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最近五一节,我的工作性质不允许我休息,所以就没有考虑带孩子下乡,结果我公公发信息给我老公,说让我们带孩子下乡过节,其实这句话没什么,都能理解,但是他后面一句话真的让人很生气,甚至是愤怒,他说孩子跟他家姓又不是跟我家姓为什么过节也不回去(这里有个前题,平时孩子是住在我们家的,因为我们家在市区有房,孩子比较方便,当然我们也比较方便,孩子出生之后他家也没有带过一天),但我平时只要是过节,我休息的话,我们都会把行程安排好,再加上平时每个月我们都会带孩子下乡两趟,那我就觉得,你要是实在要孩子下乡你可以好好说,为什么要这样说话,当然他平时就是一个喜欢掌控一切,加上极度的爱面子,当然我还是同意带孩子下去了,但我没有办法,只能让我父母帮忙,但是碰巧孩子那一天生病了,就取消了行程,公公晚上视频,第一句话,居然是孩子过节没下乡,真的很让人无语,孩子从出生到今天,从来没说过一声辛苦之类的话,一直说孩子瘦了,我们没给吃好,或者孩子头发不黑,营养不够,要不就说我家风水不好,我已经忍了,这回还说这种话,想看孩子,除了生孩子还有月子里一共来看过几次,之后从来没有特意来看孩子(市里离乡下就一小时车程),都是来市里有事情顺便看,你如果想他就不能自己来吗,我们不上班吗,不累吗?
你公公很自卑。内心深处认定自己不好。所以为了抵消这个创伤。他爱面子,总是重复“他好,你不好”的剧情。
实际你的条件要比他好。城里是比乡下好。孩子更爱待在你这里而不是乡下。这些都触到他的自卑创伤。他实在是比不过,抛出了最后的王牌。至少孩子是随我的姓。来宣誓主权。但其实孩子的心仍然在你这里。他只有这个姓能拿来说道。
说这么多不是为了公公开脱。我想这么说是为了说明。你做的没错,这些是他自己的课题。
一个自信的老人会到处炫耀我儿媳妇多好。城里人。孩子照顾的好,洋气又懂事。他不需要贬低别人来让自己感觉好。他会觉得自己有福气,孙子不用自己辛苦带,儿子媳妇感情顺遂。自己有时间和朋友享受生活。想孙子了进城就好了。他不需要掌控,因为他适应一切。
但是你公公创伤在这里。他无法适应,他总感到失控,他认定自己讨不到孙子的心。认定是你们看不上他,认定你们不愿意来乡下。所以一次拒绝他就能炸毛。这次不过去属于精准打击了。
你好,看到你激昂的文字,面对这样的家庭矛盾,你的愤怒和委屈是完全可以理解的。作为母亲、妻子、女儿的你,已经在很努力很努力的平衡家庭、工作和长辈的感受,却依然没有得到应有的尊重和体谅。这让人感觉愤怒、压抑和难过。
既然有大家庭、小家庭和自我的存在,势必会有不协调或则矛盾。以下是一些个人观点,供参考
一、先处理情绪,再处理事情
接纳自己的感受:公公的指责和评判本质上是他的"控制欲"和"传统观念"的投射,并不代表你做错了什么。你感到受伤是正常的,无需为此自责。
暂时离开情绪场景:给自己冷静、放松的时间
二、建立家庭边界的关键策略
夫妻统一战线:与丈夫深入沟通,明确"孩子探视"是你们小家庭共同的决定,不是单方面义务。建议由丈夫出面与公公沟通。如何更好的适应小家庭的作息规律。
三、重新定义关系的主动权
设置"情感止损点":提前和丈夫商量好,让丈夫成为中间的隔离带,和你情感的宣泄出口。
培养替代性情感联结:鼓励孩子与其他关爱他的长辈建立更紧密的关系,重大活动(生日会、家庭外出就餐)可以邀请公婆来参加
PS:你提到"不得不让父母帮忙",建议逐渐培养丈夫的育儿参与度。可以尝试:明确丈夫负责与公婆沟通、接送孩子下乡等事宜;创造父子独处时间:每周留出时间让丈夫单独带孩子,既能增进亲子关系,也能让他更理解育儿的辛苦。
请记住,健康的家庭关系需要【所有成员】共同维护。你已经做得足够好,现在需要做的是减少透支自己来满足他人的不合理期待。照顾好自己和孩子的身心健康,才是最重要的家庭责任。
你好呀,我是郭慧。谢谢你将这一段家庭中的委屈和愤怒倾诉出来。我能感受到你在这段关系中的辛劳与压抑,也看见你在“维持平衡”与“守护自己和孩子”之间,努力得有多不容易。
你所经历的并不是一件小事。它牵涉到的不只是一次节假日的安排,而是长期以来在家庭责任、亲子抚养、尊重与界限上的积累性冲突。尤其是当你为孩子付出了那么多,却被一句“跟他家姓为什么不过节回去”这样的话轻轻否定,甚至带着责备,那种心里的愤怒和伤心是完全可以理解的。这不仅是在质疑你的安排,更像是在否定你的角色和努力,而这恰恰是你最不希望被忽视的部分。
你是一个有责任感的母亲,一直在努力协调工作、照顾孩子、维系亲情关系,同时还要不断忍受不公与误解。尤其是当对方没有真正参与孩子成长,却频频发出带有控制与指责意味的话语,那种被道德绑架的感觉,是令人窒息的。
你提到“我还是同意带孩子下去了”,这句话背后藏着太多的体谅、克制与妥协。也许你并不是没有脾气,而是你更在意孩子,更希望家庭和谐。但你也是一个需要被理解、被尊重的人,而不是一个永远在迁就的“桥梁”。
如果你愿意,我们可以一起梳理:在这种“对孩子有期待却不承担”的长辈关系中,如何守住你的自尊,也保护你的家庭边界;在你持续为孩子付出的过程中,怎样找到一份真正属于你自己的安稳与力量。
你已经做得很好了,真的。你并不孤单,我理解你,并愿意陪你走一段路,慢慢看见自己,坚定自己。?❤️