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姐夫离家出走，跟我姐闹离婚，我姐认为都是...
匿名
姐姐的孩子现在已经七岁了，一岁的时候姐姐跟婆婆闹了矛盾，被婆婆打了还被撵出来了，我爸妈心疼姐姐，跑来买了房，给我姐姐姐夫住，姐夫也承诺说不会让我姐姐和孩子回他家见爷爷奶奶。这两年我们全家跟姐姐姐夫一家是住一起的，每天都是我妈妈做饭洗衣服，照顾一大家人，姐姐姐夫忙工作，孩子也是我妈妈照顾的更多，我妈妈基本上是照顾了孩子六年。但我姐一直觉得我妈妈一直针对姐夫，不尊重姐夫，闹过不少矛盾。
去年放假的时候姐夫没跟任何人商量偷偷地把孩子带去见爷爷奶奶（这几年来爷爷奶奶从来没要求见孩子，孩子上学也没给过钱）被我妈妈发现了，当时就很生气。我姐却主张继续让他偷偷带回去，我们假装不知道，这样他会有愧疚感，就会好好对我姐。我妈不同意，后来吵了很久的架，最终谈成条件，让孩子的爷爷奶奶先给钱，每个月都给一万五，拿出诚意来，时间长了才能让孩子回去见爷爷奶奶。姐夫当时也同意了，但结果头两个月孩子的爷爷奶奶就没有按时给钱，我妈妈问他怎么回事，我姐姐却说我妈妈是斤斤计较。后来好不容易给了钱，却要求马上就让孩子回去，我妈妈不同意，说至少也要半年之后。结果现在姐姐就一直跟我妈妈闹，姐姐姐夫差不多一个月都不理我妈，但这期间我妈妈还是继续做饭，接送孩子。后来我妈妈很伤心，就说让她们搬出去住，出去之后想怎样都行。但现在姐夫还在跟我姐姐闹，甚至离家出走，还说要跟我姐姐离婚，我姐姐不想离婚，觉得姐夫受了天大的委屈，所以把一切都怪在我妈妈头上。我妈妈现在应该怎么办呢？
可以关注我图像，选择婚姻咨询，有效的咨询让我们了解亲密关系的依恋模式，婚姻关系界限和原则，如何经营婚姻和家庭关系，发现自己沟通和处理问题的能力。
你遇到了棘手的问题，姐姐和姐夫的婚姻出了问题，姐姐认为责任在妈妈。妈妈的情绪又影响到了你。你想帮妈妈。
每个人都有自己边界和责任，可能你帮不了妈妈，欢迎和我沟通，一起探索，祝好！
姐姐姐夫这样对待你妈妈，让你妈妈感到非常伤心，使得你也非常难受，不知道该怎么帮助妈妈，是这样吗？
您好！我是壹点灵的心理服务者杨菁。
理解您对母亲的状况，和姐姐的关系的担忧。
您母亲在与姐姐的相处中，有很强的责任感，在女儿受委屈时，她觉得应该承担起保护女儿的责任，于是做出了买房同住，得到不与女婿父母来往的承诺，认为这些行为可以保护自己女儿。在孙子和爷爷奶奶接触后，认为女婿违背承诺，心里认为一旦诺言打破，女儿利益会再次受到损害，所以生气反对作为防御。
为满足女儿的要求，又违背自己的准则提出交钱爷爷奶奶可以和孩子接触，但内心还是不信任，所以又提出要延期接触。
建议妈妈和姐姐要深入沟通，妈妈说明自己的担忧，也要放手让女儿面对生活。
您好！听了您的问题求助，从描述看，表面看是姐姐闹离婚怪罪妈妈，引发了姐姐和妈妈之间的矛盾！实质上是妈妈对姐姐一家的爱与付出没有被看见、被认可！还有姐姐姐夫侄女组成的新家庭与双方原生家庭的爱的纠缠与边界不清产生的矛盾！这里面涉及到姐姐和姐夫两人的夫妻关系、他俩分别与孩子的关系、与自己原生家庭的关系，他们俩人在两个家族之间协调关系的意愿和方式方法！
从您的提问表明了您对姐姐和妈妈的爱与关心，同时妈妈是长辈，姐姐是长姐，我们可以在尊重他们的前提下，邀请姐姐梳理两个家三代人复杂的关系相处模式，让爱在彼此之间流动，又能各自守住边界尊重彼此，营造幸福家庭关系！
希望能对您有所启发！如果您需要详细了解，欢迎私聊我或者倾诉来电！
姐姐的孩子不一定是女孩，抱歉可能误写为您的侄女了！
听你讲了姐姐姐夫的故事，妈妈怎么帮助姐姐姐夫，让我非常感动。
感动之余我也在想，姐姐姐夫都已经结婚，孩子都七岁大了，他们本来都是成年人了，你的妈妈怎么还掺和的这么深呢？那仅仅就是为了不让姐姐姐夫离婚或者害怕姐姐姐夫过不好日子吗？
我更听得出你对妈妈的那份关心。
所以你的这个描述，呈现了你整个家族的那种深度的链接，另一个方面是一种相互的侵入，没有边界的，你觉得呢？
您好，从您的描述中能看出你的妈妈在用自己的方式爱着女儿，怕孩子受委屈，承担了很多女儿该承担的责任，似乎还有点“吃力不讨好”的感觉，也许姐姐姐夫他们独立了，才能正真的解决他们自己的困难，你的妈妈这样也可以不卷入他们的生活，也是各方都需要先冷静一下。我能感受到您期望家庭和睦，很爱家的人。
妈妈为姐姐的家付出了很多很多，比如买房一起住，洗衣做饭，照顾一大家，妈妈是伟大的。但似乎妈妈也没有赢得姐姐和姐夫一家人的理解，这很大程度上是她强势的侵入到别人的界限引发的。
姐姐被婆婆打了还被撵出来了，爸妈心疼姐姐，跑来买了房，给姐姐姐夫住，每天妈妈做饭洗衣服，照顾一大家人，孩子也是妈妈照顾的更多，一照顾就是六年。这些妈妈其实可以不管，但妈妈的管，体现了妈妈的舐犊情深，是妈妈的大爱。
但妈妈同时也越了界。比如针对姐夫，不尊重姐夫；比如干预外孙见爷爷，用钱买见面机会，这就超出了妈妈的范围，也让她的大爱大打折扣。
不让外孙见他的爷爷，是拿着小孩要挟大人，是利用小孩报大人之仇。如果真正有大爱，就会从有利于孩子成长的角度，让孩子多一些爱，而不是人为的阻断孩子应该获得的祖辈的爱，这显得很狭隘。利用钱换见面，这是对对方的惩罚，妈妈没有这样的权利和资格去阻断他们的祖孙之爱。另外也没有把姐姐姐夫当成成年人，你可以建议提醒，但是没有资格替他们做决定，不要因为为姐姐姐夫一家做了那么多，就可以替人家做主，这怎么说也是不明智的。这样不仅弄得姐夫里外不是人，而且直接破坏了姐姐姐夫之间的感情，这显然也不是你妈妈想看到的。
你好！姐姐在婆家受了委屈，妈妈无私的帮助和付出，帮姐姐度过了难关。现在因为小家庭和大家庭之间相处矛盾不断，让你不忍心看到妈妈的付出却换来姐姐天天跟妈妈闹，你想帮帮妈妈。
从你描述的字里行间，我感觉你对这件事情是有自己的看法和判断的。那妈妈的想法是什么？姐姐天天跟她闹，她都有哪些感受呢？
你想帮助妈妈，那也得知道妈妈的感受和想法呀。祝你们一家和眭愉快！
你好，我是壹点灵心理服务者邹黎黎。非常感谢你真诚的敞开你的内心。
俗话说清官难断家务事。你对你姐姐姐夫跟你妈妈之间相处的琐碎事而烦恼，从而来求助，是一方面对姐姐姐夫的婚姻状况感到担心，一方面对妈妈的处境感到难过吗？
你说到这两年你们全家都跟姐姐姐夫一家是住在一起的。这么多人生活在一起，必然会造成边界不清晰的问题，姐姐和姐夫组成的新生家庭，以及你们大家庭的原生家庭混在一起，很多事情都会变得复杂，甚至变得乱七八糟，分不清主次，家庭里的每位成员都感受到冲击。夫妇俩一旦结婚，构建了新生家庭，就必须要跟原生家庭割舍开来，首先考虑新生家庭，然后是原生家庭，在这个意义上来讲，你姐姐维系她的婚姻是属于她的清醒。但是你们这两个家庭全都混在一起，边界不清，就存在着妈妈一直在为她们的新生家庭付出，比如每天洗衣做饭接送孩子，妈妈付出了，妈妈就觉得自己有权利插手新生家庭的孩子问题。这是第一个边界不清。爷爷奶奶想见孩子是人之常情，爸爸由于担心被阻拦，就偷偷送孩子去见爷爷奶奶，姐姐没有意见，妈妈却有了意见，这是第二个边界不清。姐姐是由于被婆婆打了撵出来才导致于跟原生家庭混在一起，妈妈为了保护姐姐，立了界限，要求每个月拿出一万五才能看孩子，这其实是由于妈妈对姐姐的爱和保护，但是这又是一个越界，因为姐姐是个成年人，有了婚姻，需要她自己保护她自己，一旦妈妈插手，问题变得更加复杂。
所以，虽然妈妈为他们的新生家庭付出了很多，妈妈也为姐姐付出了很多，但是事实上，想要解决这一地鸡毛的问题，还是要看清楚，实际上是妈妈越界了。
要一条一条地捋清界限。
首先，新生家庭和原生家庭要分隔开，不要生活在一起，新生家庭可以出去租房住，自己照顾自己，这样妈妈也不用那么辛苦，为一大家人付出那么多，让新生家庭的夫妇成为巨婴。
其次，把新生家庭存在的问题交还给新生家庭的夫妇自己解决，姐姐跟婆婆之间的矛盾应该交由她自己处理，姐姐跟姐夫之间的关系也交还给她们自己处理，妈妈不应该插手任何事情。原生家庭的最好作用是做姐姐的栖息地，而不是她的避风港。婚姻的漩涡都是姐姐自己要面对的人生课题，谁都不可替代。
再次，妈妈对新生家庭的所有付出都需要得到回报，最好是金钱上的回报，洗衣做饭接送孩子，这些可以做，但是姐姐姐夫应该对此支付报酬，否则妈妈付出了以后就觉得自己有权利插手新生家庭的事务，这是造成局面混乱、婚姻动荡的首要原因。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问请私信。
你好，很高兴在这里相遇。⭐️
姐姐跟婆家闹矛盾，被婆婆打了还被撵了出来，爸妈心疼女儿，主动给姐姐买房，也一直帮姐姐姐夫照顾孩子，姐夫想带孩子回家看父母，妈妈坚决反对，要求姐夫父母每月出钱，姐夫为此跟姐姐发生争吵，甚至提出离婚。你觉得妈妈付出很多，姐姐姐夫却不领情，你很心疼父母，也为父母不值。
父母为姐姐姐夫既出钱又出力，他们真心不容易，也真的很伟大。很可惜，他们的付出没有得到期望的尊重和回报，可能存在以下几个方面问题：
1.缺乏边界，没有摆正自己的角色：
在家庭关系中，夫妻关系才是核心关系，与孩子的关系以及父母的关系都应该靠后。而在中国社会，父母插手婚姻，是中国当今社会的一个通病
。儿子女儿有困难，作为长辈可以帮忙照顾，但是教育的选择权以及小家庭的重要决定都应该尊重夫妻双方当事人，而不是公公婆婆或者外公外婆。不管是姐姐的公公婆婆，还是为姐姐姐夫付出很多的父母，都犯了这个错误，付出很多，但也管的太多。
2.缺少自己的生活：
很多时候，我们以为是子女离不开父母，其实恰恰相反，更大可能是父母离不开子女。小时候，子女天然需要父母的照顾，但长大以后，ta们需要与原生家庭保持一定的空间，发展独立健全的自我。这个时候,子女开始有自己的想法，希望父母能够尊重自己，而父母可能一直以来，把生活的重心都放在子女身上，子女长大了想要独立门户了，父母开始不适应了，往往会通过一系列方式控制子女的生活，避免自己被抛弃。姐姐的公公婆婆是如此，为姐姐姐夫辛辛苦苦付出很多的父母很大可能也是如此，这样的付出肯定不会有好结果。
3.沟通方式存在问题：
在描述中不难看出，母亲是一个非常愿意付出的人，但同时也是一个非常强势，非常喜欢控制的人。对某个方面有意见，母亲可能很难平和的处理，不是心平气和语重心长的与姐姐姐夫沟通，而是强势的阻止孙子见爷爷奶奶，强势要求对方付赡养费。
家家有本难念的经，没有不吵架的家庭，不妨试着从以下几个方面调整：
1.尊重姐姐姐夫的意见：
没有边界的付出是一场灾难。就好像，我本来很讨厌苹果，但你非得强迫我吃梨，梨本身没有对错，只是应该因人而异，应该基于当事人本身的喜好。可以帮忙照顾孩子，但是孩子的教育核心权应该交给孩子的父母双方，而不是隔代的父母，遇到什么问题，应该尊重孩子父母的意见，更加无权替双方做决定，阻止孩子见爷爷奶奶，这样不但不利于小两口的感情，也会行为孩子的健康成长，制造家人之间的仇恨；
2.适当的付出：
母亲之所以如此强势的阻止孩子见爷爷奶奶，很多时候是因为父母真的付出太多。没有见到小辈明面上的回报，那么潜意识就会通过要求对方父母出钱等方式，来获得小辈对自己的认可与尊重
。
3. 保持合理的边界：
世间所有的爱都指向永恒，唯独孩子和父母的爱指向离别。想要子女幸福，应该让子女独立成长，承担起自己应该负起的责任，比如这里的照顾孩子，孩子有这么大了，完全可以他们自己负责，自己承担，在生活的磨练中成长，同时两代人很多时候，观念上存在很大的差异，如果能在空间上保持一定距离（分开住），心理上也各自尊重，可能会好很多；此外，姐姐的婚姻再不好
，也应该她自己做出抉择，而不是你父母。从描述，也不难看出，姐夫还是有心与姐姐一起经营家庭的，也并非看不到母亲的付出，而是觉得母亲管的太多。
4.有效的沟通：
看到子女的婚姻存在一些问题，可以试着表达自己的一些感受和想法，而不是强势替对方做决定
。
再次感谢你对平台的信任与支持，希望我的回答对你有所帮助，祝你生活愉快❤️。
您好！我是壹点灵心里服务者刘晓芳。我感觉你的妈妈付出了很多，最后吃力不讨好，你很心疼你的妈妈，也没有得到姐姐和姐夫的理解，其实妈妈的出发点也是为了姐姐，对婆家对姐姐的做法也是有怨言的，这很正常，姐姐和姐夫住在妈妈家，时间长了，总会有意见不合的时候，姐姐想要自己的事情自己做主，对妈妈的态度也有要求，其实妈妈可以跟姐姐沟通，把自己的委屈，出发点都是为了姐姐，都说出来，姐姐跟姐夫也把自己的想法跟妈妈沟通，如果实在沟通不好，可以找专业人士心理咨询来调停，这种关系涉及到多方，会比较复杂，矛盾也是多积累下来的，需要慢慢努力修复。希望我的回答对您有帮助，祝您幸福！
您好，您的妈妈现在一定很伤心吧。她为女儿付出了这么多，不但没有获得女儿的认可和感激，反倒恶语相向，这确实伤了一位母亲的心。你可以给母亲提供一些建议。首先，在认知上。要让母亲明白，女儿已经结婚生子，已经从原生家庭脱离出来，成立了自己的家庭。每一个独立的家庭之间要有界限感。夫妻之间争吵吵闹都是很正常的一件事，俗话讲：床头吵架床尾和，夫妻哪有隔夜仇！女儿已经组建了自己的家庭，母亲尽量不要干涉女儿的家庭事务。包括夫妻关系，亲子关系，家庭利益分配等。母亲疼爱女儿，愿意为女儿倾尽所有，也是人之常情。但在家庭中没有界限感，过多的参与女儿的生活反倒会适得其反。
对于姐姐，她也是一位做了母亲的人。也在养育自己的孩子中体验到了当母亲的心酸与不易。建议多和姐姐沟通，尝试着以妈妈的角度去理解母亲的行为。
建议让你的母亲或者是姐姐两位当事人将自己的困惑，讲出来或寻求一定的帮助，这样的沟通效果会更好。
祝一切顺利。
您好，您是个孝顺的孩子，因为妈妈和姐姐的家务事费了很多的心。可以理解您的心情，您希望妈妈和姐姐能够相处融洽，家庭问题得到解决。
妈妈因为心疼姐姐在婆家受气，自己出钱给姐姐买了房子一起住，还帮助姐姐带孩子带了6年。这6年姐姐的婆家人从来没有出钱出力。现在姐姐婆家人有突然想见孩子，您的妈妈觉得非常不公平，认为要见孩子需要给与你们经济上的补偿。但是您姐夫家人不愿意给，现在姐姐也觉得的妈妈有点不近人情，姐姐一直向着姐夫家。这让妈妈特别的心寒。同时，姐姐跟姐夫之间也在闹矛盾，姐姐夹在中间也是两头为难。
首先妈妈这几年照顾姐姐的家庭，这个付出是实实在在的，姐姐确实不应该伤妈妈的心，站在妈妈的角度考虑，确实觉得很委屈。但是婆家又是姐夫的家，完全不让孩子见爷爷奶奶，姐姐姐夫心里也觉得过意不去。做为家人，您一直想做点什么，但是又不知道如何是好，能感受到您内心的无助。
希望您能回答以下问题。
1、 您觉得妈妈的行为是否存在问题呢？是否真的有针对姐夫呢？
2、 您希望妈妈能够快乐起来，您是否有跟姐姐姐夫好好谈过您自己的想法呢？
这是一个复杂的家庭问题，而且您本人也不是引起这个问题的人，解铃还须系铃人，需要姐姐姐夫一起想商量，找到一个可以让两家人能和平相处的办法。一味的埋怨别人，甚至闹离婚只能让问题变得更加复杂。
希望我的回答能够帮助到您。
你好！我是壹点灵的心理服务者樊晶晶，很高兴为你解答问题。
你好，你描述的是一家人亲情关系的纠缠，尽管是主要围绕着姐姐一家的事情，因为夹在父母和姐姐姐夫之间，很想帮助解决，不知道该怎么办，理解你的焦虑，下面我试着帮你梳理一下，捋捋思路便于你看清楚，也好起到一定的作用。
在家庭中，体现各种关系，我没有办法确定你是什么角色，好像是妹妹吧，是不是你原生家庭中只有你们姐妹俩，父母对你们很疼爱，总是尽力去帮你们做事。这里面有夫妻关系，亲子关系，姐妹关系，隔代的亲情关系，老一代新一代的夫妻关系，老一代新一代的亲子关系，等等。你们家的模式是用你的话说就是一大家子一起生活，爸爸，妈妈，姐姐，姐夫，你本人（未成家的弟弟或者妹妹），外孙子（好像是男孩）。现在的社会生活中，父母帮助子女带孩子住在一起的情况很多，都是老人帮助子女，子女每天忙碌为经济奋斗，都是为了生活得好一些。父母用心良苦，子女也很感恩父母的付出，只是生活在一起家庭琐事，处理关系都难免发生一些摩擦，彼此之间都有心理准备，也都互相迁就包容做了很多工作，这一点每一家都是这么做的，往往不存在原则性的谁对谁错。但是，时间久了各自压力加大，互相碰撞加剧，难免激发出负面情绪，出现心理不平衡，从鸡毛蒜皮小事，到上纲上线的”不尊重“”不感恩“等等，造成彼此伤害。目前你家姐姐姐夫之间夫妻矛盾升级，到了要谈离婚的地步，恐怕是哪一方都不想看到的。也就是说，到了必须解决的地步，父母做了这么多为了姐姐的小家，现在是事与愿违，彼此感受都不好，如果不妥善解决今后怎么相处呢？你说呢
其实我想说的，不是急于告诉你怎么解决，是想提示你，家里发生的貌似家务事，实际上有实质性的认知观念在作怪，请你想一下，如果你父母，尤其是妈妈，本意是帮助姐姐家带孩子的，那么从开始搬到一起住为了生活方便，逐渐掌控姐姐这个小家的一切事务决定权，以致于都限制孩子爷爷奶奶来看孩子等权力，表现得还很强硬，这一点上的边界感存在一定问题，你有没有想过呢？姐姐已经成人，嫁人生子有了自己独立的三口之家，他们有他们的权利和义务，看你的描述，姐姐要听你妈妈的，姐夫也要服从妈妈，就连姐夫的父母你妈妈都要提条件，而处置的是他们与自己的孙子的关系，无论是老人和孙子之间，还是老人和外孙子之间，其实是平等的。孩子父母才有对孩子的各种权利，当然他们也有义务照顾和教育孩子。父母对孩子的婚姻保持着关心扶持，但是你妈妈对姐夫一家人用心机，要钱，谈条件，处处算计，这样做对姐姐的婚姻是不利的，不是向好努力的，不知道是什么原因。姐姐和姐夫走向婚姻，说明他们有很深厚的感情基础，即使目前发生这么多麻烦，你姐姐还是不想离婚，如果这些情况你都看在眼里，想必你也是成年人了，在外面工作见识也多了，你应该有能力分析出问题在哪里。谁都明白，你妈妈为你姐姐好，也辛苦了很多年，但是如果超越了自己的界限，在姐姐的小家庭里指手画脚，事事都想她控制她说了算，极有可能破坏了你姐姐的婚姻幸福。
家里的矛盾，每一个成员都伤脑筋，但是冲突必须面对，必须妥善解决，现在你作为旁观者，有一天你成立家庭，也可能和父母之间重演这样的情节，所以你多思考一下也有好处，而且你也不可能置身事外。但是，你千万不要越界，你妈妈对你姐姐的生活是越界的，结果呢小的说”妈妈受累不讨好“，大到和姐姐一家反目成仇，这都是很伤痛的后果。我给出的建议，一个是你要用恰当的方式和语言和妈妈好好沟通，一方面肯定她的辛苦付出和任劳任怨精神，肯定她做妈妈的伟大之处，一方面帮她分析处理关系中不妥之处，尤其是把姐夫当外人、挑剔排斥的那些过激言行；另一个建议是鼓励你姐姐姐夫自己解决婚姻问题，让他们冷静对待，总之是不伤害双方父母，不影响孩子健康成长。你出面解决问题，必须找准位置，客观平和的对待。
最后也从原因上说一点点，我不知道你家是不是只有姐妹俩没有兄弟，你姐姐生的是个男孩。如果是这样的情况，你妈妈一心一意为你姐姐家奉献，也是有这个渊源的，所以，即使你妈妈做法上有点过激，也要体谅她，又要解决问题，又不要伤害到妈妈（如果不是上述情况请忽略）。请你积极面对待吧，相信你能对全家有所帮助，祝你们生活美满开心！
你好。
首先，这是一个大家庭的事情，作为妹妹，也可以算是姐姐家事情的旁观者了。有俗话说的好，旁观者清。正是因为这个角度目睹了姐姐和妈妈，你会难受，会心疼。当然，因为亲情的关系，也会影响你的判断。
其次，我们来梳理自己的情绪。一条一条都罗列出来，例如，妈妈要让婆家给钱，才能给看孩子。这一条里面，就包含了很多的情感。妈妈是因为什么才让姐姐对婆婆要这每个月的钱。因为心疼女儿女婿，钱，可以保证生活。同样，姥姥也是每月出钱出力为了小两口和孩子，在核心信念里面有着不平衡感。是什么原因，要设定给钱这个门槛才能给见孩子，因为当初婆婆给女儿撵出来了，自己孩子受委屈了。每个月什么都不做，孩子就抱过去和你们亲热了，心里不得劲儿。
反之，同样还是这个事情，我们让自己换个角度，从妹妹的身份中脱离出来。假设自己是一个路人，对于这个事情，是如何看待的呢。
第一，婆婆给儿媳妇撵出来，婆婆做事极端了，什么事情当时不能心平气和，当下也要”休战“，明日继续吧。
第二，姥姥心疼姑娘，看不下去了，给买房，住一起。姥姥大爱，本是退休的年纪，还这样为儿女操劳。
第三，姥姥针对姐夫实属正常，心里有了当初的事情，怎么也过不了那道坎。
第四，孩子爸爸偷偷抱孩子去看爷爷奶奶。因为他有来自于丈母娘的压力，他不敢说，也说不出口，所以才会偷偷。
第五，人之常情，姥姥姥爷爱孩子，爷爷奶奶同样都想，只是方式不同，孩子缺少了那一方的爱当爹妈的都不得劲儿。
第六，姥姥知道偷偷出去见爷爷奶奶，还一定要挑破，然后妻子维护丈夫，着之间起了矛盾，然后一点一点恶化。
边界感。姥姥在整个家庭中摄入过多，自己承担的也很多，照顾家人，洗衣做饭，这都给她增添了许多工作量。自然，在家庭中，会不自觉的会管一些姐姐小家庭的事情。摄入过多，影响姐姐姐夫感情。
建议
1、缓和家庭关系，姥姥再坚持一段时间操持家务。小夫妻的事情不做评判，把自己从小两口的家庭关系中抽离出来，也免得姐姐和姐夫之间因为姥姥的建议闹得不可开交。姥姥的好意却因为争吵变了味道，不值得。
2、如果小两口经济条件允许的情况下，和父母分开来住，关系自然愈来愈和谐。
3、姐姐姐夫现在是气头上，作为妹妹可以打圆场，撮合两个人。多给姐夫解解心结，告诉姐夫这么多年，姐夫为家里付出的都看在眼里记在心上，虽然孩子去看爷爷奶奶没告诉大伙，但是姐姐也是支持姐夫的，只是坚持的时间不长，有这个心，已经很可贵了。
4、姐姐和姥姥方面。体谅姥姥每天为家里操劳的不容易，气头上的话不能往心里进，这么多年了，姐姐成家了，自然要独立了，学习为人母，才能体会母亲的那份爱。
家和万事兴，话好说，不好做。每个人的性格不同，故，行事风格也不同，但是对于姐姐姐夫家都是出于为他们好的基础之上。
心平气和，放慢速度。虽然住在一起，自己也要承担起来一些家庭事务，老人也需要空间。
望，回归初心，一切安好。
您好，很高兴能跟您在平台聊聊天。
从描述看，6年前姐姐被婆婆赶出来了后，你们爸爸妈妈就开始出钱出力帮助他们，包括他们现在住的房子是你爸妈买的，家里头琐碎事情和带孩子都是你妈妈在操持。姐夫以前承诺不给孩子见爷爷奶奶。似乎这里看到姐夫挣钱能力不强，他与原生家庭的连接也没有很紧密。姐姐和妈妈为了姐夫，闹过不少矛盾，希望你妈妈能尊重姐夫。去年放假姐夫把孩子带回去见爷爷奶奶了，你姐态度默许，你妈妈对这事反应强烈，要求爷爷奶奶每月按时给钱，且最少给够半年，才同意可以让爷爷奶奶见孙子。对于孩子回去见爷爷奶奶这事上，姐姐姐夫是统一战线的，跟你妈妈闹得很僵。姐夫现在主动要跟你姐离婚，你姐不想离，觉得是你们的妈妈才导致了他们的婚姻问题。
另外，这6年里，姥姥似乎就扮演着“奶奶”的角色，无微不至的照顾着亲孙子和你姐姐这个小家庭。爷爷奶奶什么都没付出就“坐享其成”享受天伦，您妈妈应该心里不平衡的吧。
不知老师理解是否准确？
老师有几个问题想邀请您一起探讨:
-- 你姐姐当年又被打又被赶，你姐夫当时是什么态度，是什么原因让姐夫当时会承诺不让孩子见爷爷奶奶？姐夫本人跟他爸妈（孩子爷爷奶奶）相处是否融洽？
-- 你姐姐一直觉得妈妈一直针对姐夫，不尊重姐夫，能否对这个举些例子？您认为有可能是什么原因让妈妈不太尊重姐夫？
-- 姐姐姐夫平时在家里没有话语权，事情都是妈妈说了算吗？ 老师好奇是什么原因姐夫会“顺着”姥姥，先让爷爷奶奶给钱才给见孙子?
-- 既然妈妈说只要他们搬出去，他们的事情妈妈就不管了，为什么他们不搬？老师似乎看到，只要他们搬走了，哪怕出去租个房子，跟妈妈保持距离，孩子也可以正常回去见爷爷奶奶了，事情也解决。
-- 您妈妈对姐夫姐姐要离婚这个事情怎么看呢？对姐姐姐夫离婚，并且把原因归在她身上怎么想的？目前您妈妈自己有什么想法？
-- 您姐夫提离婚，有跟您姐姐表达过是什么原因吗？真的就是完全因为您妈妈吗？
-- 姐姐跟婆婆现在感情怎么样了呢？
-- 这事上，你爸爸怎么看，他是怎么做的？
-- 如果您妈妈现在开始不管他们的事情，分开住，事情有可能往什么方向发展呢？
希望老师回复对您有帮助，老师陪伴着您~
你妈妈没有义务帮你姐姐姐夫带孩子，妈妈帮忙带了，姐姐姐夫应该感恩才对。但是他们好像根本没有感恩之心，相反有点农夫与蛇，让他们自己搬出去住，自己带吧。爱咋地咋地。只是你姐姐的想法言行，后续她估计还会被婆婆家欺负，真要那样，也没办法，她自己没有清晰的思想，成年人，必须为自己的言行负责。其实，无论是妈妈还是姐姐姐夫作为个体的“人”，边界感都比较差，家人、朋友、夫妻、父母、子女首先要界定是一个个独立的“人”，然后才有亲情爱情，只要把边界感界定清楚，很多矛盾和心里的“不爽”都迎刃而解。
我很抱歉听到您家庭中发生的复杂情况。这种情况下，处理家庭纠纷需要考虑多方面的因素和解决方法。以下是一些建议，希望能对您有所帮助：
倾听和沟通：鼓励家庭成员之间进行开放、诚实的对话。尽量理解每个人的观点和感受，倾听彼此的需求和担忧。
寻求专业帮助：考虑寻求家庭咨询师或心理咨询师的帮助，他们可以提供中立的意见和指导，协助解决矛盾并改善沟通。
设定明确边界：确保每个人都有自己的个人空间和隐私，并建立清晰的责任分工。这样可以减少不必要的摩擦和误会。
寻找妥协方案：鼓励各方寻找共同利益，并试图达成妥协。可能需要做出一些让步，以促进家庭和谐与平衡。
自我保护与关注：确保您自己和您的母亲也得到照顾和支持。关注自己的情绪和需求，寻找适合您的方式来减轻压力和焦虑。
最重要的是，解决家庭纠纷需要时间和努力。家庭成员之间的关系可能会复杂，但通过坦诚、尊重和理解，您可以帮助您的母亲找到适合她自己的解决方案，并帮助家庭走向更健康和和谐的方向。如果情况变得过于紧张或无法应对，请考虑寻求专业咨询师或心理医生的支持。
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
作为妹妹的你，看到家人闹得这么不愉快，发生这么多的矛盾跟冲突，你也一定不好受，非常的担心，希望他们能早日解开这些矛盾跟心结，让生活恢复常态。
你们家里关系情况复杂，藤缠树，树缠藤，让我们一点一点的来梳理：
你爸妈给姐姐姐夫买的房市写了他们的名字还是你们父母的名字，让他们暂住而已？
但是让他们住的条件是不让孩子见爷爷奶奶是吗？
在你妈妈照顾孩子的六年的时间里，你姐姐姐夫有交过家用吗？是否是按照市价给的呢？
姐姐似乎比较清醒，她知道她应该如何去维护自己的小家，但是却牺牲了一部分家人的利益，你妈是如何看待的呢？你又是怎么看的呢？
姐姐不想离婚，那可以跟姐夫一起搬出去住吗？如果不能都有哪些顾虑呢？
从你的描述中似乎承载了很多妈妈的情绪跟愤怒。但是作为妹妹，也要适当的保持边界感，姐姐姐夫是一个家庭，他们现在面临的是从大家庭脱离的难关，他们是成年人，需要独立的去处理跟你妈妈的问题。尽量少去插手也许能帮助事情的自然发展。
作为子女，学会看到父母帮自己育儿的艰辛，因为他们没有义务这么做。可以建议姐姐姐夫做一些经济补偿。
作为父母，适当的学会放手，毕竟，成熟父母的天职就是让羽翼丰满的子女成功离家。你姐姐已经成家立室了，你妈没有义务再帮她继续带娃，你可以帮助妈妈慢慢适应放手，去建立新的生活，快乐的度过自己的晚年生活。
希望以上能够对你有所启发。
您好！我是壹点灵公益解答师陈红燕，很高兴为您服务！
我能理解您妈妈所面临的困扰和压力。在这种情况下，我建议您妈妈保持冷静和理智，尽量避免与姐姐和姐夫产生更多的冲突。同时，尝试与姐姐进行沟通，表达自己的感受和担忧，希望她能理解妈妈的做法是为了全家人的利益。另外，也可以尝试与姐夫沟通，了解他的想法和感受，看看是否能找到解决问题的方法。最重要的是，希望您妈妈能关注自己的身心健康，适当寻求亲友的支持和帮助。
您好，看到您描述了两个甚至三个家庭之间的关系，有矛盾、有争吵、有愧疚、有抱怨，但我看您对母亲的爱。
无论妈妈、姐姐、姐夫还是您，都在这个家付出，为彼此付出，似乎一直以来，大家的付出被忽略了，每个人付出背后的情感需求也不能看到。妈妈为姐姐一家承担了买房、洗衣做饭、养育孩子，照顾一大家子，她需要的是什么，需要被看见被认可被尊重......这需要跟妈妈沟通，而妈妈不同意孩子见爷爷奶奶的事，背后又是什么需求，又如何满足。姐姐姐夫一个月不理妈妈，她们背后的需求是什么。不妨一家人不受任何干扰地平和地坐下来深入的沟通一下，大家目前的彼此的困惑是什么，这些困惑都与什么联系最多最紧密，找到问题的关键，共同去解决共一个问题，或者说为了一个目标共同努力。从对立到共识，合力解决当下的问题，每个问题背后都是一个美好的目标。
希望以上对您有所帮助，祝福您。