我的要求又不高，只想找个能一起吃饭，知冷知热的人，为什么找的都是儿子。我也是个需要照顾的人啊！
亲，你好，我是心理咨询师玟靓。感恩你对平台的信任，让我们在这里相遇。共同探讨择偶问题。
我的要求又不高，只想找个能一起吃饭，知冷知热的人，为什么找的都是儿子。我也是个需要照顾的人啊！能够感受到你内心的需要，强烈需要爱和关心.....需要伴侣照顾自己...可见你也是个强势有能力的女人，所以之前遇到的都是需要你付出，照顾对方.....
为了更好帮助你，可以问你几个问题：
1.遇到儿子类型，需要你照顾的，你都是怎么做的？
2.从来没有遇到照顾你的男人吗？你心目中的男人是什么样的？性格 为人处事 性情等等...形成画面感，慢慢把他吸引来
3.你是个什么样的人？跟人的相处模式如何？
在心里一一回答这些问题，应该更清楚。
其实不管是轰烈如火，还是温和如雨，这都是爱情的，只要你找到那个愿意将你宠成小孩的人，那么，很幸运地告诉你，你遇见了对的人。
判断一个女孩是否恋爱的标准，就是看她是否越来越像小孩。因为真正在乎你的人，口袋里装的总是糖，而不是大道理。他知道江湖险恶，并且只想照顾好你。那个人，把你捧在手心，免你惊，免你苦，免你无枝可依。把心目中的理想男人的标准，形成画面感，慢慢改变自己，把他吸引来
希望我的回答对你有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者张伯涵，很高兴能回答你的问题。
看到您这边的状态问题，其实对于本人来讲能意识到这样的情况问题对于自我认识的成长其实是有很大的好处和帮助的。
出现这样的情况的话，需要先看看当下的状态，先看自己为什么会这样呢？是否是自我的状态和想要的感受出现了冲突，那么出现的冲突如何化解，如果想要的是小鸟依人的感受但是没办法给到这样的感受的时候，如何去协调这部分的冲突。
而且产生吸引状态的话，这个时候的吸引来源是身上的那个优势部分，是否需要展示新的优势部分吸引不同群体这是需要在咨询过程中体现出来的。
需要照顾的感受出现的时候，这个时候的表现状态极为重要。
希望我的回答能够帮助到你。
你好，我是壹点零心理服务者谢芬，很高兴有机会解答你的困惑。 1、你说你要求不高，只需要一个知冷知热的人。需要被小小的照顾，这也是要求呀，你在关系初期有表达过你的那个想法和要求吗？有示弱撒娇过，去践行这个需求吗？ 2、你说你遇到的都是妈宝男，都是儿子，都想要被你照顾。可以复盘一下你在关系的初期是不是一个很能干，很优秀，很有担当，很有能力，很有包容心的人设呢？因为妈宝男都想找一个近乎妈妈的角色。好重复以前的熟悉的跟妈妈的互动模式。 3、你现在能够意识到自己吸引到的人和自己的需求之间存在矛盾。这是非常好的一个反思和认知升放，在以后的物色恋爱对象的过程中，你就会观察和留意对方的心理特质，人格特质。就会避免踩坑。 4、想要在婚恋这条路上走的顺畅，平稳幸福。我们是需要对自己做一些深度的探索和关系的复盘的。希望我的回复对你有所启发和帮助，如果有兴趣可以私聊我。
你好，我是壹点灵心理服务者张寅猛！你自己尽可能的想避免妈宝男却总是能遇到妈宝男，听起来你现在有一种迷茫，失落，内疚的心理，能理解你的感受和你内心的难过与不解。如果一次两次还好，次数多了谁都会自我怀疑，这是很正常的事情。
总是遇到妈宝男有可能是潜意识中有吸引妈宝的特质，这些特质会通过各种我们不易觉察到的方式呈现出来，进而吸引到妈宝男。有可能你在亲密关系中的角色就更像是一个妈妈，你头脑中期待另一半是一个知冷知热的形象，那么在亲密关系中你也可能不自觉的受这个信念的影响，从而使自己表现的像一个“妈妈”当你觉得我说的这些可能比较合适你的时候，你可以试试下面的方法，问一问自己这几个问题：1.自己在亲密关系中常常会重点关注什么地方？2.有一个知冷知热的另一半对自己有什么影响？3.为什么自己希望拥有一个知冷知热的另一半，这和什么事情有关系吗？
这些问题可以一定程度上帮你看清你的现状，感谢你的信任，希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问请私信！
您好，我是壹点灵心理服务者刘洋，很高兴为您解答。
看了您的文字描述，能感受到你内心很渴望被呵护和照顾，但现实中交往的男友却是妈宝类型的，这会让你感到很累，很能理解你，工作和生活中有很多事情要处理，恋爱上希望有个人能知冷知热的人，能理解和照顾一下疲惫的自己，可自己却还要像个妈妈一样的照顾男友，会感觉精神上和体力上没有休息的时间，时间长了自然就会很疲惫，是这样的吗？
相信每一个人都希望被照顾和理解，无论男女，无论强势的还是弱势的。大男子主义的希望有个乖巧听话的伴侣；强势的女性希望有个听自己话的男友；没有绝对中等倾向的人，每个人都会倾向于强势或者弱势，不知道你在恋爱中主要是倾向于哪一种呢？
恋爱的选择是相互的，你选择他的同时，他也在选择你。如果他是偏向于弱势的，平时不喜欢做决定，喜欢顺从的方式来维持关系，那么，他就会喜欢强势一些的女性，这样他只要顺从就好。这种关系是可以调和的，你多表现出自己的弱势，让他去承担一些事情，时间久了，他就会养成这个习惯。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有帮助。
您好，我是壹点灵的心理服务者安梦颖！
您的恋爱经历中，多次交往到有妈宝特质的男生，对方可能承担责任的能力比较弱，更多的是您在付出，很难以依靠，是这样吗？
所谓“妈宝男”是指男生各方面不够成熟，还像妈妈的宝贝一样。这类男孩在亲密关系中依赖感比较强，责任感和担当都比较弱，会让另一半觉得很累，像带了个儿子。一般这类男生会喜欢独立，各方面能力较强的女孩。同样，独立、要强的女孩在初期也很容易被“妈宝男”吸引，因为她们可能天生的保护欲比较强，掌控欲也很强，而妈宝男前期非常的顺从，乖乖的男孩形象，这让女孩很有安全感。所以，您可以去对照看看，自己是出于哪些原因被妈宝男吸引，如果还存在很多的困惑，我们可以一起探索~
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者赵雪慧，很荣幸可以回复您的心事。
根据您的描述，您想找一位知冷知热、懂得照顾人的男朋友，但在现实生活中却总是遇到“妈宝男”，不但不能满足您的需求，反而都还需要您的照顾。因此您需要被人照顾的需求一直没有得到满足，这使您很痛苦，是这样吗？
看到您需要得到男友的体贴照顾和温暖的简单需求都无法得到满足，老师真的很心疼您，同时老师也能感受到您的气愤和无助，在平日的工作和生活中，我们都会遇到很多让我们棘手、难以应对的事情，从而影响到我们的心情，使我们产生压力和焦虑，每当这个时候，他人的体贴，关心和照顾会使我们感受到温暖，会舒缓我们的情绪，给予我们力量。您的几任男朋友都不但无法满足您简单的需求，反而都需要您的照顾，针对这种情况，我们不妨做如下思考：
1、 您的原生家庭是否有兄弟姐妹需要您的照顾，或者有需要您关心和照顾的其他家庭成员，使您从小就习惯照顾和关心他人呢？
2、 静下心来思考一下，和您相处的几任男朋友，是否在跟您交往开始就都表现出了不会体贴、关心和照顾人，还是在和我们相处的过程中，慢慢的变成妈宝呢？
3、 您的性格是什么样的，有没有较强势的部分？您在处理事情上，有没有什么事都要亲力亲为，别人做事自己会不会不太放心，不太信任呢？
我果我们存在以上问题，那么这和我们经常会遇到妈宝男是否有一定关系呢？
感谢您对平台的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点灵心理服务者陆永富，很荣幸能够回答你的问题。
你自己尽可能的想避免妈宝男却总是能遇到妈宝男，听起来你现在有一种迷茫，失落，内疚的心理，能理解你的感受和你内心的难过与不解。如果一次两次还好，次数多了谁都会自我怀疑，这是很正常的事情。
总是遇到妈宝男有可能是潜意识中有吸引妈宝的特质，这些特质会通过各种我们不易觉察到的方式呈现出来，进而吸引到妈宝男。有可能你在亲密关系中的角色就更像是一个妈妈，你头脑中期待另一半是一个知冷知热的形象，那么在亲密关系中你也可能不自觉的受这个信念的影响，从而使自己表现的像一个“妈妈”当你觉得我说的这些可能比较合适你的时候，你可以试试下面的方法，问一问自己：1自己在亲密关系中常常会重点关注什么地方？.有一个知冷知热的另一半对自己有什么影响？.为什么自己希望拥有一个知冷知热的另一半，这和什么事情有关系吗？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信！
您好，我是壹点零心理服务者蓝天骄，很高兴能回答你的问题。
感谢你，能敞开自己的内心，把自己的感想真实地表达出来。
短短的一两句话，能听到你内心很多的失望与难过。
你只是想找一个能一起吃吃饭、关心你的人，能及时看到你的需要，来关怀呵护你。
在一般的朋友关系里，这样的一个需要都不是高要求，更何况是恋爱这种十分亲密的关系呢？这有那么难吗？
但是遇到了好几个妈宝，要像照顾儿子一样地照顾他们、哄着他们，他们却看不到你的需要，不懂得照顾你、关心你、哄着你。
是这样吗？
在字里行间，我感受到了你的心里不平，你好像在问：“为什么你总是成熟的、付出的那一方，而对方总是被爱、被包容的那一方？”
感受到了你的失望与不解：“怎么遇到的人都是这样的？”
也感受到了你对自己的怀疑：“交往的都是妈宝，是不是我有问题？”甚至会有些自责。
还感受到了不被爱、缺少被体贴、被怜爱、被宠着、哄着、惯着的那种委屈。
确实，在恋爱中，付出多的一方就会感觉到委屈、不平、失望和难过，这是再正常不过了。一想到这件事，很多情绪都会涌上心头。
不知道你的感情经历中，遇到了多少个妈宝，让你这么的失望和困惑？
在交往中，对方是时时刻刻都像一个儿子一样？还是也有照顾你、知冷知热的时候呢？
不过，在你的字里行间，我看到了你强大的一面。你是一个有能力的人。不仅能把自己照顾的很好，还能很好地照顾别人。你真的很棒！赞！
谁都想要被照顾，对方在交往中了解到你的优秀，就想要来依赖你。于是把你当成了妈妈。
关于你想被照顾、希望得到知冷知热的关怀，不知道你有没有跟对方认真的聊一聊，有没有给对方机会了解到你的需要呢？可能对你自己的渴望的表达，需要不止一次的交流才行呢。
所以，想要有所改变，也许我们可以从两方面着手：
（一）对自己的看法，可以尝试换一个角度
“我是吸渣体质”这个想法是一个比较#负性的思维#，与“我不好”、“我有问题”、“我是坏的，所以吸引坏的”这些想法类似，这是一种#负性的核心信念#。而当我们不想让别人知道自己是这样的，就会不自觉地去努力，想让自己在别人看来是好的，所以就不自觉地对别人好，去照顾别人。
就像前面说的，其实你是因为有能力、很优秀，才会吸引人依赖你。在我看来，这不是吸渣体质，反而是一种吸引力、是你的魅力。
（二）在互动中，可以尝试一些方法
1.沟通。
感情是需要沟通的，如果我们不讲自己内心的感受，对方也无法了解。开始的时候对方可能会胡乱猜测，慢慢地感觉累了，连猜都懒得猜了。也许你可以在需要被关怀、照顾的这件事上，跟对方多一些的交流。
2.少一些的付出，多一些的享受。
有没有可能，是你的付出太多了，对方觉得自己不用再付出什么了，这个关系就变成了好像是妈妈跟儿子的关系。
适当的停下来，适当的示弱，适当的减少一些付出，也许是一个不错的方法。你本来就很好，根本不用去努力做什么，你什么都不做，只是站在那里、坐在那里，你就很好。爱你的人，他爱的是你这个人，不是爱你为他做了什么。你觉得呢？
壹点零会持续的温暖你，感谢您的信任，希望我的回应对您有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者龙娜。看到你的留言，真心想和你沟通一下，为你提供参考，希望你能解决这样的疑问。
首先，您问的问题也算带有普遍的一个现象。因为目前谈情说爱，谈婚论嫁的基本上都是独生子女。由于受到家庭环境成长各种因素的影响，多数家长都会有对孩子有宠爱和溺爱心理。在一定程度上会让孩子失去一些自力能力和独立性。
第二，由于生长在家长的长期爱护依靠之下，男孩儿和女孩儿的成长凸显不同，无论是生理，心理还是承受力以及思考，面对和解决问题等方面。相比之下，普遍来讲，女儿和儿子都在同样相似的家庭成长的话，那么对于女儿相对来说，反而会在更成熟的年龄阶段中，却反而具有更强的独立性。如果儿子长期依靠家长的纵容或娇生惯养的话，妈宝男这种男性，无论恋爱与否，结婚与否，都会在无形当中显露出来其不成熟的孩子气一面。而他自己却全然不知。更不会承认自身的问题以及家庭的问题。
第三，凡是事情不能一概而论。凡是人也都有素质高低参差不齐。如果按你所提出疑问的，你遇到的都是妈宝，你有吸渣体质。那么，你不妨试试去改变一下，或者重新选择一下自己的交友范围，提升辨人和识人的洞察力。相必你已经积累了在这方面的交友和识人经验了。不要觉得是自己出了问题，自己是何种体质，也不要心生此类的烦恼疑问。你可以放松心情，再扩宽一下眼界。人人都有为自己选择和决定的权利。
另外，当今社会有素质的优质男生。非妈宝男，当然也是存在的。
希望你能够解除心中疑问，能够迎接更好的生活。但愿我的回复能够帮助到你，感谢你选择壹点灵心理服务平台。祝一切顺利！♥
您好，我是壹点灵心理服务者梁苗苗，很高兴回答你的问题。
通过您的文字可以看出您感情交往中有点困扰，您说想找个知冷知热的人，但是总遇到让您照顾他的男人，跟自己儿子似的，而且您也是一个需要被人照顾关心的一个人。我非常理解您内心的痛苦纠结所在。
一方面您不想要妈宝男人，但是又偏偏遇到让人很痛苦，另一方面想要个能照顾您，关心您的好男人，但是遇不上很让人抓狂。我能感受到你现在的这种情绪，你现在面临着一个两难的选择，换作其他人如果遇到这种事情也和您一样的矛盾纠结情绪心理，您的这种两难出现了纠结心理是很常见的。
说到这里我想请您思考一个问题了，您觉得自己身上有什么特质才能吸引想要被您照顾的男人呢？
您觉得对于当下的你来讲，一方面您想要的人得不到，另一方面不想要的人总能找到您，让您非常痛苦纠结。试想一下，您能不能改变别人 ，让这种男人不要来找您呢？或者说您能不能改变自己呢，让自己不在吸引这类男人呢？哪个更容易呢？
心理学里面有一个叫“九型人格”，您可以洞察下是否有和自己接近的，面对这样的心理冲突，我们首先要明确我们的核心目标是什么，另外要衡量一下当前我们的现实条件，最后我们还要分清利弊，看清形式。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者杨凯，希望能帮到您。
看到了您的留言，感受到您的无奈。
要求又不高，只想找个能一起吃饭，知冷知热的人，为什么找的都是儿子。我也是个需要照顾的人啊！
谁又不是一个宝宝？特别做为一名女生，有着天生希望被呵护的需求。但事与愿违，而您，遇到的，感觉都像妈宝。
那妈宝为什么这么多呢，让您感觉是吸渣体质。您看下原因是否会是这样呢：
第一、极端一点说，现在大部分的男生都是妈宝，而且您的运气不佳，次次撞上；
第二、恋爱中的双方关系必定有强势的一方。也许是您身上的某些物质影响到了对方，让对方把您当成了依靠，一切以您为主，他且享受其中；
第三、选择性的关注，放大了男友身上某些特质，或者说是自己的需要不能被满足后使用的一种归因策略，我没有从关系中得到更好的体验，原因是对方是妈宝。
您的要求不高，只想找个知冷知热，一起吃饭的人。
您内心里也是个柔弱需要被爱被保护的女生，希望有个人能爱护自己，但在现实生活中，过于坚强和独立的你，在相处过程中，不知不觉的显露出来你的强势，所以最终成为了别人的依靠！
适当的给对方机会，也让他分担一下生活重担。也许您会发现他就是，那个可以与你一起扛起生活的，另一半。
信息量有限，希望上面的方向和回复能对您有所帮助。祝好。
你好，我是壹点灵心理服务者王晓燕，很高兴回答您的问题。本来想找一个普通的老公过普通人的日子，不断总是碰到妈宝，咱也是女人，也需要得到爱和关心啊！让您感到无力、无语和愤怒！是这样吗？
想找一个知冷知热的人，您的标准是什么呢？可以具体的说一下吗？“找的都是儿子”有没有发现您有这样的一个循环模式呢？您的父母是一个怎么的模式呢？有没有和您的模式相像？对于让您烦恼的现状，您想过改变吗？想过具体的方法吗？您觉得妈宝有什么优点和缺点吗？当时选择的时候是他的什么吸引了您呢？您是怎么看待妈宝的呢？
这段感情如果值得继续经营，可以给拿张纸写出对方的一些优点看看他有哪些亮点，给予对方肯定，比如：老公，您今天做的菜真好吃；谢谢您帮我收拾卫生等等，看见对方的付出给对方赋能，您慢慢发现对方就可以看到您的付出了，也就慢慢的关心您了。因为妈宝是的模式也是童年时期形成的，所以他要是改变也需要一个过程。想要改变现状我们就从一个小事开始做起！虽然我们觉得这样不公平，但是改变与不改变哪个更痛苦呢？虽然改起来暂时是困难的，未来可能会越来越好，加油， 祝福您！
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点灵的心理咨询师郑鸽，很高兴在这里遇到你。
通过您的描述，我了解到在您的恋爱经历中，多次交往到有妈宝特质的男生，对方可能承担责任的能力比较弱，更多的是您在付出，长久以来让您觉得很难以依靠，是这样吗？
所谓“妈宝男”是指男生各方面不够成熟，还像妈妈的宝贝一样。这类男孩在亲密关系中依赖感比较强，责任感和担当都比较弱，会让另一半觉得很累，像带了个儿子。一般这类男生会喜欢独立，各方面能力较强的女孩。同样，独立、要强的女孩在初期也很容易被“妈宝男”吸引，因为她们可能天生的保护欲比较强，掌控欲也很强，而妈宝男前期非常的顺从，乖乖的男孩形象，这让女孩很有安全感。所以，一方面您可以去对照看看，自己是出于哪些原因容易被妈宝男吸引呢？
另一方面而初期，您又为什么会被妈宝男吸引呢？人总是喜欢生活在熟悉的模式和体验中，您的成长经历中，您的原生家庭是否有兄弟姐妹需要您的照顾，或者有需要您关心和照顾的其他家庭成员，使您从小就习惯照顾和关心他人呢？
若长期是这样的情况，也许我们就会潜移默化的形成一种我应该多付出多照顾我应该挑起重任的一种应对的模式。一旦遇到不会照顾自己的男生，你就好像看到了那种熟悉的模式，又会主动过去照顾他们，因为毕竟那是一种自己曾经熟悉的模式和体验。
如果还存在很多的困惑，我们可以一起探索~
希望能对您有所帮助，感谢您对壹点灵的信任。
你好！我是1.0心理咨询师马为群。你来平台谈你的感受，说明你对平台的信任，也给咨询师提供了与你沟通的机会。已有很多咨询师谈了他们看帖后的想法，我也谈一点看法。供你参考。
因社会原因妈宝男现象普遍。那我们怎么应对呢？一般来说有三个方法，一是改变对方；二适应，三是离开。
改变好象也是不可能的事，离开再找可能还遇到所以也不现实。那么只好去适应了。
那么我们适应也是要有方法的，就是慢慢的影响他。可以学习一个阳性强化法，通过阳性强化法引响他。
先思考一个问题，假如有一个阴阳图，一边是白天，一边是黑夜，你可以想象白天是先生的正向的行为，黑夜是先生的负向行为，那么你去重视正向行为，你会发现他的正向行为会越来越多，当正向行为越来越多，他的负向行为就减减少，慢慢的他就不是一个妈宝男了。
您好！我是壹点灵心理服务者姜武
很高兴能够在壹点灵心理服务平台上认识您并回复您的问题
“只想找一个能在一起吃饭，知冷知热的人”您的要求真的不高，结果碰到的都是“妈宝”我感受到了你的“无奈”，您的这种无奈，又让我感受到了当下社会的“无奈”，影视媒体中各种比女孩子还“精致”的男生；现实生活中各种坑爹、坑妈、坑朋友的“长不大的”“男孩”比比皆是。在当下，想找一个能关心自己、照顾自己并愿意关心别人、照顾别人的男生确实是很不容易。你除了需要不懈的努力，不停的寻寻觅觅之外，还要擦亮眼睛，拥有识人的能力和本领。“知人知面不知心”，“道高一尺魔高一丈”有时难免还会“走眼”。
怎样“找到”自己满意的那个他（她），让他（她）自己走到你的面前，并主动追求你呢？这样的结果，我想不但是你，也是当下很多年轻人所共同关心和追求的吧。
寻求未知答案以及解决方法，有很多途经可以做到。
比如学习技能；比如搜索（百度、知乎）；比如你现在做的“发帖”。你认为哪一种方法效率最高呢？
那么有没有一种方法，不用你去寻找，愿意关心你的人、愿意帮助你的人，就像你现在发的这个“帖子”，很多老师都来帮助你一样，你要做的只是“选择”；选择懂你的、对你有帮助的、适合你的老师并与老师共同探讨解决方案。
再接下来，你的困惑和问题可能就只有一个了，那就是如何“发帖”吸引的问题了。
《知止而后有定 定而后能静 静而后能安 安而后能虑 虑而后能得》
就算“虑而后”仍不能得，您可以继续发帖或私聊我。
以上是我个人的观点，希望能够给到你帮助，也希望有更多的人来一起探讨，帮助到更多的人。
感谢您的信任，如有疑问，可以私聊我。 共勉
答：您好，我是壹点灵心理咨询师李宜，很高兴能够回答您的问题。
通过文字，深深感受到您对一份温暖的爱情的渴望，现实中找对象老是找到妈宝男的郁闷，总是得不到理想的爱情的失望。
很欣慰看到你对爱情是有明确的期待的，一起吃饭我理解为陪伴，知冷知热理解为重视你的感受，照顾你的感受和需要，你深深地渴望着一段这样的感情。同时，你又提到总是找到妈宝男，想要了解是为什么。其实把你的需求和结果放在一起看就知道原因了。“妈宝男”和母亲关系紧密，了解如何和女性相处，会更多的照顾女性的感受，给予更多地陪伴，相信在他们身上你感受到了你想要的温暖和陪伴，所以才一直找“妈宝男”。他们需要你像母亲一样照顾他们，这点你是不愿意的，你期待对方是全能的、完美的，可以照顾到你所有的需要。
但是完美的爱人是不存在的，期待别人来满足自己全部的需要，就会把自己推入一种“得不到”情绪的深渊。
所以我邀请你来看看，是否能够如期待别人爱你一样爱自己？
学会和自己相处，尊重和照顾自己的感受，当你不再缺爱了，才会知道自己对于爱情真正的需求是什么。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵的心理服务者黄健。
通过您的文字，我感受到您想找一位能在日常生活中陪伴您、关爱您的人，可是遇上的都是“需要妈妈保护的儿子”，您的内心充满疑惑和失望的感觉。
非常能理解您在找寻另一半上，经常找的人不是自己所希望的人，以及因此产生的失望感受。
我能感受到您的疑惑和失望的情绪。能不能方便告诉我，为什么您有这种需求？
能感受到您的失望情绪，可是前几次没遇上对的人，只能代表以前的状态。至于您今后是否能找到合适的人，和更多的结识有温度，体贴的人有关。
在这期间我们可以更爱自己，更好地提升自己，相信您可以遇上那个对的人。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你可以换个方式结交朋友...可能在其他圈子里能遇到真爱
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你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
看到你的描述，能很明显感受到你在恋爱中对关系的困扰，你渴望被照顾，有一个知冷知热的男友，但是最后你发现他们表现出来的“妈宝”气质令你感到失望，是这样吗？我看到你甚至怀疑自己是否有“吸渣”体质，所以想从人的人格特质开始和你简单解释一下，希望能帮助你澄清恋爱的目标，明确在恋爱关系中双方各自的义务和责任。
一、“妈宝”何以有
我们一般意义上所谓的“妈宝”，给人的感觉是心理不成熟，依赖性太强，不能独立自主的规划自己的生活，于是放任别人对自己的生活指手画脚。这个“别人”以前可能是他的妈妈，现在可能就是你。
从认知行为疗法的理论上说这是因为他的顺从策略起的作用。一个人的核心信念形成是受到多方面作用的结果，主要是遗传（基因影响）、环境（他人期望、他人评价、社会比较、创伤事件）和个体自身（儿童对早期经历解读、过度发展的行为方式）三个方面的交互作用。在这个基础上个体发展出一套适应的补偿策略，比如同样面对“学习成绩不好，被父母责骂”的场景，有的人发现下次他努力一些，成绩提高了，父母就高兴了，于是用努力策略作为应对困难的方法；有的人就听之任之，父母以后要求我怎么做，我就怎么做，他们要求我看书我就看书，要求刷题我就刷题，这些都做到了，成绩还是提高不上去，父母也就无法再责怪我了，这就是顺从策略；有的人发现学习不擅长，那我就不去做了，比如逃避上学或者不写作业，不去做就不能代表我不行，这就是逃避策略；有的人编造理由，比如这次考试很多题超纲，或者是某某同学和自己有矛盾、运气不好状态差等等，用这种方式推卸责任，这就是归因策略；有的人还没考试就很紧张焦虑，寝食不安，茶饭不思，父母就只能安慰他考得不好没关系，所以他最后就没考好，父母也没什么话说，这是用的警惕策略；有的人索性自暴自弃，你说我是不好的，我就做出不好的行为举动，反正我就这样了，破罐破摔，你拿我怎么办，这是自弃策略；还有一类人比较特殊，他会幻想自己是全能的，外界对他的所有批评都是假的，自己是天选之子，这些人都是羡慕嫉妒恨，这样自己的情绪就会好了，这就是自恋策略。
其实很多策略我们正常人都会有，不同的是正常人是灵活运用，而心理不健康的人则是过分使用。比如“妈宝”，一般这类人的原生家庭中父母的分化是程度比较低的，婚姻并不幸福，夫妻之间经常会呈现冲突、疏离或倾斜的关系模型，所以孩子很容易和家庭中的一员结成“情绪配偶”（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的），妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心，我只要听妈妈的话就会感到被需要，产生价值。久而久之，他就形成了这么一种人际交往的模式，因为缺少其他模式运用的经验，这种顺从的方式也就逐渐固化了下来。不论面对什么样的人，都优先使用这种方式来处理问题。
二、“妈宝”何以多
至于你提到的身边为什么总是遇到“妈宝”，一般来说答案不外乎三种，一是大部分的男生现在都是“妈宝”，所以你走哪都有；二是你自己体现了对这种特质的需要，比如喜欢照顾人，喜欢在关系中更有主见，但是当超过了你情绪承受的阈值，也就是说你从照顾人的行为中获得的负面感受（花费的时间、精力）超过了正面感受（被需要、被肯定），自然就力不从心了；三是选择性的关注，放大了男友身上某些特质，或者说是自己的需要不能被满足后使用的一种归因策略，我没有从关系中得到更好的体验，原因是对方是“妈宝”。
所以我建议你从自己对恋爱关系的目标上先给出一些具体指标，怎么样的男友是你心目中满意的男友。请注意，我这里使用的是“满意”而不是“完美”，因为有一个客观的现实是需要我们都接受的：没有人是全能的，也没有人是被所有人喜爱的，如果在某一个瞬间你会觉得有，那也就是在那个瞬间而已，拉长时间再优秀的人也有不足。接受自己和他人的不足，以及认识和统一彼此共同的需要是一切关系开始的前提。
所以基于自身的现实，你可以把满意的男友可能会是怎么样的做个尽可能具体的描述，尤其是待人接物上面，比如当你生病的时候他会怎么照顾你；当你心情不好时他会怎么哄你；当你们过年去哪家闹矛盾时他怎么处理；当你们为先买房还是先租房有分歧时他会怎么表现……我在猜想，会不会有一种可能，在某些方面你更希望对方更能强势有主见一些，而在某些时刻你更希望自己来主导话题，让对方顺从自己。
三、“妈宝”何以不妈宝
前面提到过人的核心信念和补偿策略，虽然俗话说“三岁看小七岁看老”，但并不是意味着我们的人格特质是一定一成不变的。大多数的人就是在成长过程中不断遇到挫折不断总结反省，最后修正了他们的行为模式使之去适应匹配当前的环境。很有可能下次当他再遇到一个新环境时，依然还会优先呈现最初的补偿策略，因为这种策略在他的经验中使用最多，证据也最多，所以更安全。但是当他发现不管用时，还是会及时调整和改变的。从这种意义上说，我们绝大多数人其实都是心理不健康的，我们的一生都是一个自我疗愈和自我发展的过程。从人本主义的角度来说，就是不断地从“现实自我”走向“理想自我”。
所以，我觉得当你发现自己的男友或者其他朋友使用的行为策略让你感到不舒服，不利于关系的继续时，何不就事论事，直截了当告诉对方。
如：当你们因为某件需要做决定的事进行了争吵后，
第一步，展现爱意。我刚才很愤怒，对你的态度不好，向你道歉，因为我特别在意我们彼此间的感情。
第二步，梳理事实。一开始你表示会负责把这件事弄好的，但是最后事情没搞好，我想我可能也有一些没考虑到位的，那么从你的角度是具体遇到了什么困难吗？
第三步，搁置争议。有些情绪和分歧我们可以在后面讨论，先让我们把目标再确认一下好吗？我希望你能帮我……
第四步，商议方案。我想我们可以……做，你还有什么好的建议吗？你会去……做吗？会不会一会还有什么困难？
这种交流的方式其实不仅是让“妈宝”认识到关系不同需要使用新的方式，其实也是对自己的提升训练。不论是指责还是自责，背后其实都是挫败感。只有通过行为上的变化才能取得实质上改变。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。