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我是一个差劲的人，我会...
喜眉笑眼的兴怀
我是一个差劲的人，我会用去揣测别人不会轻易相信别人，总觉得别人在我这是有利益可图，对我的肯定只是客套话，我很不自信内耗是常态，会失眠每次是哭累了才睡着还很嗜睡，动弹两下就很累，他们都说我是装的可是就算是装的我也好累好痛苦。
干呕反胃酸泪失禁心悸发抖发麻头晕目眩头脑宕机，身体总是不好吃药打针我都很讨厌我讨厌疼痛，我讨厌哭一点都不漂亮一把鼻涕一把泪难受死了。我不能集中注意力总会胡思乱想莫名其妙的哭，得分散注意力就是玩手机打游戏这样，但是有点风吹草动就还是会哭，实在没办法的话就让疼痛接管，当我意识到这是自残的时候悔意又会上头，反反复复让我感到没有意义。
最多的就是否定，我不再提出意见因为不会被采纳，变得没有主见试着迎合别人，但我真心待人但人终负我让我不想社交，就连亲友都不会把我放第一位，当我最知心的好友离开我时我想的是没有牵挂了可以走了，但是约定将我锁住让我开始期待下一次见面。
渴望被爱开始迷恋上上网结交好友，窒息的家庭让我只能自我治愈，伤人的话语我只能删除让自己看不到，我想过很多次去看心理医生但是他们嘴上说要去但终会
心疼你呀，感觉你就像在黑暗里独自摸索了好久好久的小兽，身上全是被荆棘划伤的痕迹。你说的这些状况不是平白无故就出现的呀，我想问问，你这种不轻易相信别人、总觉得别人有利益可图的想法，是从什么时候开始冒出来的呢？是不是曾经经历过一些让你特别失望、特别受伤的事情，才让你慢慢变成这样的呀？
还有哦，你身体上这么多不舒服的症状，像干呕反胃酸、心悸发抖这些，在你出现这些心理上的变化之前，有没有发生过什么特别的事情呢？有时候我们的身体就像一面镜子，会反映出我们内心深处的情绪和痛苦呢。
你说不再提出意见是因为觉得不会被采纳，那最开始有这种不被采纳的感受的时候，是在什么样的场景下呀？是和谁在一起的时候呢？也许找到那个最初的源头，我们就能慢慢解开这些缠绕在你身上的结啦。
至于你渴望被爱，迷恋上网结交好友，是不是因为在现实生活里，你很少感受到那种温暖又真诚的爱呀？窒息的家庭就像一个无形的牢笼，把你困在里面，你只能自己给自己疗伤，这该有多辛苦呀。你之前有想过去看心理医生，这已经很棒啦，那后来为什么又没有去成呢？是有什么阻碍吗？咱们一起把这些阻碍都搬开，说不定就能慢慢走出这片黑暗啦。
你好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复你的心事。
你说差劲，但又看到你还在寻找出路，还在上网结交好友，还在遵守约定，还在试图自我治愈。这些不是装的，是你在用尽全力活着的证据。
关于你描述的身体反应；干呕、反胃酸、心悸、发抖、发麻、头晕，可能是长期情绪压力状态下的真实躯体症状。你的神经系统长期处于高度警觉状态，哪怕没有具体原因也会触发战逃反应。这不是你能想开点就解决的，就像骨折了不能靠坚强点愈合一样。同时我也理解这是一种从情绪痛苦中暂时解脱的方式，当心理痛苦无法承受时，身体疼痛反而成了可控的锚点。这不是"坏"或"堕落"，是你在缺乏其他调节工具时的求生策略。但你说悔意又会上头，说明你知道这不是长久之计。
你说没有意义，意义不是找来的。是在活下来的过程当中探索出来的！你现在还在这里，还在期待下次见面。