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妈妈很影响我,她老是在我不耐烦的时候来打扰我,另外她什么事都帮我管,她总是问一些问题我都不理解,因为她我都不想跟她相处了。
怎么拜托她的这种控制欲,我准备休息的时候她就来我房间说你吃饭了没有,厨房还有点饭,去热给你吃,怎么睡这么边边掉下来怎么办?
还伸手推了我一下哎哎哎哎,她说话我听不懂,很没有礼貌 ,别人说她她又不回答又生气
有的父母无论孩子多大,都会像婴儿时期一样对待TA们:无微不至、无秘可言。但是她们没有想过,孩子已经长大了,心理上对独立、自主的需求越来越强烈了。
读完你的留言,我仿佛看到了青春期的自己:父母老师在自己耳边唠叨,在学校已经够烦了,回家了还要承担这些不愉快,真是太烦了!
每天唠叨的还都是一些鸡毛蒜皮的小事——吃没吃饭、衣服穿没穿厚、睡的踏不踏实、为什么咳嗽了......
对一个青春期的孩子来说,这简直就是“灾难”。这么久了,你一定承担了很多痛苦吧!
#其实父母唠叨的原因很简单,就是认为你现在虽然比原来长大了,但还没到足够自立的时候。
#而解决的办法其实也是有的:
1.正式、严肃的和母亲谈一次,告诉妈妈,自己长大了,需要一点自己的空间了,希望妈妈帮助自己顺利走向独立。
2.证明自己的自主能力在增强。做饭比较难,但是热一下冷的饭菜还是比较简单的。
如果你证明给妈妈看,自己完全能搞定,不会被烫到,也不会弄洒油瓶,更不会忘关煤气,也许妈妈真的就能够放下心的说一句:原来我的宝贝女儿,真的开始长大了。
3.告诉妈妈,青春期的自己,可能不会像以前一样什么都和她讲,不用担心,这并不代表自己有情绪了、有压力了,只是正常的人生阶段而已。
而自己,也可以每天利用固定的时间,简单和妈妈聊聊你想聊的东西,让彼此都安心。
你的每一个声音,都值得被听见。我是姜海川,如果有需要,我就在这里等你☀。
从你文字里感受到了你对于母亲的“烦”,好像自己的世界里随时都有人入侵,让你不得安宁。
你想摆脱这样的感觉,但是当你说出来你的不满时,你又是担心母亲会受伤,这使你有些不知所措,对吗?
你觉得母亲总在你觉得不耐烦的时候打扰你,影响你。那么你的不耐烦,是来源于母亲,还是另外的生活琐事?
看似你的母亲时时刻刻都在关注着你,希望给你无微不至的照顾。
是否因为察觉到了你的烦心事,想要帮助你却只能用关心的方式来表达!
你对于母亲的烦,是否是因为你觉得她的无微不至,让你感到她对你其实是「不信任」的。
【好像你的所有事情,她都在帮你操心,甚至睡到床沿都会把你推进去,而你觉得她管太细,细致到你觉得压抑和无法拥有自由的空间】。
从字里觉得你是个喜欢独立,渴望被信任的人。所以当你有不好的感受时,可以尝试和母亲坐下来好好聊一聊。
自己会长大,母亲需要放手让自己更加独立。
不要把过多的精力放在你的身上,自己可以多一些外出的活动,或者多跟朋友聚会逛街爬山徒步,转移原本的重心。
有时候,〖改变是有痛点的〗。不管是改变自己还是尝试改变他人,但这是你们彼此之间需要做到的「心理分离」,让你是你,母亲是母亲。
希望我的回答对您有帮助!
看完你的信息,母亲过度的照顾更像是一种控制,让你感觉到特别不自在,有种想逃但是又无能无力的感觉。不知道对此,你有试过什么办法来解决问题没?
当我们作为孩子一天天成长,会发展出我们的主观能动性,希望我们能有自己的空间安排自己的生活和工作。如果被过度干涉又无力反驳的时候,我们会有窒息感。这是亲子关系的互动模式问题,可以试着同母亲做一些沟通,用非暴力沟通方式,温柔而坚定地陈述表达自己的想法和感受。这也是你们之前权利和责任的问题,母亲的责任和权利和自己的权利和责任区分开来,各自承担各自的责任。
如果沟通过程中,有感觉到自己力量感不够的时候,可以找信任的朋友或者咨询师一起探讨问题,希望我的回答能对你有所帮助,谢谢。
从你的言语中觉察出,母亲对你无微不至的爱引起了你的反感。这让我也深深地感觉到我对孩子也是有一种过度的关爱,感谢你的提醒,我也要及时收手,放飞孩子自己去飞翔。你试着和母亲撒撒娇,抱着母亲说:“妈妈我已经不再是小宝宝啦,你放开我自己走路好吗?我以后的路还很长,你不可能天天陪着我,有些事情还是需要我自己来做的!”我女儿曾经就这样对我做过!听到女儿这样对我说的时候,我心里很感动,觉得我的孩子确实长大了!所以你要给你的母亲一个定心丸,觉得你有能力可以自己照顾自己,让她放心!独生子女时代,让所有的母亲对自己的孩子有如珍宝。“含在嘴里怕化了,顶到头上怕晒了。”不知道怎样来爱自己的孩子才让孩子舒服,只有从细微处入手,第一次做母亲没有经验,你应该把你的感受和母亲和盘托出,让她了解你的心声。也可能是你的母亲想用这种方式引起你对她的关注,她是否太闲了,把精力都放在了你的身上,也可能想打探一下你的一些隐私,觉得你长大了是否有什么事情瞒着她,看到你不快乐,可能想用这些方式想让你和她交流。你如果不愿意告诉她可以直言不讳地说我长大了,我应该有我自己的想法,请给我一个独立的空间,让我自己去好好思考,您也去做一下自己喜欢的事情!
其实不耐烦,是你受不了别人占用的更多的时间,给你那些不合心意的期待。
你的每一个声音都值得被听见。你好!我是壹点灵平台的公益解答师张丽娜。读了你的留言,能深深体会到你对妈妈那些不合时宜的关怀的不耐烦,我想你的不耐烦也是我们大家都曾经经历或正在经历的最普遍的心情,我非常的理解你的感受。作为一个过来人,我也能感受到妈妈对你的爱,只是她不知道怎么样才能更好的表达出这份爱意,她就延用了她妈妈对她关爱的模式,尽管当时也有那么多的不耐烦,随着她渐渐长大为人妻,为人母,她慢慢能体会到妈妈那烦人的唠叨里满怀的是满满的对孩子的爱,所以,她就带着满满的爱延用了自己妈妈对自己的方式,而完全没有意识到这能够引发你那么大的不耐烦,并且乐此不疲,看到你就想把心中的爱毫无保留的倾洒,你的隐忍,你的默许让妈妈长久坚持或许变本加厉,因为,没有学过心理学的妈妈不敏感,或许没有觉察到你的不耐烦,或许有一点感受到了,但自己没有方法知道如何去表达这份爱,所以就一如既往的对你说那些你觉得不合时宜,没有意义的话,其实这中间没有什么大不了的障碍,只是缺少了交流和沟通,让彼此不了解内心的想法和本意,所以只要你和妈妈能够心平气和的坐下来,彼此说出自己的初衷,你要理解到妈妈唠叨背后是对你满满的爱,然后告诉妈妈你现在的内心需求是什么,喜欢妈妈怎么做,妈妈什么样的方式会你会感到舒服,我想只要你告诉妈妈,妈妈会恍然大悟有所调整的,你们之间的关系会轻松自在的。希望我的分享能帮助到你。
您好,很高兴能有机会解答您的困惑,也期待我的解答能够对您有所帮助。
从您的叙述中我看到了一个内在渴望自由,渴望属于自己的独处空间的孩子。非常理解您的需求,这是每一个处于青春期的孩子的正常需求。您需要您的妈妈放手,而您的妈妈似乎还处于您是小孩子的时候,不愿对您放手。这似乎是很多家长的通病,父母爱孩子,但却常常没有看到孩子们的需求。首先不得不说,您的妈妈是很爱您的,只不过她还没有习惯您已经长大了,您有能力照顾好自己,而且您也有自己独处的需求。您的妈妈有她的局限,她无法能够清晰的体会到您的需求,这部分您却可以呈现给她或者您可以跟她沟通您内在的需求。让她看到您能够照顾好自己,不再需要她把太多的关注力放在您的身上。这需要一个过程,我相信当您的妈妈明了您的需求,她虽然不舍,但她会学着去放手。
看到你的留言说“想摆脱妈妈的控制欲”,妈妈会想帮你做很多事情;还在你情绪不好的时候来打扰你;用她的节奏,在你想睡觉的时候来喊你吃饭;还管你睡觉,怕你掉下来!听上去妈妈还把你当成小孩子一样在照顾。但其实你已经长大了,有你自己的感受和思想,生活节奏,所以你想摆脱她对你的控制是非常可以理解的。
1、学会沟通:想要摆脱妈妈的控制,不能采用强硬的方式,应该心平气和地与她进行沟通,让妈妈知道你已经长大了,很多事情都能够自己解决。
2、表达意见:要学会跟妈妈表达自己的意见,不要什么事情都不和妈妈商量,用不断地沟通来慢慢培养自己独立且成熟的思想。
3、证明自己:如果还是学生的话,可以选择住宿的方式摆脱妈妈的控制,如果是工作者,则可以在外面租房子,向妈妈证明自己在生活上可以独立完成。
4、学会说不:如果父母的强硬控制,已经给我们的生活带来不便的话,那么应该说“不”,久而久之,可以让妈妈知道自己的孩子已经长大成人了,该学会放手了。
你好,从描述中可以看到妈妈其实非常关心你,只是关心的方式好像是你不喜欢的。就比如说“我想吃苹果,你却给我一根香蕉”,明明是好意,但自己却不需要,同时呢,又莫名其妙地会被绑上道德枷锁,去违抗又感觉像是自己错了。我想这时候的你一定很烦躁吧。
父母是爱我们的,更多时候他们愿意去选择,并且固执地坚持用自己的方式去表达爱,而当我们表现出不接受他们的付出时,他们又会觉得很受伤,很委屈。
其实,我们可以平心静气地沟通一下,妈妈担心的地方我们可以试着耐心地跟她讲。在描述中,没有看到爸爸的态度,那我们是不是可以尝试找个中间人去调解一下你跟妈妈紧张的气氛呢?
希望我的回答对你有新的启发。