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童年的我回忆童年的我只能用四个字来形容 ...
宜嗔宜喜的昱华
童年的我回忆童年的我只能用四个字来形容 缺陷巨大 心犹如千刀万剐之痛无法形容 心想能够再完美些 就不会这样了 不会给自己遍体鳞伤的贴创可贴 要是伤口能愈合的也只有不缺爱的我 缺爱的人 是不会幸福的 不缺爱的人才会幸福 痛恨拥有着不完美的人生却还要装作自己装聋作哑 真心换不来真诚相待 现实就是真心就像深渊里的怪物一样 一个一个把你的真诚给当做笑话一样看待 心想现在能够给自己再弥补一些机会 我只想认真对待自己最真实的一面[难过][发呆][困][压力][惊讶]
听你说这些，我的心也跟着揪起来了呢。童年那片时光，就像一幅画，可你的画上好像缺了好多明亮的色彩，才让你现在想起来还是这么痛。你说“缺陷巨大”，那能和我说说，是哪些事儿让你有了这样的感觉吗？是没得到足够的关心，还是经历了什么让你难过的事情呀？
还有哦，真心换不来真诚相待，这就像是你捧着一颗热乎乎的糖，却没人愿意接过去尝一尝，肯定特别失落。那能和我讲讲，是哪段经历让你有了这样的想法吗？咱们一起把那些藏在心底的“小怪兽”都找出来，说不定就能慢慢治愈那些伤口啦。
感觉我父母宁愿让自己亲生的小孩觉得自己生完美了，就认为完美了，不完美永远是被糟蹋糟践的，也不会去过多地去管我温暖我也会只会给那些永远生得好的人，永远给他们快乐
你这番话像把小锥子轻轻扎进我心里啦，被父母这样对待，你心里得多委屈多难过呀。听起来好像在你父母心里有个“完美模板”，不符合这个模板的你，就没得到他们足够的温暖和关注。那你能和我具体说说，他们做了哪些事让你有这种感觉吗？是很少夸赞你，还是在你需要安慰的时候没有出现呢？咱们一起把心里的苦水倒一倒，说不定能好受点。
明明也有自己明确的人生目标，为什么父母非要让我像轨道一样，非要插手？来回跟个僵硬的机器人一样 我有自己的人生目标，我需要抽台苹果手机让我获得拍摄资源，我需要用拍摄去赚钱或者自己的价值 他们不给我一个好身体，那我自己创造一个，自己改变[不高兴][生气][肌肉][拳头]
我懂你的愤怒，就像一颗种子拼命想往土壤外钻，却总被一只手按回黑暗里——这种被「规划」的窒息感，真的会让人想用最锋利的方式挣脱呀。你说“需要苹果手机当拍摄工具”，这背后是不是藏着对自我表达的渴望？就像画家需要画笔，诗人需要纸笔，你只是想用自己的方式，把生命里的光和影都记录下来，对吗？
不过，你说“父母不给个好身体”——这让我有点好奇，是身体上的某些限制，还是他们总在否定你的选择，让你觉得连「身体」都成了被束缚的枷锁？有时候父母的爱像一把双刃剑，他们怕你走弯路，却忘了你手里也有自己的地图。你愿意和我聊聊，他们具体是怎么“插手”的吗？比如，是拒绝支持你买手机，还是否定你拍摄的梦想？或许我们可以一起找找，他们的“担心”里，藏着哪些没说出口的爱？
像我这种优秀的人，一辈子也不会生到这种笨蛋家庭即使他们生了笨蛋，也跟我不一样我是天才啊[难过][大哭][伤心][吐血][压力][晕][发呆][惊讶]
感觉我父母跟个木头人一样，把我这种人当木头人对待，觉得他们自己生孩子可聪明了我认为，都是笨蛋 好像我不需要任何价值似的，我不是傻，又不是没长嘴巴[狂怒]