吵架后老公几天不回家不回短信电话

刚认识我老公的时候 那个时候他对我百依百顺 无微不至的关心，让我一个从小缺乏家庭温暖的女孩备受照顾 心里很感动，以至于让我觉得是命运的照顾，终于也有那么个人给我肩膀给我温暖，相处一个月后我就怀孕了，一个生命的来到我在短暂的惊讶后还是开心的，我愿意为我爱的人开花结果，那段时光我老公对我的照顾让我忘记他的年龄忘记他是个有家的人，我不顾一切的就想和他在一起，更不是因为他有钱，是因为从未有一个这么的关心过我的人，那个时候的他成熟温暖，后来的产检他从未缺席过， 每次都陪我去，再后来我们有了第一次大的矛盾，我已忘记是为什么，怀孕的时候也闹过很多次，我不知道为什么可能怀孕的女人就是奇怪的烦躁也好，但是基本是床头吵床尾和，也或许我觉得我有这么样一个人疼着我，我就该闹，就喜欢闹，就是有恃无恐的感觉！
后来我的宝宝降临了，如愿以偿是个可爱的小男孩，那个时候的幸福感不言而喻，我感谢我老公给了我一个家，一个家的温暖，那种温暖我以前是几年好久好久都没有的，于是我一心一意的带着我的宝宝，好景不长，后来因为宝宝第一次黄疸大吵了一次，他怪罪我是因为我有性病而成这样的，我感觉我很冤枉，很无辜，后来因为他道歉我们又和好了，而后因为孩子，因为我生完孩子后的性冷淡，还有因为我不能带给他婚前那样的床上幸福的生活我们的矛盾越来越多，越加越深，我觉得他不够体谅我，我每天一个人在家带孩子没有任何人讲话没有任何朋友已经够郁闷，一个因为孩子失去了社会生活的我成功的在家变成了一个让人讨厌的黄脸婆，我亦没有办法，我顾得了孩子就顾不老公，因为要母乳真的害怕在这个时候再次怀孕以及带孩子的疲劳，使得我们很少有愉快的夫妻生活，我的老公怪罪我说这一切都是我故意的，他说我心里有预谋，而我又是一个耿直受不了半点冤枉的女孩，自然而然又要吵，我的内心是痛苦的，我只想平平淡淡度过我母乳的第一年，而不是像我老公说的那样有所图，虽然我嘴里总在说后悔有些事情，但是我从未后悔过，我对他一直抱有感恩，有时候我会遗憾我们相见恨晚，我甚至想着我们的未来，他比我大那么多，年老了，孩子在外读书，我在家照顾他，还有的时候我想到这些会不然的悲伤，我想我的爱人和我一起白头，可我们注定不能白头偕老想到这我有时候也很感伤！
但是自从有了孩子以后，我丈夫对我越来越没有耐心，说我那么爱钱，无赖，村妇，一天到晚给我冠着神经病的帽子。我亦骂过他，但是都是气话，有时候可能我生气了我哭了我没有安全感我只想他为我擦擦眼泪，抱抱我，我可能就好了，但是现在他做不到，他可以看着我哭的撕心裂肺也可以无动于衷，可以当我面看小姑娘看美女，可以对我大吼，可以不管我和孩子几天不回家，可以让我一个做妈妈的担心孩子一整晚，可是这些在他看来都是我自己作，我自找的，可是又有哪一个女孩不想对自己丈夫撒撒娇，耍耍小脾气呢，
这个人就是我的丈夫，他说我们要各自冷静几天，我们现在没那么快离婚应该也就是抚养权的问题，但已到如此地步，我还打电话发短信哀求他回过家，原谅我，可是他一个电话也不接一个短信也不回。
我知道这不是他想要的生活，他这个年纪了还要为一个小儿子早出晚归的奔波，本该轻轻松松的过日子，本该领着个年轻姑娘到处游山玩水的，可是他每天回家要面对她的孩子 ，面对神经病的我，面对这家里大大小小的琐事！
终于这一天爆发了 我们已经到了离婚的边缘了，我亦不知道何去何从，我带着一个7个月的孩子我能去哪里，我的坚强亦消失殆尽，我舍不得我的孩子，活亦难死亦痛，都是两难，或许一开始我们就奠定了这个悲剧！