了她，而我正在努力变好”。给自己和关系一点时间，先专注遵医嘱稳定状态，这是对所有关心你的人最实在的回应。
但愿我的回答对你有帮助，有任何疑问可以私信给我留言。
你好，看到你这段经历，很想抱抱你。从你的描述中，我能看到你对你朋友的伤害真的非常难过，你把每个细节都记录下来。这个时候，你很自责，你无法原谅自己。但是事情已经发生，越是着急去修复这段关系，难度越大。
把能量回到你自己身上，谨遵医嘱积极治疗，好好调整自己的状态；先冷处理你们之间的关系，给与彼此足够的时间，机会合适的时候让你的朋友了解一下你的情况，至于你们的关系会不会回到原来的状态，随缘吧；接纳发生的这一切，也接纳这个过程导致的自然后果，让你的朋友选择下一步该做什么，也许是你给她最好的尊重吧。
我能深深地感受到你此刻的痛苦、自责和迷茫。你写下的每一个字，都承载着巨大的情感重量——对朋友的愧疚，对自身行为的震惊，以及想要改变现状的强烈渴望。在经历如此剧烈的情绪风暴后，你能如此清晰地复盘事件，并主动寻求平衡心态的方法，这本身就需要巨大的勇气和力量。
首先，我想请你和我一起做一个非常重要的深呼吸。然后，我们一起来面对你心中那个最沉重的问题：
我如何才能接受做错事的自己？
接受，不意味着“我认为我做得对”，而是“我承认这件事发生了，我看到了我的责任，也看到了这背后复杂的原因，我愿意带着这份觉察继续生活”。我们可以尝试从这几个角度来理解：
1. 将“行为”与“人”分开： 你做了一个在情绪失控下的错误行为，但这不意味着你就是一个糟糕的人。真正的你，是那个在冷静后感到难以置信、充满愧疚、并积极寻求医生帮助的你。这个“你”，是渴望友善、珍视友谊的。
2. 在“责任”与“病情”之间找到平衡： 你需要为你的行为承担责任（比如道歉、还钱），但同时也需要看到，这件事发生在你擅自减药后，处于一种非正常的疾病状态下。这就像一个得了重感冒的人无法控制地咳嗽，你的大脑当时也处于一种“情绪的高烧”中，无法用平常的理智去控制行为。看到疾病的影响，不是为了推卸责任，而是为了更全面、更公正地看待自己，避免陷入全盘的自我否定。
3. 完成“责任的闭环”： 你已经做了很多补救措施：道歉、还钱、寻求医生帮助。责任的闭环已经基本完成。 剩下的，是尊重对方的选择。反复联系寻求原谅，反而会打破这个闭环，变成新的打扰。有时候，最大的负责，就是接受对方的离开，并把这份教训用在未来的自我管理上。
接下来，关于你提到的“与人接触特别在意，容易应激”的问题，这其实是你在经历创伤事件后，一种非常自然的自我保护反应。你的神经系统的警报器被调得过于敏感了。在寻求心理咨询前，你可以先尝试一些方法来安抚你的“警报系统”：
· 日常正念“微练习”：
· 每天花3-5分钟，静静地感受呼吸。当发现思绪飘到他人身上时，温柔地把它拉回到呼吸上。这个练习能锻炼你“观察”情绪而不是“被情绪卷走”的能力。
· 当感到“应激”前兆（如心跳加快、肌肉紧张）时，立刻进行“五指呼吸法”：用一只手指尖，缓慢地沿着另一只手的手指轮廓滑动，吸气时向上，呼气时向下，重复几次。这能帮你快速回到当下。
· 建立“人际缓冲带”：
· 在与人交流前，心里默念：“对方的反应更多反映的是他的状态和选择，而不是我的价值。”
· 在感到压力时，学会使用“暂停”话术，比如：“我需要点时间想一想，稍后回复你。” 给自己一个缓冲的空间。
关于你最关心的心理咨询问题：
· 要问什么？
你可以直接、坦诚地告诉咨询师：
1. “我患有双相情感障碍，近期因擅自减药发生了激烈的情绪失控，伤害了朋友，现在有强烈的负罪感，不知如何与自己和解。”
2. “我发现自己对人际互动非常敏感，很容易‘应激’，希望学习如何管理这种情绪，建立更健康的人际边界。”
3. “我希望学习在感到情绪即将失控时，可以立刻使用的‘急救’方法。”
· 要做几次？
这个问题没有标准答案。通常，前1-4次是评估和建立关系的阶段。你可能在4-8次后对一些模式有初步洞察并学到一些应对技巧。但深层的创伤和人格模式的调整，可能需要数月甚至更久。关键是迈出第一步，和咨询师共同制定计划。
· 关于费用：
你刚毕业没有存款，这非常现实。请优先考虑：
1. 公益资源： 搜索你所在城市的“心理援助热线”、“公益心理咨询”，很多高校心理学系的实习咨询室也提供低价服务。
2. 医院资源： 你妈妈要带你去看医生，可以顺便询问医院是否有相关的心理治疗服务，有时这部分费用可以纳入医保。
亲爱的，你正走在一条非常艰难的修复之路上。但请看看你自己：你在风暴后没有逃避，而是在努力地捡起碎片，试图拼回一个更完整的自己。这份努力，本身就光芒万丈。
真正的康复，不是永不跌倒，而是每次跌倒后，都能更了解自己一点，都更能温柔地扶起自己一次。
你现在感受到的所有痛苦，都是你内在良知和生命力的证明。我在这里，会一直陪伴你的每一次尝试和每一次进步。