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讨厌小孩子婆婆非要我生怎么办
匿名
我是独生子女，从小亲戚都是弟弟，小时候弟弟哭了闹了，我妈就一个字不问二话不说就骂我，弟弟哭的原因比如：他自己从床上滚下去了摔疼了，和我没关系。比如：他把买的小鸡一只只掐死了，我制止他，他哭了。我妈都是听到直接骂我。包括上学的时候从幼儿园开始就被人欺负。长大后被社会的人欺负，这些社会上的大人，以前谁不是孩子呢？
这是我不喜欢小孩子的原因。现在无论如何我必须生，过不了这个坎，有什么话可以帮助我解开心结吗
理解你的处境。应对建议如下：
1. 明确沟通：与伴侣达成一致，由他/她出面与婆婆温和但坚定地表达你们共同的决定，如“我们目前生活规划暂不允许，请尊重我们的选择”。
2. 转移焦点：建议婆婆参与其他家庭活动（如社区儿童教育志愿活动），引导其精力投向。
3. 设立边界：保持尊重但坚持立场，可重复使用“我们理解您的期待，但生孩子需要我们对人生负责”等中性回应，避免陷入争论。
核心原则：生育权永远属于夫妻二人。健康的家庭关系需要互相尊重界限。
能够感受到小的时候因为弟弟犯错，妈妈就训你的委屈，直到结婚后还是讨厌小孩子，是对小时候的弟弟进行了一个投射，可以先处理一下这个在潜意识里的投射。
有时候因为亲戚弟弟的原因，总是被妈妈无端的指责，让你的内心以前充满了很多的委屈，不甘和愤怒吧？现在婆婆想让你尽快生小孩，你内心比较抗拒孩子。我们不妨想一想：生孩子对你意味着什么？你内心抗拒生孩子的真正的原因是什么？
如果你愿意，希望和你共同探讨一下问题的答案。如有需要可以私信我。
字里行间，能感受到你心里那种沉甸甸的委屈和疼痛。从小到大，你似乎一直处在“被错怪”的位置上——弟弟哭了是你的错，他做错了事也是你的错。那种“无论对错，责任都在我”的感觉，一定让你非常孤独、无助，甚至开始怀疑自己是不是真的不值得被好好对待。
你说你不喜欢孩子，这个“不喜欢”背后，其实藏着你被亏欠的童年。你不是天生讨厌孩子，而是讨厌那种“孩子可以任性、而你却必须无条件承担一切指责”的不公平。你害怕的，可能是自己如果有了孩子，会不会也变成那样的大人，这些恐惧是真实的，也是值得被认真对待的。
而你如今说“无论如何我必须生”，这个“必须”里，一定承载着很多现实的压力、家庭的期待，也许你想通过成为一个不一样的妈妈，来弥补自己的过去。但恰恰是这种“必须”，让那个从来没有被好好安抚过的“内在小孩”更加恐惧和抗拒。
允许自己不喜欢孩子，这是你从小受到不公形成的保护机制，试着把必须生的想法从为了别人转向自己，相信你有能力成为和你妈妈不一样的母亲。
能感受到你对小孩子既讨厌又害怕的情绪，小时候经常会因为比你小的弟弟犯错，自己承受妈妈的责怪，感觉好像只要有小孩子犯错，自己都会被指责，被欺负，被冤枉。现在的你已经长大结婚，家里需要你生小孩，内心的为难抗拒让你很内耗。想问一下，你是讨厌所有的小孩吗？包括小姑娘？讨厌他们什么呢？他们太麻烦？还是他们曾经带给你的委屈？在你曾经的生活中有没有曾经见过天真可爱、让人喜欢的天使呢？
可以看到，童年的不公正待遇在你脑海中留下深深的烙印，你不喜欢孩子也变得情有可原，但是每个孩子未必是你脑海中那个固有的，有错不改和错了时父母也极力维护的孩子，有时间可以聊聊，让这种情绪得以缓解。
我看到一个小女孩从小被错误对待、被冤枉、被欺负，却没有得到任何庇护的漫长委屈。“讨厌小孩子”是因为你经历了很多“凡是与弟弟有关联”就会有不好结果的体验，你讨厌的“小孩子”所代表的是无论发生什么事，永远都是你不好，你要为此负责的无力感（或许还有愤怒）。正因为从小得不到妈妈的肯定、信任和支持，不问青红皂白就被指责，让你产生了低自尊感，从幼儿园开始就被人欺负，长大后被社会的人欺负，不敢回击和反抗，因为没有家人依靠。
“这些社会上的大人，以前谁不是孩子呢?”，伴随你长大的孩子，一直在欺负你，你长大了，他们也长大了。其实你很清楚自己不喜欢“小孩子”的原因，这些“小孩子”会让你回到不好的体验中。
你的婆婆要你生小孩，是否让你看到了你妈妈因为弟弟而骂你的场景？你现在需要把两件事分开：
A. 我讨厌童年的糟糕体验和对“小孩子”的恐惧
B. 我是否要在自己的人生阶段生育一个孩子
A是过去的创伤，B是未来的选择。它们有关联，但不等于必须捆绑。你可以告诉自己：“我可以先处理A，再决定B。”
当你把那个被冤枉的小女孩从弟弟的哭声里、从妈妈的责骂里解救出来。当你不再被过去的情绪淹没时，你再来看“是否生育”这个问题，它是基于你当前生活状态的选择，而不是被迫的自我献祭。
你的丈夫和婆婆知道你过去的委屈吗？如果想倾诉，可以找我聊聊，我是倾听师王茜。