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孩子心智的人

一溜烟的琼和  

罗翔老师说:“混不好的人,一般都是儿童心智,没有耕耘思维,没有过程思维,没有时间思维,没有长期主义思维,所以容易着急、焦虑、悲观,绝望,极端”。
解决这个问题是需要好好爱自己鼓励自己 重新养育自己拥抱这个世界,可是为什么我这样对待女朋友 反而让她的行为更加的退化。这其中的区别在哪。
那么我如果要成长为成人 靠我自己我需要怎么从小事做起一步一步成长起来。

回答
最佳答案
韩宏清心理咨询师

你好!

爱自己、鼓励自己、拥抱世界,但不明白为什么这样对待女友反而使她更加退化?更不明白想要成长为成人如何从小事成长起来?你想要成长的细节操作,但苦于无门对吗?

理解你在成人世界的不易,在儿童时期发展的很好的一些技巧和应对策略,到了成人世界显得不那么管用了,再或者说有可能成为阻碍了。身体的长大,心理的暂停(某些方面),也就是我们说的不是全面发展了,那一部分与人相处自然是会受到影响的。不过缺少哪里是可以补充学习的(需要耐心)。

可以感受到你希望成长的心情,也感受到你一定做了一些尝试了,如果还有哪部分还没有成长起来,可以学习身边的人事物(看他们的处事方式)、可以找一些专业课程(成长系列)、可以找专业人士咨询(看当年停止成长的原因)等等。

因为成长不是一蹴而就,它需要一个成长的过程,但成人成长的好处在于,你已经具备很多能力了,相较于儿童会更快的补上这一课的,只是要精准找到一堆看似都差不多的需要(实则需要专业的协助),祝福早日找到陪你一起长大的人。

18个回答
徐艳心理咨询师

感受到了你的迷茫,其实人的一生都在处理三段关系,我与自己的关系,我与他人的关系,我与世界的关系,理解了这三段关系,并能意识到我们永远无法改变任何人,所以把别人的功课留给别人,你能做的就是用你的能量去影响她人,你说的想成为成人,我很想知道你对这个成人的定义是怎样的呢?

李洪源心理咨询师

解决这个问题有个先后逻辑的问题,我们想清楚先解决女朋友还是自己?我们是想短期处理还是长期解决,出发点不同,思路和方法都会有巨大的差异。罗翔老师的话是让我们长期有限解决。假设我们要走路去北京,那么路上遇到的小问题,我们要解决哪个?

王雪娇心理咨询师

亲呀,我特别能理解你现在的困惑和迷茫呢。你想要用正确的方式去对待女朋友,也想要让自己成长为真正的成人,这真的很棒呀!

心理学的角度来看呢,每个人的成长节奏和方式都是不同的呀。你对待女朋友的方式也许没有错,但可能她有她自己独特的心理需求和反应模式。也许她在这个过程中反而觉得更加安全和被关爱,所以表现出行为上的退化,人在安全感十足的环境中,反而会有些孩童般的举动,这凸显了你给她的感觉很舒适,这并不一定意味着你的做法不对哦。

对于你自己想要成长为成人,你可以先从一些小事情开始改变呀。比如说,遇到问题的时候,先不要急于下结论,而是多思考几种可能性;制定一个小目标,然后一步步去实现它,培养自己的坚持和耐心。

要相信自己有成长的潜力和能力。你可以试着这样做哦,比如每天早上起来,对自己说一些鼓励的话,像“我可以的,我今天会变得更好”。在做决定的时候,也可以多问问自己“这样做是不是符合一个成年人的做法”。

假设你和朋友有个约定,以前你可能会因为一些事情就轻易放弃,但现在你可以告诉自己“我是个成年人了,我要遵守承诺”,然后努力去做到。在和别人交流的时候,也更加理性和成熟地表达自己的观点,而不是情绪化地应对。

加油呀,亲!我相信你一定可以慢慢成长起来的,别着急,一步一个脚印,你一定行的!

一溜烟的琼和普通用户

感谢您的鼓励 支持 在情绪上抚慰了我 不过女朋友已经分手了 我目前只是在思考如何可以跳出孩童思维 成长起来 我之后也会长期鼓励自己 支持自己 让自己早日成长起来

郑君君心理咨询师

我是壹点灵公益解答师郑君君,很高兴能回答你的问题。感谢你对我们的信任!

罗翔老师提到的“儿童心智”确实是一个值得深思的问题。在人际关系中,特别是与伴侣的关系中,我们可能会发现,尽管我们试图用同样的方式去关爱和鼓励对方,但效果却可能大相径庭。这其中的区别可能在于以下几个方面:

个体差异:每个人都是独一无二的,有着不同的成长经历、性格特点和情感需求。因此,即使是同样的关爱和鼓励方式,对于不同的人也可能产生不同的效果。

关系的复杂性:伴侣关系相较于一般的人际关系更为复杂,涉及更多的情感纠葛和互动。仅仅依靠自我成长和改变可能不足以完全影响对方的行为和心态。

沟通方式:在鼓励和支持伴侣时,沟通方式至关重要。如果我们的表达方式不够恰当,或者没有真正理解对方的需求和感受,那么我们的努力可能无法得到预期的效果。

针对你提到的如何从小事做起逐步成长为一个成熟的成人,以下是一些建议:

自我反省:定期回顾自己的行为和思维方式,找出自己的不足和需要改进的地方。这可以通过写日记、冥想或者与信任的朋友交流来实现。

设定目标:为自己设定一些具体的、可衡量的目标,这些目标应该与你的个人成长和发展相关。例如,你可以设定每天阅读一定数量的书籍、学习一项新技能或者参加社交活动等。

持续学习:保持对知识的渴望和好奇心,不断学习新的知识和技能。这可以通过阅读、参加课程、观看讲座或者与专业人士交流来实现。

承担责任:学会承担自己的责任,不逃避困难和挑战。这包括对自己的行为负责、对伴侣的关系负责以及对未来的规划负责。

培养情绪智力:学会管理自己的情绪,并理解他人的情感和需求。这可以通过练习冥想、阅读情感管理书籍或者寻求专业咨询来实现。

建立健康的人际关系:与积极、健康的人建立联系,并学会处理人际关系中的冲突和分歧。这可以通过参加社交活动、加入兴趣小组或者寻求专业咨询来实现。

最后,关于你与女朋友的关系,我建议你首先深入了解她的需求和感受,尝试以更恰当的方式去关爱和鼓励她。同时,也要尊重她的独立性和个人成长的过程,给予她足够的空间和支持。

祝你生活愉快,希望能帮助到你。

一溜烟的琼和普通用户

感谢您的解答 您给到的解释和处理方法细致又贴切 不过您提到的这几个方法我都试过了 并且坚持的过程中失眠的情况越来越严重 这段时间平复下来 依我拙见 不管任何方法 第一步都是不要对外界对未来有任何期待任何要求 把欲望压到最低 把情绪压下去 然后避免精神失守 您提到的很多方法很多技巧都需要很详细的步骤 以及做法 这个可以私聊 如果确实可以帮到我 我们可以长期合作

滕野心理咨询师

您好,感觉你想改变自己的现状,让自己成长起来,好像还很迫切,是这样么?

对我来说,罗老师的这段话很深刻,反映了一个现实普遍存在的现象,多数人都是迷茫且无助的,这段话中的耕耘、过程、时间、长期,都在告诉我们改变现状并非是短期就能实现的。

对于您的疑问,个人觉得更重要的是脚踏实地,慢慢寻找,慢慢总结,先做加法,再做减法,做好筛选,才能知道自己需要做的小事是什么,他人的建议可以参考,但最终的路是你自己选的,多关注自身感受,不要急,慢下来,给自己时间去思考、尝试、寻找。

看得出您是一位善于思考的人,而且有做出改变的勇气,相信你短期内一定会有收获的。

另外,对于您说的女朋友的问题,感觉你好像对女朋友也带有一些不满,可以的话,想和你多聊聊。

一溜烟的琼和普通用户

老师说话很有水平 给到了很不错的建议 不过女朋友我已经分手了 做加法一步一步尝试找到自己的方法 我也试了的 但是因为心态的原因 我不断的尝试但是始终心态没得到放松 我越试越紧绷 情况变得越来越严重 焦虑然后失眠 整天整天的失眠 然后吃药 吃了药脑袋都感觉不清醒了 到最后整个人都懵了 因为我不管怎么做情况都越来越严重 然后都懵了走火入魔那种 我现在考虑的问题就是既然孩童心智需要呵护 那为什么我见过很多例子 包括我自己都是这样呵护女朋友 把她像孩子一样宠爱 为什么会导致退化 我想明白这一点 来和我的长辈理论老师可以和我私聊 如果给到了我帮助 我们可以长期合作

滕野心理咨询师

您好,很高兴能收到您的回复和认可,同时我也看了你对其他老师们的回复,在你对我的回复中,你提到自己的状态很差,心态得不到放松,感觉你的状态已经不受控制了,不知道是不是源于自己给自己的某些压力或者现实生活中带来的某些压力,截至目前我了解到的就是你对自身的成长很迫切,这方面的压力是有的,其余的如果你愿意,我们可以多聊聊。我在空余时了解了一下您所说的儿童心智以及你自己找到的解决办法,发现了一些问题,不知道你有没有反思过自己找到的答案可能并不是解决儿童心智的,你所说的好好爱自己、鼓励自己、重新养育自己去拥抱这个世界,这其实是对于儿童时期缺爱、缺少鼓励的人的解决方式,而罗老师说到的儿童心智中所提到的耕耘、过程、时间、长期,这些词汇往往和延迟满足有关,因为儿童时期在成人的照顾下,多数是衣来伸手饭来张口的生活,当我们踏足社会,更多需要的满足并不是能够及时实现的,所以你才会感到着急、焦虑,但着急、焦虑并不能促进问题的解决,进而让你感到无助、绝望,陷入一个恶性循环,就像你想要的成长,成长是个很宽泛的词,或许你有一个最终目标,但这目标需要你耕耘自身、在过程中积累、在时间中感悟、长期如此,便能达到你所想的成长,你想要的成长是什么?可以和我多聊聊。

王茂芳心理咨询师

这个问题要分开了谈。

往往就是这样,你对女朋友越好,她越退化。谁不想坐享其成?她依赖你了,你纵容她了。

一溜烟的琼和普通用户

清晰明了一针见血

霍妮普通用户

“好”也有不同的评价维度和个体感受呀

邹芳茹心理咨询师

罗翔老师的话揭示了心智成熟度对一个人行为和情绪的影响。关于您提到的情况,即为何您用类似的方式对待女朋友,她的行为却出现“退化”,这可能与几个因素有关:


个体差异:每个人对待爱、支持和鼓励的方式接受程度不同。有些人可能更喜欢独立解决问题,而有些人则更需要他人的陪伴和鼓励。了解女朋友的个性特点和需求是关键。


关系的特殊性:在恋爱关系中,人们可能会展现出与平常不同的行为和情绪。有时候,当伴侣给予过度的支持或鼓励时,另一方可能会感到压力或依赖,进而表现出“退化”的行为。


沟通方式:沟通是关系中至关重要的一环。如果沟通方式不当,即使初衷是好的,也可能产生负面效果。尝试了解女朋友的沟通需求和偏好,并调整自己的沟通方式。


关于如何从小事做起,一步步成长为更成熟的成年人,以下是一些建议:


自我反思:定期回顾自己的行为和情绪,思考其中的原因和后果。这有助于你更深入地了解自己,发现需要改进的地方。


设定目标:为自己设定明确、可衡量的目标。这些目标可以是长期的职业规划,也可以是短期的日常习惯。通过不断追求目标,你可以逐渐培养出坚韧和毅力。


承担责任:勇于承担自己的责任,包括对自己、对家人、对朋友和对社会的责任。这有助于你形成责任感和使命感,从而更加努力地追求自己的目标。


学会宽容:对自己宽容,不要过于苛求完美。成长是一个漫长的过程,需要耐心和毅力。同时,也要学会宽容他人,理解他人的不足和错误。


持续学习:保持对知识的渴望和好奇心,不断学习新的知识和技能。这有助于你拓宽视野,提高解决问题的能力。


积极面对挑战:不要害怕面对困难和挑战。将挑战视为成长的机会,努力克服它们,从而变得更加坚强和自信。


建立良好的人际关系:与他人建立良好的关系,包括家人、朋友和同事。通过与他人交流和互动,你可以学习到更多的经验和知识,同时也可以获得支持和帮助。


总之,成长为一个成熟的成年人需要不断地自我反思、设定目标、承担责任、学会宽容、持续学习、积极面对挑战和建立良好的人际关系。通过从小事做起,你可以逐渐培养出这些品质和能力,从而成为一个更加优秀和成功的人。

一溜烟的琼和普通用户

感谢老师的回答 详细有清晰

吴晓心理咨询师

您好,我是壹点灵倾诉师。阿尔弗雷德·阿德勒《被讨厌勇气》一书里面,每个人都有自已的课题,每个人都需要面对自已的课题。所以,看到您的问题,是与女朋友之间的关系让您感觉困惑,是吗?
罗翔老师说的:是好好爱自已,鼓励自已,重新养育自已,所以,如果可以,建议女朋友进行一些自我成长。爱如其所是,而非我所想,因此,女朋友可能需要去面对自已的成长,而您也需要放下女朋友的人生课题,你的人生课题是爱自已,支持女朋友。如果您感到困惑了,可能就需要探索一下您是不是把女朋友的课题接替到您这边来了。
成长是一种经历,所以,对于”靠我自已,我需要怎么从小事做起一步一点成长起来“,答案就在您的问题里面。不断的学习,努力工作,务实,根据您的工作需求,提升您的工作技能,做自已可以胜任的工作,追求比昨天好一点点就行的人生理念,时间就会给您一个不错的结果。
以上,希望可以给到您一点启示。如果有倾诉也欢迎找老师。???

温丽红心理咨询师

你好:这位朋友,看到你现在的想法和困惑,我觉得我们可以从几方面来梳理:
首先你的想法是好想法,可能你觉得把好的东西与最爱的人分享是更好的事情,但是站在你女朋友的角度来看,他可能不一定有效,因为每个人的原生家庭,过往经历不同,还有她的思想程度不一定和你在同一层次。同样的事情,每个人的角度不同,看到的都不一样
其次:成长是个大话题,漫长的过程,但是我们可以拆解成小任务,每天进步 一点点
比如有些事情可以从模仿开始,找到你想成为的那样的人,以他为榜样,找机会多与他聊天,模仿他的处事风格,思维格局,决策方式 ,还有48小时定律,任何事情没在48小时落地行动,就容易遗忘,拖延,行动起来,才有答案。再有需要设定目标:学会将目标拆解,垫垫脚尖就能够到的地方,
还有及时复盘,学会坚持,多看书,大量输出,
最后还要结合自己的特点来学会经营自己
相信自己,可以一点点做得越来越好!
希望以上回答对你有所帮助

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