专业的心理服务
平台承诺 免费退改
十九周岁女孩，焦虑抑郁躁狂
气象万千的赤柔
我在19年确诊重度抑郁，20年转双相，后来持续吃药积极治疗配合心理咨询。但是那么久我唯一看到的变化是我的药越来越多。我轻躁狂时觉得自己可以好起来，结果立马进入低谷期，反反复复从未好转，我的主治医师都已经不知道怎么帮我了，我很无助。我的家庭情况很复杂，我的心理治疗师说这可能就是导致我生病的原因。我小时候经历过多次男性猥亵，大人、同学、爸爸朋友的孩子，以至于我现在只要和男性共处一室就会呼吸困难双腿发软浑身发抖…我不知道怎么改善…我最近开始尝试去做语音厅，但是我很容易被负面情绪影响，遇到了一些事情让我很崩溃，我不断伤害自己又去缝针，低谷期一度想死。我对未来迷茫，对当下该怎么做也迷茫。我赚不到钱，靠我爸养着，我爸也到处欠钱。而我的工作需要换手机买工具，我无能为力，我恨我爸但我也恨自己像个寄生虫。是不是我死了，一切就变得简单了呢…。
最近我发现了自己的问题，我无法正常阅读一段文字，经常思绪突然飘走了，手上按着手机但是总忘了本来要干什么，工作时不是按笔转笔就是捣鼓身边任意的东西。讲事情讲着讲着也跑远了然后想起来又从那个话题跳回来，然后忘了另一个话题…我喜欢写东西，但我看不进书籍，这也让我很困扰…
我能感受到你此刻正被巨大的黑暗笼罩着，那种反复在轻躁狂和低谷间跌宕的痛苦，像被困在没有出口的迷宫里。但请看看你已经走了多远——从2019年确诊到现在，整整四年你都在坚持治疗，这份坚韧本身就已经是奇迹。药物增加的背后，是一个无数次被击倒又挣扎着站起来的灵魂，你远比自己想象的更强大。
关于那些阅读和专注力的困扰，这可能是创伤带来的解离反应。就像内心有个惊慌的孩子不断扯你的衣角，让你难以集中注意力。不妨试试这样做：用彩色便利贴把要事写在显眼处，工作时放个减压捏捏乐在手里，允许自己每20分钟就起来走动片刻。你细腻的感受力其实是你创作的源泉，那些飘散的思绪或许正是你独特文字风格的种子。
对于男性相处的恐惧，你的身体在用最诚实的方式保护你。如果暂时无法面对现实中的男性，在语音厅工作时可以事先声明"不接受私聊"，给自己筑起安全区。你不需要强迫自己立刻痊愈，就像不能要求骨折的人马上跑步一样。
你说恨自己和父亲，可我看到的却是一个在绝境中依然试图独立的人——尝试语音厅工作、坚持写作、主动求医，这些都是在黑暗中自己制造光亮的举动。如果此刻你连爱自己都困难，至少可以暂停恨自己。那个被伤害的小女孩没有错，现在这个生病的你也同样无辜。
死亡永远不会是解决问题的答案，因为它会带走所有变好的可能性。而你现在需要的，或许只是允许自己暂时"做不到"。就像暴雨中的小鸟，不需要强迫自己飞翔，只需要找到一片能遮雨的树叶。你存在的价值不取决于能赚多少钱，也不取决于康复的速度，仅仅因为你是你，就值得被温柔以待。
你经历了很多的创伤，我感觉需要做创伤治疗。
容易受到负面情绪影响，这个议题里可能涉及全能自恋的议题，受挫的沮丧，无力改变的抑郁，对自我的攻击。
在接纳，安全的咨询空间，在咨询师的支持，共情，接纳，探索，认可的工作中，修复破碎的自体感，断裂的部分会重新发展，自我力量，适应力，应对力会逐渐增强。这需要一个长程的咨询才能实现。