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老公沟通总是含糊其辞让我摸不到头绪，他这...
匿名
每次和老公吵架都是冷战，我问他能不能过了他都会破罐子破摔的说“不过了”，有时两个吵架过后冷静下来我也想和他沟通一下，问他到底还爱不爱我，他的回答是不吵架就爱，吵架就不爱！我说吵架和爱不爱是两回事，夫妻过日子吵架是正常的，因为吵架就不爱了吗？他说如果在一起不吵架恢复恢复没准还能爱，他的这种说法我表示不能接受！我觉得正是因为有爱才能让两个感情不合的人愿意去努力修复，没有爱了还调和什么呢？难道算凑合过？可是他的观点恰恰相反，先明确表示不爱了，然后他的样子还不是特别想离婚，还说重新调和恢复好了没准还能爱，这谁能接受呢？难道说不吵架好的时候就爱，不好了就不爱了？都明确表示不爱了然后再说调和感情恢复好了还能爱，这种说法令我很不舒服，我们现在没有孩子，如果你不爱我了我有什么动力和心情愿意和你恢复啊？是因为有爱才能让两个人感情不合的人愿意去重新调和感情，没有爱了还调和什么呢？每次跟他沟通都不能心情变得豁达，都是越沟通越模糊，你说他爱吧，他却明确表示不爱了，你说他不爱吧，他又不想离婚还想再恢复，他这是什么心理呢？但是他这种方式会令人及其不舒服，也真的影响感情
事实上你的表达是在寻求他的合作，看如何一起过好日子，然而，他可能是回避冲突倾向的性格，在冲突中压力激素上升，这让大部分男人都是比较焦虑并且对解决问题起不到健康的作用，所以有些人会想要避免吵架，在我看来你们对彼此的言行有不一样的解读，或许那不是对方的本意，婚姻中有很多矛盾与不安全感时，很容易激发我们应对压力的机制（战或逃的生存机制），所以很容易带着偏差来理解对方，更多的细节需要你们共同一起面对，一起克服你们的恶性互动循环
你好，我是壹点灵心理服务者邹黎黎。非常感谢你真诚的敞开你的内心。
感觉你是自己设了一个圈套，把你自己和你老公都套进去了，夫妻俩一直在讨论爱和不爱这个话题，是在讨论，而不是在感受。语言有的时候能不能清楚地表达一个人的内心世界，那要看这个人对语言的驾驭能力，除了一个人的口头语言以外，人们还通过肢体语言、微表情等展示着自己的潜意识。你每次跟他沟通都期待着你希望的那个答案，那就是“当然爱呀，吵不吵架都爱”。得不到这个答案，你就自我折磨和自我怀疑，企图再次跟他沟通。你老公已经非常明确地给了你答案，“吵架的时候不爱，不吵的时候爱”，这还不明确吗？只是你一直只是想听到的是自己内心的那个正确答案，不如你就直接把这个答案告诉他就好了。
你的老公屡次都在清楚地告诉你，他不喜欢吵架，吵架会让他失去对你的爱。
但是你好像一次都没有听到他内心的呼喊，还在纠结于爱不爱的口头答案。爱或者不爱，最该问的是你自己的内心，你如果爱你的老公，不想离婚，那么就尽量减少吵架。你如果不爱你的老公，那么就继续吵架，消耗殆尽你们之间的爱。
爱本身就是时时刻刻在变的，可以说也是时时刻刻被建设的。如果你的父母莫名其妙骂你几句，扇你一耳光，你在那个当下也会瞬间觉得不爱自己的父母了，自己的父母也不爱自己了。连血亲之间都会因为矛盾和争吵而质疑爱的存在，更何况夫妻之间。你在吵架过后问他爱不爱你的时候，他也会在吵架的时候感受到你不爱他。当然吵架是在所难免，但是对爱不爱这个问题的追根求源大可不必，因为已经得到答案了，但你觉得这不是答案。吵完架怎么重新再让爱流动起来，才是你该思索的问题。所以，答案就在你自己手里，你若爱，那么就让他感受到你的爱，你若不爱，那么不用努力了。决定他爱不爱你的是你自己。对于你老公的回复你也可以掉个顺序来看“不吵架的时候爱，吵架的时候就不爱了”。那就看你们吵架的频率在生活中占的比例了，如果吵得并不多，那还是爱的，吵得太多了，已经多过日常了，爱就消耗完了。建议你不要再问这个问题了。这个问题感觉就是在问对方你喜不喜欢吃火锅，对方回答说，一般情况下喜欢吃，但是拉肚子的时候不喜欢吃。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问请私信。
你好，我是壹点灵心理服务者徐姗姗，很高兴在这里为你解答疑惑。
看到你的诉说，能感觉到现在的你因为和老公吵架后沟通不畅而内心困惑，你希望吵架冷静之后可以好好沟通，你看重老公到底还爱不爱你，而老公却总是不能很好地沟通，在爱和不爱之间徘徊，这样的模式让你感觉到你们的危机。
俗话说，家家有本难念的经，每个婚姻都有每个婚姻的问题，幸福的婚姻也有它们的相似处。好的婚姻可以让我们彼此牵手成长、相濡以沫，每个人都在追求幸福，所以非常理解你的心情，看到你来这里寻求帮助，也能感觉到你在思考你们的婚姻，希望你们能变好。
对于你的困惑和问题，我有以下几点分析和建议，希望可以给到你帮助。
01、吵架后冷静思考自己身上的问题。
对于夫妻两个人来说，婚姻需要双方用心经营和管理的，在婚姻生活中我们都会遇到很多琐碎的事情，所以平时争吵也在所难免。
但是，如果夫妻两个人经常吵架，而且吵架时会将离婚挂在嘴边，那么时间长了之后就可能面临会成真的问题，所以我们说，在婚姻中吵架时不要说冲动的话，在说话之前需要冷静下来思考一下。
在吵架时提离婚，提分手，其实我们心里就是向对方能更多地关心自己、理解自己。但是你和老公这样经常吵架提“不过了”，这首先是对婚姻的不够负责的态度，然后对于爱不爱对方，你想要老公回答到底还爱不爱，你老公关于“吵架就不爱”的想法，都是在以错误的方式获得爱彼此的证明，谈“爱的条件”。
这种模式并不利于解决问题，还会压抑彼此情绪，更多地积累问题。
吵架时希望对方关心和理解自己，那么就要将自己内心真实的想法表达出来，把自己的需求讲出来，再跟对方一起沟通，希望对方关注你的真实感受，这是本着对感情和婚姻负责，本着解决问题促进感情力求有效的解决办法。
吵架时提分手谁都会很难过的，不过我们还是要冷静下来思考一下自己身上有没有问题，思考自己身上的问题，是为了让自己做出相应改变，从而能通过改变提升自我价值。一旦一方真正发生改变之后，另一方就会另眼相看，这有助于解决双方的婚姻危机。
02、思考双方在婚姻中各自的变化。
我相信你和老公当初决定结婚的时候是经过双方深思熟虑的，都是被对方的某些优点吸引的，建议结合以下问题，对你们在婚姻中的变化进行思考和梳理：
你们当初选择彼此的理由还在吗？
当初你们互相选择对方的时候，你们各自的优点和缺点是什么？
现在你们各自的优点和缺点又是什么？
这样对比之后，就可以看出来，在婚姻这几年时间中，你们两个人是怎么发生变化的？
随着婚姻的进程发展，两个人肯定都会有所变化的。看看你们双方的变化，是变好的成分多，还是变坏的成分多，对方的这些变化，有没有与你有关的成分？
这样的思考分析，一方面可以帮助我们对自己婚姻中各自的变化有一个全面的了解，另一方面也可以清楚地看到自己发生了哪些变化，导致了目前的情况。
当我们能客观地看待婚姻中两个人的变化情况的时候，才能比较客观地去沟通，这样的沟通，也许对方才能放下抵触情绪，听得进去。
03、警惕爱情发展的高原心理，用理解和沟通走过价值磨合期。
复旦大学教授陈果老师在《好的爱情》书中说过，爱情地三个要素：激情、理解、践行。
其中，理解是“真正的爱，一定源于真正地了解。在你越来越懂他的过程中，其实还有一件事也在发生——你会越来越懂自己。”
践行是“我爱你只不过是爱情地开始，重要的是接下来你要有爱的行动。”
在一段感情出现问题时，可以从爱情的三要素出发，考虑如何走出爱情发展的高原心理。
关于激情，恋爱双方是否把彼此看成特殊的存在，是否存在哪怕一点点的怦然心动的激情，或者相处在一起愉悦的感觉，这是维系爱情的基础。如果没有，那么曾经的那些激情还能否被唤醒？如何再次被唤醒？
关于理解，恋爱双方是否足够互相深入了解，是不是懂得彼此的天性、懂得彼此的本色、懂得彼此的内心世界。
你是否清楚是他的什么使你心动，是你心之所爱，“你深爱的品质也许就是你渴望成为的自己。”你是否足够了解对方，也足够了解你自己的需求，这两者之间是不是匹配的，如果不匹配，经过真诚的沟通和心与心的交流，你们是否能够更加理解对方，和做出改变？
心理学研究表明，男女双方本身在对待爱的观念上存在性别差异：
女生在恋爱初期对对方地依赖性不是很大，随着交往地加深，对爱情地渴望越来越高，对浪漫地追求越来越强；
男生在恋爱初期会对对方爱护备至，一旦对方也爱上自己，他们会把爱情地渴望转化为相互地信任，再度回到外面的世界寻求其他成就和刺激。
关于践行，爱的行动就是恋爱双方为对方着想，给对方时间与关怀，关注彼此的需求和期待，彼此鼓励，彼此促进，共同成长。
即使现在没有或者只有一点，那么你们是不是可能通过沟通，达到想要共同携手提升自己的感情目标，是不是可能对未来有共同的憧憬和规划？
在爱情的价值磨合阶段，我们还是要尽量尊重和保持双方恋爱前各自的活动空间和交往圈，同时保持自己的独立性，要信任自己，表现自己，不一味地取悦对方，更不必处处以他为中心。
如果沟通能解决问题，那么就不要再纠结爱不爱，要不要分手，轻言别离是一种逃避的态度，两个人在一起应该是爱和成长，要么更好地爱，要么从爱与不爱中获取成长。
相爱容易相处难，好的婚姻需要双方用心经营，不轻言别离，不轻言放弃，找回初心，互相搀扶，走过婚姻中的各个荆棘。
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信，如果需要专业的咨询帮助，可以及时联系我们的专业咨询师，来帮助你们修复关系、收获成长。
下午好。
读过您的文字，首先我要说的是，我非常欣赏您在面对情感遇到困难时应对的方式和态度，非常的真诚以及勇敢。
争吵这件事情，很多时候我们都不太愿意面对，因为很难受也容易产生不好的情绪。
在文字中可以看到，您在面对这种矛盾冲突的时候，很积极的寻求沟通，很努力的在守护两个人的感情。
而且您也很善于表达，把自己的心情，感受和想要的都说的很清楚。
您的这些优点显然对方是不具备的。
对于这一点，您的形容和感受都是非常清晰的，就是两个字，“模糊”。
倒不一定是对方不善于表达。在您的叙述中可以看到，先生对争吵这件事的感受排斥感要比您更强烈一些，他遵从了自己逃避的本能。没有办法去思考这件事儿，也不想跟这次不愉快的体验有任何的交集。
没有办法说对不对，毕竟每个人的感受程度是不一样的，那么我们做出的反应，应对的机制，保护机制的启动也都不一样。
这样一来，争吵之后，其实两个人站基础点就不一样了。
1.您这边是比较清晰的，需要进一步明确两个人之间的心意，想要通过沟通来达到化解矛盾或者是达成一致的目标。
2.先生那边对这件事是比较排斥比较回避的，这样一来，对这件事情只能留下一个想要逃离的模糊概念。
在交流中您会发现，跟这件事儿沾边儿的问题，他会更容易的给到否定的答案。
如果我们没有去明确两个人所在的基础，默认为我们在同一出发点去交流这个事情，那么我们得到的反馈感受，可能会跟我们预期的相差比较大，那就比较难过了。
刚刚我有讲过，您的沟通能力和积极主动的态度是毋庸置疑的。
而且您的目标也很清晰。
如果您觉得上面我刚刚的分析对您是有用的，那么我们无非就是要把这个因素加进去，微调实现目标的方式和路径。
祝一切顺利!
我们如果跳出自己三观其实就懂他的心理了。他说的很清楚，只是在我们的心理，没有爱就离婚好了。他的心理：没有爱的婚姻，只要不吵闹，也可以继续过，除非爱也没有了，还太多烦恼，这个可能是他的离婚的底线，这个和我们不一样，所以你难以懂。其实这个世界上有很多人对关系破裂到何种地步，再离婚的底线是有很大差异的。你老公就是和你有些不太一样的两个人了，当然你们估计也有相同，匹配的地方了