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家庭大矛盾
匿名
老婆上个月为我诞下了一个儿子，本应该事家庭其乐融融的时候问题却开始了。我老婆是农村家庭 坐月子期间我丈母娘来我家给我老婆坐月子，因为我父母起初来照顾孕妇的，所以就两个亲家母生活在了一个屋檐下开始了矛盾的爆发。起初一切都相安无事，直到我妈在医院照顾我老婆感冒发烧累倒了，于是我妈主动与宝宝隔离自己回家养病了，于是我家就剩下我，我爸，我岳母来相互我老婆和我儿子，就在这期间我发觉和我岳母生活上完全合不来，农村人不讲究卫生，给宝宝换下的纸尿裤久随便丢在地上，他自己的衣服内裤袜子一起放在洗衣机里搅，然后再宝宝的衣服也放里头甩干。后来妈感冒稍微好了一点了，想赶快来帮忙照顾产妇和宝宝，谁知道被我老婆嫌弃感冒没好全就来弄宝宝，还嫌弃我妈不会帮宝宝洗澡 把宝宝给吓着了，其实这一切的一切都源于我这个丈母娘。现在出月子了，两家母亲心里都很不舒服，也不再像以前那样爱打照面了，现在我和我老婆天天为了这些事情吵架，感觉快要离婚了，实在沟通不来
这是两种不同的生活方式，农村可能有条件限制的因素，在这种条件限制下很多人长期形成了这种生活习惯，要改变他们其实很难，或者说我们每个人都没有能力改变别人，他们或许只是没有这种意识，但是让这件事情的发展影响到你们的婚姻就有些不划算了，和你们的婚姻比起来，其实这是很小的事情，但是我们如果处理不当，就会对我们婚姻造成很大的困扰，我想知道的是这件事情你是如何处理的，怎么去和老婆沟通的呢？
特别理解你的感受，我也有过你这样的境遇，为此也烦恼过。其实你和你老婆都没有错，因为你们俩面对的问题是双方原生家庭背后的价值观念的问题，而痛苦的产生就是源于改变这种原生家庭的价值观念。你选择了你的老婆，就意味着你接受了她的两面，而问题的解决只能从理解开始。如果需要可以约老师咨询。
双方父母也加入进来之后，你们的婚姻确实会受到非常大的影响。家庭的核心关系是夫妻关系，先去照顾好老婆的情绪。家庭的问题，你们双方商量共同解决。
首先祝贺你当爸爸了。建议你从方方面面照顾好爱人，尤其要满足爱人的被关爱心理需要。要稳固好你们夫妻之间的感情。然后各自与自己父母交流存在的问题，老人嘛，能改多少是多少，改不了就包容吧。
看起来矛盾挺复杂。
在处理家庭矛盾的时候，我们要抓住大家的共同利益点，其实大家的共同利益是希望宝宝能健康成长。紧紧抓住这一点，和老婆沟通。
沟通的时候不要发散。在目前这个状况下，先把父母的恩怨放在一边。先要解决好夫妻矛盾。
把两家人父母放在一起，你真的是很厉害了。搅糊了关系看起来也很正常的，现在唯有各自让步了。把过去的纠缠都忘记吧，越想解开越解不开的。
看清什么是可改变的，什么是短期内不可改变的，关心老婆，在丈母娘和婆婆之间调好，是对你智慧的考验
坐月子期间两个观念和习惯完全不同的原生家庭被直接放在了同一个屋檐下，会发生矛盾不仅在所难免，而且也很正常。
面对这些矛盾，如果一对一地去理论，究竟是衣服分开洗健康，还是感冒完全好了再来照顾宝宝更健康，其实不是重点，重点是坐月子也就一两个月，而原生家庭的观念和习惯从形成到现在的定型已经几十年了，所以你的目标是改变一方或者两方根深蒂固几十年的观念和习惯，还是要跟老婆在度过月子之后，进行后面几十年的婚姻生活呢？
如需帮助，欢迎私聊，希望能够帮到你。
你好，当宝宝来临到这个家庭，给你们增添了无比的欢乐，每一个人的到来都希望给宝宝和妈妈好的照顾。当生活方式和细节出现了分歧，你期望丈母娘的改变，妻子期望婆婆的改变，似乎家成了两大阵营
婚姻看着是两个人的结合，实际是两个家庭的组合，否定的也往往是对方的成长环境。一方水土养一方人，老公要学会理解看清这些生活分歧，并带动、靠拢自己爱人，起到一家之主的责任。双方老人给你们带孩子，你们应该更多起到润滑剂的作用，而不是让双方老人的观点直接碰撞，制造出更多矛盾。
一个宝贝儿子的出生，两家老人的隔辈亲，你们夫妻角色的增加，三个家庭在同一个屋檐下，二十四小时的相处在一起。当这些事实列举在一起时，你感受到了什么？即使你是生活的魔法师，也有可能摩擦随时而起。双方老人有委屈，你妻子生孩子坐月子也不容易，你常年的生活习惯被不一样的丈母娘给弄乱了，家庭就是一个复杂的系统我们不能避而不谈，看似卫生的习惯，你爱人对婆婆的态度是当下的困局，就是没有这些新的冲突也可能出现。认清这些之后，抓大放小，先将家庭关系中的复杂性降下来，改变自己能改变的，比如在我家就为孩子买了一个小的专用洗衣机，也许适应了新的家庭系统动力之后，你们都会找到新的平衡。
孩子的诞生，每一个人都在用自己觉得最好的经验给到宝宝 ，这说明每一个人都是爱宝宝的。而，大人之间觉得自己的方式才是最好的，当一个人排斥另一个的时候，自然就会引起冲突，这个时候，只要一方去试着更理解，或者想改变关系的这样的现状的意愿，就是一个家庭真正彼此看到爱的时候。什么方式养都不如整个家族的爱去滋养宝宝成长，你说呢？
本该是其乐融融的时候，我是否可以理解为，你之前和妻子构成的核心家庭关系还是比较融洽的。问题是，当双方母亲都将各自的生活方式生活习惯带入到你们这个小家庭之后造成的困扰？
当你发觉和岳母生活上完全合不来，农村人不讲究卫生，是对客观现象的看见，也是对于对方生活方式上的无法接纳。接纳并不代表完全同意，但是如果在这个特殊时期大家需要生活在一起，那么，君子和而不同。我们可以用其他方式来协助调整，而不是完全抛弃或让对方直接改变多年的习惯。比如，如果可以，我们在婆婆随手扔纸尿裤的地方旁边放一个纸篓。
现在和老婆天天为了这些事情吵架，感觉快要离婚了，实在沟通不来。当你有这种想法的时候，就会更加关注你们聊不来的地方。想一想之前是如何沟通的？你们之前的互动模式是怎样的？或者这个时期要在一起生活的话，制定一个相处时互相理解对方家长的想法和行为的规定。长期来看，这是否真是你们必须离婚的决定因素呢？考虑清楚，勇敢面对，智慧解决。