随想，未来谁也不知道

我是继续学院的 来本科生好朋友这里蹭课但是今天老师说其实不能蹭课 问我是哪个班哪个学校 我支支吾吾好久才说出来我是继续教育的 成教 我觉得好丢脸 本来老师问你是科技的吗我就想蒙混说是吧 但是觉得这是欺骗自己为什么不敢承认呢 我朋友这是学习好的班 说的时候也有一些人了 我就觉得好丢脸好尴尬啊 可能脸已经红起来了 我看看我那个朋友 又跟老师解释 我给老师看了我们的英语书 老师说这他们那时候也有 还说其实是不允许蹭课的 问我听的懂吗 我说其实不懂 他说那就没意义了 我就说我想多学点明年考四级英语考试了 老师说我是没关系看你自己吧 我就说谢谢老师了 他说继续学院的男生都来混日子的 像我这样爱学习的人不多 我只是说学前小教的都挺爱学习的 但是男生多的班就比较难管了 其实我觉得我很像是躲在窗户外面羡慕教室里面学习的穷孩子 也渴望他们那样的体育课选修课 虽然我们学费贵 可是其实……像上了假大学？不过教我们的老师都是很好的 之前我们在快拆迁的楼上课 今年一整年那个楼装修 所以我们在寝室楼上课 楼下上课楼上住宿有空调也有多媒体 不像之前连多媒体也没有 之前我来蹭课只是觉得好玩 因为晨读完英语就一起跟着我的朋友来听课然后吃饭 可是现在我突然觉得我的悲哀在另一群比我优秀的人面前 也是之前不努力现在来历劫了 我之前从来也没觉得继教的身份很尴尬在我的朋友们面前 有次元旦特训营我们都说了我们的心事我也说了我们的情况 包括招生老师坑你来学校以及我们一些不好的我看不见的地方 之前我都是想隐瞒 但自从那次大大方方承认彼此坦诚相待后 大家都知道我基础比较差 也都会帮助我也不会嫌弃我 可以算用这个词吧 不会有色眼镜看待 特别luna老师特别好 也会想维护我的这方面吧 其实我很怕大家的眼光 也会怕被嫌弃 就像老师刚刚也说都是混日子的 感觉多少都会这么想的 我之前也觉得读成教还不如不读 可是真的只能读成教我还是读了 之前的心理老师也说那为什么这么多人读成教 但我就是突然觉得心酸 之前我想问luna老师会不会大家会嫌弃我觉得我不好之类 但我看到大家还是像之前我没说一样好 我觉得我还要问吗 可能是突然的对比让我难过了想流泪 蹭课的老师也说你要是想学就去打印下课本 我只有26天近代史考试了 我应该继续蹭课还是放弃专注自己的 也可能我就是太贪心了 想得到的更多 怕得到的不好 做了一个选择后悔会不会另一个选择更好 但可能我选择了另一个也有遗憾性 就我离开abc后很想再回去一起 特别是很想和大家一起 可是家人反对不能一起 我纠结 觉得哪种选择是对的 可能我去abc更多改变和成长呢 看到大家脱口而出英文文本也会羡慕觉得好棒 今天磊铭跟我说其实他们忙到没时间写作业 因为还要带晨读市场这些很多事 我突然想明白老师也有跟我说的你只能选一个 二者很难兼顾 鱼和熊掌也不会兼得 不知道庆幸还是什么感觉 就觉得虽然我不能和他们一起做一些事了可能心会远 我一直很怕会这样 所以一直想回去一起 但是现在也感觉大家还是像以前一样我们也很好 可是免不了有时候会多想 但觉得这样大家可能更好吧 而且我也只有继续我的学业的选择 昨天其实想过退学去abc这一我知道也是不现实的想法 我跟老师说我很想去一个地方 我说我是真的好想和他们一起啊 很幸福的感觉 现在打着字也会流眼泪 昨天说着也哭了 真的想他们想到哭的那种 就觉得我这是怎么了 有病吧？中毒的感觉 之前心里像是病了一场 前天luna老师生日我送她礼物给她写了明信片 吃蛋糕前她说她想说些话 结果都是在说我 她说真的大家对我感情也很深 但是真的是没有缘分一起走 （我们都是因为abc 走在一起的 没有去abc不一起聚练英文的话我觉得我们真的联系就很少了）大家又有多少缘分在一起多久呢 她说着眼泪也掉下来 她说这里给了她很多 之前她也有跟我们说她以前是个很内向的人但现在可以站在讲台上教我们其实她也才大二 这些话很触动我 过了几天还是会想起来 我以为我会一直跟着走很久 也会一直和luna老师和大家一起 但是真的寒假哥哥们去闹了 我突然离开我都来不及反应 班主任说有些人就是来教你一些东西就离开的 我真的会难过 我是真的想永远一起 但班主任也说了世界是一个圆还是会遇见的 我们怎么会走散呢 我真不想这样 可是未来谁也不知道 这种未知让人害怕也期待