我也不知道怎么了

总是会很在意别人对我的看法别人的眼神
其实人根本没有看我或者是讨论我倒是我能脑补出一堆的故事情节
如果一个很好的朋友长时间的不理我我就会想是不是自己做错了还是怎么会一直惴惴不安心里揣测很多事情
总想把自己做到最好但是却发现自己无能为力
有时候脑子里就感觉是精分了一样自己精分了一出戏明明莫须有的事情让我说的就像真的一样一个个堆积在一起
我总是装的自己很开心其实不然我一点儿都不开心我也没有很好的朋友 家人什么的我也感觉可有可无
脾气越发的控制不住了打人也越来越无轻重有时还会想干脆杀了他算了男子给他捏爆了
不喜欢人际交往跟人聊天聊几句可以但是不会超过十分钟我总会找各种各样的理由去避开人跟我说话………………
总感觉活着很累什么事情我都想计划好但是发现我想的很美但是现实很骨感
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总感觉跟以前的自己天差地别了