我是个败类吗？好想去死

国外留学心理压力真的很大很大。我已经连续准备考试3个多月了，一天都没有休息过，基本上每天都是很早就爬起来看书，看到凌晨才休息的状态。平时也没有任何社交，基本上完全不说一句话，除了去超市以外也不怎么出门。因为学校在小城市里面也没有什么可以用来娱乐消遣的地方，除了上课以外见到的人也很少。可以说很多的负面情绪都在无形之中被放大了，我本身也是很内向的人，不喜欢主动去找人倾诉怕打扰到别人。我平时唯一和外界的联系就是定期和家里人视频聊天，但是每次我和我妈说自己压力很大的时候都会被我妈用各种话压回去。比如说你不知道我压力也很大吗？你考试考不出来你在这里跟我说有个屁用？你就不会自己排遣一下压力吗？甚至有的时候还会直接对我的痛处开刀，比如说，我少你一分钱了吗？几乎是突然暴起的骂我。每次都是。因为学校平时的学业压力对我而言太大了，我根本没有时间自己去打工赚钱所以也不想延迟毕业而让家里再为我多花钱了，去年我考得好回去的时候家里人很高兴的说，你这样是在为我们省钱了。这让我记忆犹新地觉得家里人并不希望我延迟毕业，虽然他们并没有给我提明确的要求。其实大部分时间和我妈聊天都是很愉快的，只是一提到我生活中的困境她就会勃然大怒。我不知道这是为什么，就这样让她这么生气。我很担心是不是家里有什么事但是他们没有告诉我。其实每次我和家里人说这些的时候都是我压力实在太大觉得自己再忍下去就会崩断了的时候。这种时候其实我在外面只要一开口眼泪就会不自觉的流出来。我知道我所面临的事情可能对我妈来说不足一提，但对我来说是我全部的生活，我知道我所在的生活环境可能还放大了这里不如意的一切。难道我就不应该和家里人倾诉一下么？除了家里人我一个讲话的人都没有。其实我上个学期是边在和抑郁对抗边完成很多考试的，但我知道那几乎是我的极限了。我不敢想象如果我一个人在这里出现了不该有的精神症状该怎么办，我最可能去做的事情就是了结自己。到那个时候我可能根本不清醒没法为自己的行为负责任了，而且我目前清醒的觉得自己只有忍着或者是结束自己两条路可以选，回去是不可能的。我应该是个败类吧，让自己不好的情绪影响到了别人，我真的又觉得很羞愧。可能我妈也是这么觉得的。我该怎么办呢？我可能将来总有一天会突然崩溃的，因为我现在在做的事情已经有点超过我尽力去做能做到的程度了。但是我不能停下来！！也不能让家里人看到我的不足！！