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该不该把女儿带在身边

筱崎  

我和老公在东莞,我上班时间很自由,半天班,可以迟到早退,下雨天或者有事也可以不去,双休,我的女儿快3岁,在湖北老家爷爷奶奶带。奶奶带得很好,很会教育孩子,她没有女儿,对我女儿很尽心尽力有耐心,比我更爱我女儿,她养育的两个儿子都是211毕业的,在农村很不容易,我明显感受到她不是一般的农村妇女,是一个很聪明的女人。

带娃很有一套,她两个儿子都很优秀,三观也正。女儿在她身边长大不会差。

而我是一个很差劲的人,懒散 、内向、社恐,真的不想女儿以后像我,我觉得奶奶带大就会像明兰,我带大的就会像如兰。我觉得女儿也大了,不喜欢爷爷带她。我对所以男性都不放心,除了她爸爸。现在特别纠结要不要带到东莞来读幼儿园。我感觉得出来女儿特喜欢跟爸爸妈妈在一起。

回答
最佳答案
岳健心理咨询师

你好!你能考虑到要不要把孩子带身边(尽管奶奶很好,很会带),很为你鼓掌?!奶奶再好,她的身份也是孩子奶奶,永远代替不了父母的作用。奶奶虽然养自己的孩子们很成功,但隔代养一定是不一样的。 我看到你对自己做好妈妈很没信心,认为自己有太多不好的地方。其实孩子的成长最首要的是父母给到的充足的被爱感。孩子也是父母的导师,是上天派来促进我们成长,完善我们自己的。把孩子带身边吧,孩子的成长是有有效期的,父母陪孩子一起幸福成长。
在育儿方法上,在自我成长上,希望能与你有更多的探讨,欢迎预约联系。

33个回答
栗莉心理咨询师

我很理解您的这种纠结的心情,孩子固然喜欢和爸爸妈妈待在一起,如果说 孩子是妈妈身上掉下来的一块肉,对吗?我建议:
1.如果经济能力允许的话,能否将老人一起接过来呢?
2.觉察自己为何那么害怕带不好孩子呢?

筱崎普通用户

经济是没问题,但老人不肯过来,当初就反对我和她儿子结婚 ,看不上我,我跟我处不来。

筱崎普通用户

因为我从小性格内向 唯唯诺诺 怕小孩像我,小孩最容易模仿父母

王雪岭心理咨询师

你很纠结是否把女儿带在身边,因为你对自己抚养孩子处于一种否定的态度。
孩子是喜欢父母的,你明显感觉孩子愿意与你们在一起,孩子如果长期不在父母身边,是否考虑缺乏与父母情感链接。
与你老公商量,也明确表示自己的担忧,夫妻共同决定关于孩子的教育问题。

筱崎普通用户

因为我从小到大很自卑,性格唯唯诺诺,不想小孩像我

高文君心理咨询师

相对于您的女儿,我更想了解一下你,感受到你对自己有很多有意思的标签。您能吸引优秀的人,您一定有优秀的地方。您可以和文君一起探索。
关于带不带女儿,您可以从您家庭和孩子重视的维度重点考虑一下,例如孩子的意愿,婆婆对女儿的具体教育方式,教育环境,每代的教育方式都在更新哦,时间经济精力问题等等。

邹芳茹心理咨询师

首先,能感受到你对孩子的深深关爱和对她未来的期望。关于是否将女儿接到东莞来读幼儿园,这是一个需要综合考虑的问题。以下是一些可能的考虑因素和建议:


孩子的感受和需求:你提到女儿特别喜欢和爸爸妈妈在一起,这是非常重要的。孩子的成长过程中,父母的陪伴和支持是无可替代的。如果条件允许,让孩子在父母身边成长可能更有利于她的心理健康和情感发展。


教育资源的考虑:东莞作为较为发达的城市,其教育资源可能更为丰富和先进。这包括更好的师资力量、教育设施以及更多的课外活动机会。这些都有助于孩子的全面发展。


与奶奶的依恋关系:你提到奶奶非常会教育孩子,并且与孩子建立了深厚的感情。这是非常宝贵的,但如果将孩子接到东莞,也可以考虑定期回湖北看望奶奶,或者通过视频通话等方式保持联系,以维护这份亲情。


你的个人情况和职业规划:由于你的工作时间相对自由,这为你照顾孩子提供了一定的便利。但同时,也需要考虑你的职业规划和个人发展是否会因孩子的到来而受到影响。


社交和恐惧问题:你提到自己内向和社恐,但孩子的到来可能会成为一个积极的改变契机。与孩子一起参与社交活动,如亲子活动、幼儿园家长会等,不仅有助于孩子的社交发展,也可能帮助你逐渐克服社交恐惧


安全和信任问题:你对男性(除了孩子父亲)的不信任是可以理解的,但这不应成为阻碍孩子与父亲及其他可靠男性建立关系的理由。在东莞,你可以更加直接地参与到孩子的生活中,同时也可以通过观察和了解来建立对其他男性的信任。


综上所述,将女儿接到东莞读幼儿园是一个需要综合考虑的问题。建议与你的丈夫、孩子的奶奶以及其他家庭成员进行深入的沟通,了解他们的想法和担忧。同时,也可以考虑咨询专业的教育顾问或心理咨询师,以获得更全面的建议。无论最终决定如何,都应以确保孩子的最佳利益为出发点。

王臻臻心理咨询师

女儿快3岁了,虽然从时间精力上,和对孩子的情感上,很想把孩子接到身边来,但是婆婆出色的教育表现及教育成果,让你犹豫不决…
可以看的出你想给女儿最好的未来,也非常认可丈夫和婆婆家人的出色,和对自己的诸多不满…
其实哪个选择对女儿的未来的影响都不是绝对的,都有好有坏的。
或许我们可以充分讨论期间的利弊,尽量把不好的影响降到最低…
或许我们可以假设自己回到的3岁,变成了女儿…

马平原心理咨询师

情况都是可以变化,这样的个人的事情,只能有你自己负责决定,别人说的仅仅只供参考,没有多大意义。

齐荃淑心理咨询师

我能理解你现在的纠结和矛盾。把女儿带在身边,又担心自己无法胜任,而不带在身边,又怕错过她成长的关键期。关键是女儿是否乐意和你们一起生活?

你可以观察女儿在爷爷奶奶家的生活情况:是否快乐、满足、有安全感?

你需要评估你在东莞是否有足够的时间和精力照顾女儿:东莞的工作环境确实很适合你,但如果你的时间都被工作占据,没有足够的时间陪伴女儿,那就要考虑是否有更好的选择。

你也需要考虑女儿的想法,如果她愿意和父母在一起,那么这当然是一个很好的选择。但如果她表现出不愿意,也不要强求,毕竟她有权利选择自己想要的生活环境。

无论你做出什么决定,都要考虑到女儿的利益和感受。我相信你会是一个好父母,无论在哪里,你都会为女儿提供最好的爱和关怀。

如果把女儿带在身边生活相信你们也会建立更深厚的情感,这些是宝贵的,是无法替代的。

胡锦秀心理咨询师

您好,我是倾听服务者胡锦秀。
首先,非常理解你作为母亲的纠结和担忧。在女儿的教育和成长环境中,你希望她能得到最好的照顾和教育,同时也希望她能感受到家庭的温暖和爱。

关于是否将女儿带到东莞读幼儿园的问题,这是一个需要综合考虑的决定。以下是一些建议供你参考:

考虑女儿的感受:女儿已经三岁了,她有自己的感受和喜好。如果你感觉得到女儿特别喜欢跟爸爸妈妈在一起,那么将她带到东莞来读幼儿园可能会让她更快乐。同时,也可以加强你们之间的亲子关系。

考虑教育环境:东莞的教育资源相对较好,有更多的选择和机会。但是,你提到奶奶的教育方式很有效,她的两个儿子都很优秀。这意味着奶奶的教育方式也有其独特之处。你需要权衡一下东莞的教育资源和奶奶的教育方式,看看哪个更适合女儿的成长。

考虑自己的时间和能力:你提到自己的工作时间比较自由,可以迟到早退,下雨天或者有事也可以不去。但是,带女儿来东莞后,你可能需要花费更多的时间和精力来照顾她,包括接送她上下学、陪伴她玩耍等。你需要考虑自己是否有足够的时间和精力来承担这些责任。

考虑家庭的支持:将女儿带到东莞来读幼儿园是一个家庭决策,需要你和老公共同商量。同时,也需要考虑家庭的支持和帮助,比如是否有合适的保姆或者托儿所等。

最后,无论你做出什么决定,都需要记住一点:你是女儿的母亲,你的爱是她成长中最重要的因素。无论女儿在哪里长大,只要她感受到你的爱和关心,她就能够健康成长并成为一个优秀的人。

周媛洁心理咨询师

你好
妈妈和孩子分开,妈妈一个人内心该是承受了多少不为人知的心酸,奶奶很会带孩子,这给到你慰藉。
爷爷奶奶为孩子多年辛劳付出,你在外的生活安顿好了想接回孩子一起生活这件事实在是难以向老人家开口,尤其是看到奶奶对孩子那么好的时候,这或许是一个让人消耗的问题,这是其一;其二,要更换一种生活方式,你对新生活有些忐忑,没有信心。
奶奶再好也只是奶奶,妈妈再不好也是亲妈,暑假了,不如先放一放安顿孩子跟谁一起生活的事情,先和孩子一起过一个愉快的暑假。

陈雨心理咨询师

你真的很幸运,能有一个如此会带孩子的婆婆。她不仅聪明,而且充满爱心和耐心,对孙女的教育非常用心。

然而,我也理解你的顾虑和担忧。作为母亲,你希望女儿能在自己的身边长大,亲自参与她的每一个成长阶段。同时,你也担心自己的一些性格特点可能会影响到女儿,希望她能在更好的环境中成长。这些担忧都是出于对女儿深深的爱和责任感。

从原生家庭的角度看,父母亲自养育对孩子的重要性不言而喻。虽然你的婆婆是一个很好的教育者,但父母的爱和教育是孩子成长过程中不可或缺的。你的陪伴和关爱能够让女儿感受到家庭的温暖和安全,对她的成长有着积极的影响。因此,我建议你考虑将女儿接到东莞来读幼儿园,并在可能的情况下亲自照顾她。这样既能保证她的教育质量,又能加强你们之间的亲子关系。

当然,这个决定需要你和家人共同商量和考虑。无论最终做出什么选择,都要相信自己为女儿的健康成长,做出了最正确的决定。

刘瑛琳心理咨询师

你对奶奶带孩子很放心很满意,你觉得奶奶带她,女儿会成长的很好。除了孩子爸爸,你又担心其他男性是不是对女儿好,你在纠结要不要让孩子来你这边上幼儿园,但孩子的教育上,你又担心自己做的不够好。

江水平心理咨询师

你说老公非常优秀,他也愿意选择你做伴侣,我想你一定有很特别的特质吖。
关于女儿的养育安排,你的困扰有和孩子爸爸、爷爷奶奶一起商量过吗?

徐琼心理咨询师

能看出来你对婆婆的认可,也为你高兴遇见一个智慧教子有方的婆婆。关于孩子的成长,父母的陪伴和及时的爱是他们非常需要的,而且是别人无法替代的。

关于对自己的认知,似乎你对自己不太满意,认为自己懒散、内向、社恐,每个性格里都有不完美的部分,但这丝毫不影响母爱,母爱给孩子的有勇敢、力量、自信、坚定甚至更多。

孩子已经明确表示了自己的期望,希望跟你们在一起,我认为应该尊重孩子的想法,在她需要爸妈关心的时候,选择让她带在身边,让她感受到你们的重视和爱。

郑颀心理咨询师

你好,能感受到你内心的纠结和矛盾,一方面婆婆把孩子带得很好,你觉得孩子由她带很放心,对孩子的成长很好;另一方面你感觉孩子很喜欢跟你们在一起,想把孩子接过来,但是你对自己没有信心,怕教育不好孩子,因此你很犹豫。

父母的陪伴和爱对于孩子来说至关重要,没有任何人可以代替。可以问问孩子的意见,如果她愿意和你们一起生活,你的条件也允许的情况下,可以考虑亲自带她。我理解你的担心,但是对自己多一些信心,这也是正是你改变和挑战自己的机会。别给自己设限,母爱的力量是无穷的,相信为了孩子你能够克服自己的恐惧,尽力做到最好。而且,既然你很认可婆婆的教育方式,你可以向婆婆多多学习和借鉴经验,这样你也能更有信心把孩子培养好,不是吗?

可以和老公好好商量一下,权衡一下哪种方式更利于孩子的成长,同时也尊重孩子的意见。不论最终怎样决定,相信你都能够给予她足够的爱和关心,让她在幸福快乐中成长。

沙自娟心理咨询师

能在孩子上幼儿园之前考虑这个问题,看得出来你在为孩子规划一个美好的未来,能感受到你对孩子深深的爱,而且,虽然长期不在孩子身边,但是孩子还是想和爸爸妈妈在一起,说明孩子也切切实实地感受到了你的爱,你是一个有智慧的母亲。
俗话说,“不是一家人,不进一家门”。奶奶虽在农村生活,但是聪明不凡,丈夫及其哥哥都毕业于211大学,家庭成员的优秀在一定程度上就说明了你的优秀。
所以,相信你自己,把“差劲”、“懒散”的标签撕掉,而且,“内向”并不是缺点啊,内向的人更加谨慎,做事情深思熟虑,这只是人的一种性格特点,内向的人往往不擅长在公共场合与人交流,但这不一定就是“社恐”。有很多研究表明,内向的人往往更容易成功呢!
关于该不该把女儿带在身边,希望以下几个问题可以帮你理清思路:
①既然女儿已经有了特喜欢和爸爸妈妈在一起的表现,那么如果不在一起,女儿会不会失望呢?
②婆婆养育了两个优秀的儿子,可能有两个方面,一是她有自己独到的教育方式,二是她作为母亲给了两个儿子不同寻常的爱,这两个方面哪个更重要,可以和你的丈夫、丈夫的哥哥交流一下,看他们是怎么理解自己的成功之路。
③婆婆对女儿,再尽心尽力、再有耐心,那也是祖孙情,祖孙情固然重要,而且女儿从小跟着奶奶长大,这个情感已经在心里扎根,将来即使长时间不在一起也不用担心会疏远。但是祖孙情代替不了母女情,随着女儿的长大,你认为哪一种情感的近距离维系更有助于她获得一个美好的未来呢?
希望能帮到你。

林凤心理咨询师

你好,非常理解你的感受,想要把孩子带到身边,因为自己能够明显感觉到孩子特别喜欢和爸爸妈妈在一起,同时由于是女孩,放在农村,离得比较远,又对她的安全比较担忧,但是又担心自己教育不好她,尤其是奶奶教育的两个儿子都非常优秀,又对女儿疼爱有加,所以希望女儿以后也能够被教育的很好,纠结要不要把孩子留在奶奶身边。

看的出来,你所有的纠结都是在为孩子考虑,作为妈妈真的是用心良苦,也非常的伟大。 通过你的描述,看得出来,你是个有心胸的人,不会考虑孩子一直跟着奶奶 ,以后会不会与你不亲近,一切的考虑都是孩子的未来,以及对奶奶的认可,即使老人与你处不来,你也对老人评价很高,所以其实你也是个很客观、理性的人。

奶奶虽然成功教育出来两个优秀的儿子,但是隔代带孩子会有区别,尤其自己本身是两个儿子,现在的是孙女,男孩女孩的教育上本身也会有所差异。

而孩子在成长的过程中,现在这个年龄段,她本身最需要的也是爸爸妈妈,爸爸妈妈能够给她更大的力量和依靠感,多与爸爸一起学习,玩耍也能够让女孩子更加自信和勇敢,既然爸爸这么优秀,他能够去违背母亲的意愿娶你,相信你一定不是像你所说的差劲,虽然你给自己贴了一些比较负面的标签,但是我想说,内向并不是不好,每个性格都有它的优点和缺点,如果将孩子带在身边,也许也是一个不错的契机,与孩子共同成长。

总结来说,奶奶是个很有智慧的人,但是她无法代替爸爸妈妈。

其次,考虑孩子的教育生长环境,现在的农村和城市,不仅是教育资源的差距,还有眼界的差距。

最后孩子的意愿如何,也要重点考虑,如果她更喜欢和爸爸妈妈在一起,一定是在爸爸妈妈身边让她感受到了更多的好的东西。

综合考虑,相信你能做出最合适的选择,祝好!

胡名丽心理咨询师

您好:我是咨询师胡名丽。
1、感谢您对壹点零平台的信任,把自己的烦恼在这里叙述,您有勇气把自己的心事告诉我们,这一点就能看出来您是一位勇敢的而又善良的母亲。
2、从亲子关系上来说,孩子与父母一起生活是更有利于孩子的健康成长。孩子小需要爸爸妈妈给予关心和呵护,虽然奶奶很爱她,也懂得教育孩子,那毕竟隔代教育,对孩子成长的过程中不利。
3、把选择权交还给孩子,父母尊重孩子的意愿。

崔梦麒心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题。
通过您的描述了解到这个问题涉及到许多复杂的情感和实际考量。以下是一些可以帮助你做出决定的观点:
女儿特喜欢跟爸爸妈妈在一起,这是一个非常强烈的情感需求。孩子的成长需要父母的陪伴和关爱,这种情感联系对于孩子的心理发展和情感安全至关重要。
你提到自己是一个“很差劲的人”,懒散、内向、社恐。然而,重要的是要理解,每个人都有自己的优点和不足,并且这些特质并不一定会直接传递给孩子。作为母亲,你的爱是独一无二的,你的存在本身就是孩子成长过程中的重要部分。
奶奶的角色和优点:和经验是有效的。然而,这并不意味着你不能为女儿的成长做出贡献。
东莞和湖北的教育环境可能存在差异。你需要考虑哪种环境更适合女儿的成长和发展。同时,也要考虑是否有足够的资源和支持来确保女儿在东莞得到良好的教育。
与丈夫、奶奶以及女儿进行深入的沟通是非常重要的。了解他们的想法和感受,并共同商讨出一个对女儿最有利的解决方案。也许可以考虑在一段时间内将女儿带到东莞,看看她是否适应新的环境,然后再做出决定。
虽然你提到自己有一些不足,但这并不意味着你不能改变。作为一个母亲,你有机会通过自我成长和改变来影响女儿。你可以寻求心理咨询或其他形式的支持来帮助你克服内向和社恐等问题,从而成为一个更加自信和积极的母亲。
综上所述,决定是否将女儿带到东莞读幼儿园是一个复杂的决定,需要综合考虑许多因素。最重要的是要确保女儿的成长环境是安全、稳定和充满爱的。你可以尝试与家人进行深入的沟通和协商,共同为女儿的未来做出最好的决定。

江嘉颖心理咨询师

您好,很高兴为您解答。

看起来你对婆婆的态度是很肯定,很欣赏的,婆婆有能力把两个儿子培养成优秀的人,在农村的生活背景下本来就不那么容易。
您对自己性格的看法是比较负面的,觉得不够勤劳,也不够外向,您对自己缺乏带好孩子的信心。

话又说回来,婆婆再优秀也是孩子的奶奶,您怎么说都是孩子的母亲,孩子的成长需要父母更多的参与,需要安全感,您已经有足够的自我认知,其实可以在带孩子的过程中不断学习,进步,您的角色无人能代替。

您和先生都在一起,能给孩子更完整的父母之爱,等孩子上学之后,是否有父母在身边对于孩子来讲尤为不同,上学之后会有家长会,有父母需要参加的活动,如果孩子一直由爷爷奶奶隔代抚养,照顾,一方面可能导致孩子的认知有误区,她不懂得哪位才是真正的家长,一方面,隔代父母带小孩总会有一些观念上的差异,虽然适用于您先生那一代小孩,但不代表观念完全适用于现在的社会环境。

不管如何选择,在决定之前,可以好好跟您先生商量一下,权衡利弊后再做决定。

许文佳心理咨询师

筱崎您好,有这样一个婆婆我想对你来说是一种幸运,婆婆不但教育的孩子都很优秀,对待你的女儿也就是孙女也非常的令你满意,在孩子这三年的成长时间里我想你也是感觉轻松的,孩子婆婆带的很好,你也可以有你自己的生活和工作,在你的讲述里会让人感觉你对这样的生活状态还是比较满意的。

现在孩子大一些,有了自己的思维和情感,你感觉到孩子对父母有了需求和期待,还有一方面你觉得孩子身边除了爸爸外其他的异性都会让你觉得不安全,总会有一些担心,所以你想到是否应该把孩子接回到你们自己身边,但是你觉得带孩子这件事相比较婆婆你反而会差一些,甚至你对自己的评价都不是有积极正面,看得出来你对自己带孩子这件事没有信心,所以现在的你很纠结,是要把女儿继续留在婆婆家还是接到自己身边,两种选择都各有利弊,都有你担心和忧虑的方面,不得不说这真是一个难以做选择的难题。

我想对于你所纠结的两个方面顾虑的地方来稍作讨论,针对维持原状孩子留在婆婆家,孩子和其他异性哪怕是爷爷的接触都会让你感觉有些担心和忧虑,我想这种担心背后会有一个害怕。目前社会信息流通非常发达,对于一个女儿的母亲也会不自觉的关注那些自己关心的方面的新闻和信息,对于这些新闻里的负面信息我们作为母亲不一定都能消化或者说客观的去看待,总是有些细节引发我们的情绪或恐惧,所以还想请你去觉察是什么会让你不自觉去关注这方面的信息?又是什么样的感受会引发你对孩子留在婆婆家和异性有接触背后的恐惧和害怕?这些都可以慢慢的细细的去想一想,找到这个背后的认知和理解然后结合孩子在婆婆家的成长过程再来看看针对这方面的担心你是否会有新的想法。对于你讲到自己带孩子可能是非常糟糕的,我想每一个带孩子的妈妈都会深有感触,对于每一个新手妈妈来说,带一个孩子无疑是辛苦的,同时也是在一个非常不确定和怀疑的态度里摸着石头过河,我们的身体和我们的思考也总是不在一起,导致我们都不知道怎么去带孩子,很多妈妈在养育的过程里都会充满自责和内疚,所以你这样的感受每一个妈妈都曾遇到过。我特别喜欢儿童心理学家温妮科特送给妈妈们的话,每一个妈妈都天然的会养育自己的孩子,只是我们被外界太多人和信息带来了太多的干扰,让我们无法信任自己的本能和直觉。动物界的妈妈们没有人教导但她们确实也都知道怎么养育自己的后代,所以这样的本能也存在我们的身体里,只是我们失去了链接失去了这样的本能,所以你要相信自己如果是选择孩子带在身边,即使开始都是困难的,但你最终可以学会成为一位合格的妈妈,就像孩子无条件的信任你一样,孩子去学习一样技能没有那么多担心,他们摔倒了会爬起来继续,反而是我们总是瞻前顾后却不敢往前走,这一点我们需要向孩子学习。

以上是我的回答,所以我想你认真去认识各个选择背后的恐惧,这个世界也不会有完美的选择有的只是我们对于选择后愿意承担的任何后果,非常好的是每一种选择也不是一成不变的,每个事情允许我们去试试不同的选择,借由我们自己的亲身体验去一步步往前走。

胡一凡心理咨询师

您好,很高兴遇见你。
能看出,在处理女儿的问题上,你很谨慎。一方面情感上割舍不下,想让女儿回到身边。另一方面,认为奶奶比较擅长教育,也许女儿能成长得更加优秀。能看出,你很爱自己的孩子,想要给她呵护,也想她变得优秀。那么,现实地去考虑这个问题,比如东莞这边的教育资源与老家对比如何,夫妻俩是否有时间和耐心去处理孩子之后的学业与成长问题。关键是要有信心,相信自己能陪伴孩子一起成长,你说呢?

王如东心理咨询师

对于要不要把女儿从农村老家接到自己身边来这个问题,你有些纠结,你提到奶奶是一个很棒的人,有育儿经验,对孙女也非常好,而你说自己却不怎么样,同时你不相信除了孩子爸爸之外的任何男性,包括她爷爷。

简单梳理一下,你基本上都是从女儿的角度考虑的,要接来的原因有两个,一是她跟爸爸妈妈亲,二是你不相信她爷爷。不接的理由是你比较懒散,带孩子总是不如自己一个人轻松自在。

我另外提供三个思考角度。一是责任的角度。你生了她就应该养育她,任何人带她应该都不及你带她,哪怕你很差劲,也是要很容易优于其他人的,因为你是她亲妈,她天然的就想要与你亲近,这是她与其他亲人亲近所替代不了的,除非你仇视她,觉得她是一个祸害,否则你就应该亲自养育她。

二是条件角度,上面说的是该不该,这里说的是能不能。从你的描述来看,你是具备这个条件的,至少是有时间的。况且你老公也上班,经济上应该也没那么困难,所以你是可以做到的。

三是想不想的问题。我们说人生除了幸福,或者说除了一个人的幸福,还有责任。带孩子肯定会比一个人呆着要辛苦多了,但是你也必能从与她的互动中获得很多乐趣,所谓天伦之乐吧。

还有就是,如果你不养育她,她长大了也必然不会跟你很亲近,到那时你可能会后悔的。

祝开心。

李慧心理咨询师

你好,我是公益心理解答师李慧。
感受到了你的焦虑与纠结,对于是否把女儿接到身边来,接到身边来有它的好处就是孩子是需要和父母在一起的,那么终究会有一天会回到你的身边。情感的疏离,有可能是你未来孩子到你身边需要面对的问题。
同时呢。你又觉得自己在教育孩子上面的能力欠缺,觉得孩子在奶奶爷爷的教育之下,有可能会在学习上,或者是未来的发展上。会有一个更好的结果。教育自己的孩子和教育隔代的孩子有可能会有不同,听说过隔代亲吧。
你把你所担忧的事情都说出来了,但是差一点就是你会进步,你也会成长的,爱的力量会让人变得坚强和有能力,所以你所说的都是你想象的结果,但他不一定是真的结果。也许你可以向孩子的奶奶学习,或者你们共同努力,也有可能达到一个不一样的结果。
所以你看我我们现在做的不要是焦虑,而是说我们试着走出现状,而不是在这里纠结。
所以说你是一个能力稍微弱一点的好母亲,因为你为了孩子在思考,在焦虑。所以现在的重点是看看自己能做些什么?
希望我的解答对你能有所帮助,如果有什么疑问可以私聊

龚卫丰心理咨询师

您好!很荣幸为您做公益解答!如果条件允许,最好还是接到身边带对孩子会更好啊,在老家孩子常年不在父母身边,不利于身心的成长,孩子是什么样的性格,情况,做父母的一点也不了解这对于父母来说也是一种遗憾啊.看着自己的孩子在身边慢慢长大应该是做父母的最幸福的一件事了.何况您感觉的到女儿特喜欢跟爸爸妈妈在一起。
祝好!

刘晓琳心理咨询师

亲爱的,我能深切感受到你内心的纠结与矛盾。首先要肯定的是,奶奶把孩子带得非常好,这是很幸运的事情。

奶奶很会教育孩子,她的两个儿子也都很优秀,这确实让人很安心。然而,孩子对父母的情感需求也是不可忽视的呀。她喜欢和爸爸妈妈在一起,这种亲子之间的连接是无比珍贵的。

你说自己有些不足之处,但不要这样贬低自己呀。你是孩子的妈妈,你对她的爱有着独特的意义和价值。而且,孩子的成长是充满变化和可能性的,不能简单地说她在奶奶身边就一定会怎样,在你身边又会怎样。

或许你可以综合考虑一下。如果把孩子接到东莞,你可以利用自己上班相对自由的优势,多陪陪她,和她一起成长,给她专属的母爱。同时,也可以和奶奶保持密切联系,继续借鉴奶奶的教育经验。

不要过于焦虑和担忧自己做得不够好,每个妈妈都是在陪伴孩子的过程中不断成长和进步的。相信自己,无论孩子在谁的身边,她都会感受到满满的爱,也都会健康快乐地长大。不管你最终做什么样的决定,都要相信那是对孩子最好的选择。我会一直在这里支持你,陪你一起度过这个艰难的抉择时刻。

赵馨心理咨询师

从你的文字当中看到了你的纠结和冲突,看到了你左右为难,理解你的不容易!

这里头可能有两个方面:

第一个方面,如果你把女儿留在他奶奶身边读幼儿园,你觉得他奶奶是个聪明的女人,他奶奶曾经把他自己的两个儿子教得的非常优秀,他奶奶带你家姑娘也非常有耐心,这些让你很放心很满意,但你说到了,你觉得女儿长大了不喜欢他爷爷带,你除了孩子的爸爸,对其他的男人都不放心,是吗?

另一方面你说到你自己上半天班,时间自由,可以迟到早退,你是否有充足的时间照顾你家孩子,但是你说到你自己懒散,内向,社恐,你觉得你很多方面还没有成为一个合格的妈妈,你不想让你的女儿成为你的样子,是吗?

从上面来看,如果你家女儿回到父母身体上幼儿园,这可能涉及到你要找成为一个优秀的妈妈,你就要突破自己,成长自己,你要突破舒服圈儿,去努力成长为一个优秀的妈妈,这个过程可能对你来说是一个不容易的过程,是吗?

如果孩子继续跟着他爷爷奶奶上幼儿园,你似乎又觉得你没有尽到父母的心,你觉得你姑娘长大了也不想和他爷爷呆在一起,你感觉到你家姑娘想和你们在一起,你也看到了,作为孩子特别想亲近你们的愿望!

最后建议,一方面你可以考虑你自己成长为一个合格优秀的妈妈,在抚养孩子的过程当中呢,你要成长,你需要不断地去调整自己,成长自己,这是你面临的一个点;另外一方面你要考虑孩子他最需要的是什么,你能不能根据孩子的需求做出合适的选择呢?

愿为回答对你有一些帮助!

肖媛美心理咨询师

你好!看到你的提问感受到了你的矛盾,非常不容易的妈妈!
奶奶把自己孙女带的非常好,你和你的女儿何其幸运,遇到一个非常好的奶奶和婆婆!
你想把女儿接到自己身边带,这是一个非常不错的想法。
你可以考虑以下几个方面的问题:
妈妈爸爸和奶奶带,谁对孩子的成长更有利呢?
湖北和东莞哪里的教育资源更适合孩子成长呢?
孩子更喜欢和谁在一起生活呢?

吴建芳心理咨询师

你好!我是壹点灵咨询师吴建芳。很高兴认识你。似乎你认可奶奶带孩子的能力,对自己有很多的否定和不自信,对自己带孩子的能力没有信心。
爷爷奶奶再好,孩子天生都是渴望和父母在一起的,都说儿不嫌母丑,孩子和父母之间的情感纽带是需要长期维系的。如果长期分离可能会带孩子的安全感、内在的情感有影响,所以还是建议多和孩子一起。
能看得出来你的工作时间是可以带女儿的,只是你自己对自己缺乏信心,给你的建议是先做自我成长,提升自己的亲子关系经营能力、育儿能力、自信心提升。自己一边成长一边带孩子。欢迎前来咨询,祝你幸福!

任红英心理咨询师

你好。这是一个需要慎重考虑的问题。从您的描述来看,孩子的奶奶在教育孩子方面显然有着丰富的经验和出色的能力,并且将您的女儿照顾得很好,她的教育成果也有目共睹,她的两个儿子都很优秀。从这方面来看,将孩子继续留在奶奶身边似乎是一个不错的选择。

然而,孩子对父母的天然亲近和渴望也是不可忽视的。您的女儿已经快 3 岁,她对与父母在一起的渴望可能会愈发强烈。同时,尽管您认为自己在某些方面可能存在不足,但您对孩子的爱以及您自身所具有的特质也会对孩子产生独特的影响。

如果将孩子带到东莞读幼儿园,您可以给予她更多直接的关爱和陪伴,与她建立更为紧密的亲子关系。但这也需要您克服一些自身的问题,比如调整自己的懒散状态,努力为孩子创造一个积极向上的成长环境。

如果选择让奶奶继续带孩子,要确保与孩子保持密切的联系和沟通,让她感受到父母的爱和关心始终都在。

最终的决定应综合考虑各方面因素,包括孩子的情感需求、奶奶的教育优势以及您自身的情况等。无论做出何种选择,都要以孩子的健康成长和幸福为首要考量。同时,也可以根据⚫

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