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我不知道该怎么去跟人沟通
匿名
我对社交毫无信心，也不擅长交朋友。因为我总是被忽略，所以我越来没有信心，说话也是唯唯诺诺的，怕哪句说的不对，对方就会不开心，那个时候我就会无措。后来我就习惯了一个人，也挺好，不用去迎合、将就别人。 可工作后我发现社交还是挺重要，我学着改变自己，但也只能做到跟不同的同事们打招呼，寒暄几句而已。我应该怎么去社交打开自己的社交圈？
您好，我是壹点灵心理服务者张灵丽，很高兴为您解答。
首先我们要明白这个世界上除了家人和少数亲密的朋友，您所处的绝大多数关系都属于浅层关系。
所谓浅层关系，就是彼此有接触，但不够了解。当他人对您不够了解时，误解也好、偏见也好就是不可避免的。同样的，您对他人不够了解时，也会产生误解或偏见。
您可能现在因为某个动作被人误解；您下次也有可能因为一句话被人讨厌；当然，您也可能因为一些事让别人厌恶您，也有可能因为另一件事又重新被接纳，等等。
这些都无法完全用对错来衡量，但却是生活中无法避免的一部分，因此与其纠结别人会不会认可你，更成熟的心态莫过于把它们当成人生必须要经历的一部分而已。
您是怎样的，这是由您自己来决定的，而不是他人的言语或态度来决定的。如果能意识到这一点，相信您再面对别人不一样的观点、负面的评价时就没那么认真和在乎了，心态也会因此而坦然很多。
老师跟你分享一些关于人际关系的建立、发展和如何维系的一些内容，希望能给你带来帮助。
#人际关系的建立与发展#
一般来说，良好的人际关系的建立与发展要经过四个阶段：
一是定向阶段。定向阶段涉及注意、选择交往对象，与交往对象进行初步沟通等方面的心理活动和行为。
二是情感探索阶段。在此阶段，双方探索彼此在哪些方面可以建立情感联系。随着双方共同情感领域的发现，彼此沟通越来越广泛。此阶段会发生一定程度的情感卷入。
三是情感交流阶段。人际关系发展到这一阶段，双方关系的性质发生重要的变化，双方的信任感、安全感开始建立，沟通的深度和广度有所发展并有较深的情感卷入。此时，双方会提供评价性的反馈信息，进行真诚的赞许和批评。
四是稳定交往阶段。在此阶段，交往的双方在心理相容性方面进一步拓展，允许对方进入自己的私密性领域，沟通与自我暴露广泛而深刻。
#自我暴露与人际关系的深度#
自我暴露也称自我开放，指在沟通和交往的时候把自己私人性的方面显示给他人。奥特曼（Altman,I.）等发现，良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任和接纳程度的提高，交往的双方会越来越多地暴露自己。因此，自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”，我们想了解我们对别人的接纳程度，通过评估我们的自我暴露水平就可以做到。但要注意，无论关系多深、多密切，我们每个人都有自己不愿意暴露的领域。
自我暴露的程度由浅到深，大致可以分为四个水平。
一是情趣爱好，比如饮食习惯、偏好等。
二是态度，如对人的看法，对政府和时事的评价等。
三是自我概念与个人的人际关系状况，比如自己的自卑情绪，和家人的关系等。
四是隐私方面，比如个体的性经验，个体不为社会接受的一些想法和行为等。
#良好人际关系的原则#
接着我们来看如何维系好自己的人际关系。每个人都希望交许多的朋友，收获真挚的友谊。怎样才能做到这一点呢？从心理学角度出发建议我们在人际交往中遵守下列四个原则。
一、相互性原则
人际关系的基础是彼此之间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是重要的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢都是相互的。
二、交换性原则
人际交往是一种社会交换过程。交换的基本原则是：个体期待人际交往对自己是有价值的，在交往过程中的得大于失或得等于失，至少是得别太少于失。人际关系的发展取决于双方根据自己的价值判断进行的选择，
三、自我价值保护原则
自我价值是个体对自身价值的意识与评价。自我价值保护是一种自我支持的心理倾向。其目的是防止自我价值受到贬低和否定。由于自我价值是通过他人的评价而确立的，个体对他人的评价极其敏感。对肯定自我价值的他人，个体对其认同和接纳；而对否定自我价值的他人则予以疏离，与这种人交往时，可能激活个体的自我价值保护动机。
四、平等原则
交往双方的社会角色和地位、影响力、对信息的掌握等方面往往是不对等的，这会影响双方形成实质性的情感联系。但是，如果平等待人，让对方感到安全、放松与尊严，那么我们也能和那些与自己在社会地位等方面相差较大的人建立良好的人际关系。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵服务者林伟君，很高兴能回答你的问题。看完你对自己社交的描述，能感觉到你在人际交往的不自信跟积极想要调整，在社会关系中，社交是不可避免的，沟通确实在我们的生活工作中挺重要的。
从你的文字里，老师看到了你对于人际关系的觉察，虽然有时候没信心或者被忽略，但你并不会为了迎合别人而去改变自己，老师很能理解这种感受，你能习惯一个人并接受自己的不完美且不产生负面情绪老师为你点赞。在职场中，提升社交能力是工作提升需要，你有这种觉察老师为你这种想法感到骄傲。
回到人际交往，老师简单从几个方面进行分析你不擅长的原因：
1、自身原生家庭原因，父母性格影响，内心自卑感等。在成长过程中我们会对父母的行为进行学习模仿，在学习初期没有建立良好的学习环境。
2、社交习惯，在你的记忆中自己就是不擅长的，总是被忽略，之前的失败经历让你惯性以为下次社交也会是失败，你给自己做了心理暗示。
鉴于以上分析，在这里建议你可以尝试：
1，改变信念，自我暗示。首先你可以尝试改变对自我的评价信念，让自己的脑海里接受我可以的观念，当你在脑海里意识到自己不敢表达的时候，马上给自己我可以的暗示。
2，练习社交，初期可以跟亲密朋友或者亲人尝试简单交流，记录主动尝试打开话题的心理过程，可以收集他们给的反馈。
3，寻找话题，设想社交场景。多渠道了解资讯，制造话题。设想自己在跟同事交流，组织语言并表达，设想对方的回应再承接，期间可以记录自己设想中害怕遇到的问题跟场景，反复练习，并流畅表达。
4，给自己设定小的实践目标。前期可以用简单的打招呼作为开始，并对自己做积极肯定，然后逐步开始互动性话题。并记录每次自动社交过程，觉察自己的情绪，反复联系。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信。
您好，我是壹心理咨询师陈芸，很荣幸回答您的问题。
感觉到你想交朋友，但是因为觉得自己对社交没有信心，所以也不知道怎么去拓展自己的社交圈。很苦恼是吗？
社交就是一种社会交往的能力。，他和其他所有的能力一样是需要锻炼的，就好比小时候我们不会走路，一开始走路的时候总是会摔呀跌倒啊，但是只要我们勇敢的爬起来继续掌握方法保持平衡向前走中就可以走路，终究每个人都会。社交也是如此，你不断地去交往就是在锻炼自己的能力，而你现在越来越退缩，这种能力就越来越退市，所以这就是一个恶性循环，让你越来越觉得自己不善社交。
所以建议你勇敢的鼓励自己慢慢开始尝试社交。
如果是由于之前有一些什么事件，导致不敢社交或者更深层次的原因的话，可以寻求心理咨询帮助。
希望我的回复对您有所启发，内心当中的烦恼冲突可以私信，我愿意聆听您的心声，帮您消除困扰。
您好，我是一点灵心理服务者，车道平
很高兴能在这里回复您的问题 。通过您的描述，非常理解你内心的沮丧和无奈。 无法真正的融入良好的人际交往中 ，本以为可以选择“独善其身”， 但工作中对社交的需求，让您不得不再一次面临人际关系问题， 这让您感到非常焦虑和沮丧…
人际关系是我们每一个人都不可避免的一种社会关系， 小到家庭中的人员相处， 大到社会层面的人际交往 ，无不与我们的生活工作情绪息息相关。 这种互动关系可以有多有少，但不存在绝对的“真空” ，就像呼吸离不开氧气 ，人的情感同样需要或多或少的流动 ，否则就会导致一定的心理问题 。比如您之前选择的“习惯一个人”，事实上，并不是您本质上的需求， 而是内心的【防御机制】产生的一种担心被伤害、被评判、被嘲笑的自我保护策略。
每个人的内心都会存在不同程度的自卑感 ，它跟一个人的成功与否并没有绝对的关系。 即便是在我们眼中最优秀的人，也会在某个时刻或某个方面存在一定的自卑心理 。健全的自卑感会成为我们进步的动力， 而困扰到我们正常生活的“自卑情结”则是需要我们格外关注的。 一般来讲 ，有严重自卑情节的人，大多跟成长经历中的不良因素有关， 形成了敏感多疑的性格特点，本质上是内心匮乏的一种表现 。也就是内心缺乏安全感，希望通过外界的认可和关注来得到自我价值的确定。 由于这种向外的索取，使得我们就特别在意别人对自己的态度和评判， 因而更容易受到伤害和刺激，进而选择放弃和回避。 对此我们需要从自我认知上对自己进行一些改善：
1 ，阿德勒说“一个人自卑与否在于他赋予自己的价值，而非外界的评价，你赋予什么样的价值就会带来什么样的感受走什么样的路”。也就是说我们对于外界的评价和感受更多的来自于主观的想法，而不是客观的现实。
2 ，接纳自我 。 接纳的本质含义是允许它的存在不管是好的还是坏的 。因此真正去接纳我们的不足 、脆弱和不完美， 就如《被讨厌的勇气》一书中所言：“被讨厌的自由与勇气，就是面对自己的自由与勇气”。
3， 提升自我价值感。 当我们错误的把自我价值寄托在别人身上时，会不由自主地放大别人对自己的评价， 就相当于把自我价值的评判权交到了别人身上 ， 那么我们所有的喜怒哀乐岂不就掌握在别人手上了吗？
4 ，将关注点更多地放回到自我身上 ，做真实的自己。 真实不一定完美，但真实却让人舒服。最后，将犹太人的一句俗语送给您“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活？”
希望以上的回复能对您有所帮助，谢谢您的信任！