我是不是很傻

因为父亲把我当成了他的摇钱树，给了我极大的伤害和恐惧，本来我可以找个条件好的对象，比如老板娘，或者有房有车，但是由于我已恐惧到了失控的状态，我得了忧郁症，我害怕我要是找了个有钱的人父亲依然强盗一样的逼我要钱，我是没有力量抵抗的，这样的话，我在有钱人家又怎么生存，人家要怎么看待我，我可能会变成真的神精病，婆家不要我，娘家然后再把我卖一次……这样循环吗！
于是我后来选择了最穷的人家，我的心里只有一个想法，希望父亲能放过我，我渴求他看在我已经很穷的状态了，不会再来要钱了，我实在受不了了，我有10年左右活的没有自我了，我已经给他挣了很多钱了，我即使要结婚了，我还是有预感父亲不会放过我的，果然我结婚后几年父亲都没有理解过我，对我还不死心，我已经很穷了他也还是不放过我，还敲诈我，我不给他钱了，他扬言要找人跟我算算我要给他多少抚养费。我当然也不理会，只是这个恐惧和恨让我纠结了很多年，至今我的生活还是很穷，我也希望老公能努力奋斗让家里的日子好起来，可是他的性格很难改变，他家一家思想都是那种认为不需要有很多钱的人，穷习惯了，不觉得有什么，很穷了还想要二胎，老公是妈宝男，婆婆就认为穷人有穷人的活法，可是我还是想要改变的，思想不一样，交流都有障碍，本来我想改变老公的，可是很多年了，我发现改变别人太难了，我也想离婚，可是又想着还有自己的父母在那里饥肠辘辘的等着自己再给他们赚一笔钱，我就好恐惧，好恨，我的母亲就总是让我离婚，可我不喜欢和她说的苦，因为母亲和父亲一样所有的出发点都是钱，他们从来都不会尊重我，更不会温暖我，他们都不考虑我真正的感受，想想我宁愿穷也不要让自己像商品一样被转来转去！
我只想说我的生活被恐惧决定着，我是不是很傻，我觉得我的选择好像是在报复父母，我就不想让他们得逞，自己也苦的很！不过也没办法，我知道自己内心不强大，就是给我一个好的舞台，我也未必能驾驭得了，只能说我没有一个好的父母，父母也没有能力把自己的孩子培养好，都是活该吧！
我现在能越来越多的连接自己了！其实这些话在我心里压抑了很久了,以前不知道怎么表达出来,现在慢慢的在走出那个阴影,我只希望这种父母能在少点,或者不要再有了,这种悲剧不要再有了!多么的悲剧!