恋爱13年，分开了

我今年33岁，与女友相恋在高三，一个最不该恋爱的年纪，现在回过头去看那时的感情，一开始女友并不爱我，或许只是孤单，或许只是学业的压力过大，她接受了我的爱，但对我很是过分，漠不关心、爱答不理、从不为我考虑，但因为我从未谈过恋爱，所以我非常认真，或许是受了那个年代言情小说和言情电视剧的荼毒，我没有考虑性格合适与否，把所有的好都给了她，寸步不离的守在她身边，为她洗衣服，做饭，守护着她。大学开始异地恋，为了她我放弃学业到她大学的城市，依旧的为她洗衣做饭、她上晚课我就守在她的教学楼下，一守就是三个小时，生怕她从教学楼里面出来，看不见我。她的脾气对我来说有些古怪，或许是自私，她会因为很小的事情，伸手就打，要不就是掐，而我在这相恋的13年一直都保持着一个原则，从不动手，从不说脏话。和她在一起很痛苦，总觉得提心吊胆，为了她，骗了家里好多钱，就想让她穿的漂亮，过的舒服。后来，父母极力反对我们的关系，又通过其他渠道，把我送回大学，我每顿饭只吃2俩米饭泡菜汤，省下来的钱就去看她，陪着她，因为我确实很想她，非常想，我很爱她，我承认。可是她依旧会为了很小的事情，说出非常伤我的话，动手打我，我的大腿根，胸前，一直都是紫青的颜色，可就算是这样，我还是爱她，我也想过放弃，因为无论用什么办法与她沟通，都无法沟通，或者说她根本不愿意沟通。生气的时候不能沟通，因为她不听，气氛好的时候不能沟通，因为一旦沟通，她就会生气，然后又是一场暴风骤雨，我要将所有的面子和尊严放下，不停的去哀求，不停的请求她原谅，如果我没有这样做，她会气的无法入睡，越想越气，结果就是一顿胖揍。我也不知道我是不是受虐狂，所有的朋友都在劝我们分开，但我宁愿舍弃所有的朋友，我也没有舍弃她。好不容易大学毕业，我们辗转去了几个地方，最后在恋爱的第七年落户在辽宁，最开始租住在一个45㎡的小屋子里，本以为结束异地恋爱的痛苦，可以修成正果，更多的考验在等着我们。
她不允许我有应酬，就连正常的加班也会生气，我生病住院，她没有去医院看过我一眼，做完手术的第一天，我就回家陪她，然后每天要给她做饭，接她下班，我就是有那么多的动力，我肯定非常爱她。想想那个时候她真的很幸福，回到家只要在床上躺着就可以了，我下班了就会买菜做饭、吃完饭我会刷碗、然后为她准备洗脚水为她洗脚，洗水果，遛狗，洗衣服，全部都不用她，是我不让她干，因为我就是想对她好。但是，即使我这样对她，她还是因为我说错的一句话，打我，用难听的话伤害我，在我面前说我妈妈的不好，我有应酬，超过十点，就把我锁在外面，我的心里一直在失衡，加上我所有的朋友都看在眼里，都因为她这样对我，觉得我不可理喻，在相爱的第十年，有一个女孩子终于闯进来了，她对我很好，什么都不要，而且还不停的给予，但我始终没有选择她，在所有人都用上触屏手机的这个年代，我还是用我老婆淘汰下来的诺基亚E63，那个女孩用信用卡给我刷了一部苹果4,我不敢用，每天就是在公司偷偷的用。
通过努力，我被分配到另一个地区做销售总监，工资高出原来的好几倍，恰好刚买完房子还没装修，所以我的老婆同意我去发展，这年就是恋爱的13年，我走以后，老婆有了变化，她开始顾家，节省，开始为我考虑，但是还是会因为我出去吃饭，大发雷霆，依旧敏感而且强势，所有的坏毛病都没改，但我知道她已经想跟我在一起好好过日子了。但最后那部手机被发现了，我的第一反应是，完了，这一切都结束了，经过争吵后，她第一次选择让步，让我以后不要联系那个女孩，我同意了。但这之后，生活变的更艰难了，她处在道德的优势，不停的检查和怀疑，要么就是质问，她不在动手，但是我知道她很生气，我终于崩溃了，决定分手，很坚决的分手，这么多年，一直都是她提出分手，而我苦苦的哀求，这次是她苦苦的哀求，看我不同意，她在我面前割开了动脉，手术治疗后，我还是决定和她分手。我现在已经忘记当时的感觉了，就是想逃出来，觉得不能这样再在一起，因为爱情不再美好纯洁，而我又站在了道德的最低端，我害怕将来要面对的感情折磨，最后我们分开了。
很曲折，这十几年很虐心，最后的结局也不那么美好，我现在的问题是无法从这份情感中走出来，因为我还是爱她，但却不能在一起了，非常痛苦，失眠，堕落，已经两个月了，试过很多办法，就是无法走出来，就是觉得活着变成了折磨，那种对我的折磨，别人无法理解的折磨。