我应该看透人性

夙夜在公的璇泰 06月28日 22:19 IP属地: 四川

感觉跟这个男的在一起之后，他很多变，有时候对你温柔体贴，有时候冲我发火，今天中午对我说话，还客客气气，下午就跟我吼起来了，我多想了一下，其实我早该看透人性，当他感觉我有利用价值，他对我有强烈需求时，他会给我买这个买那个，甚至捧着我，也有时我可能哪里做的不让他满意了，他觉得我没有给他带来利用价值，他又是另一个嘴脸，四年以来，这个男人一直都是这样多变，而他对我永远都是冷热交替，有时觉得你好有时又觉得你差。是呀人性大多如此吧，其实我从小到大，身边都是这种人，包括我的父母，记得读小学开始，我父亲对我的态度就变了，如果我给他学出来好成绩，那么他就带我去他朋友面前炫耀，如果我成绩不好，他就会劈头盖脸骂我，觉得我给他丢脸了。我母亲也是如此，当初我未婚先孕，母亲给我说了一个男的，家里条件很好，让我立马带着孩子嫁给他，但是我感觉太急太快，就拒绝了，从我拒绝以后，我母亲就再也不肯见我了，如果我跟那个男的好，我妈妈也能跟着沾光，可我拒绝了以后，我母亲死也不肯见我了。我讨厌这种感觉，我好的时候你靠近我，我不好的时候你远离我，这个男的我感觉更是如此，我本来很讨厌这种人，但我又能怎么样呢？我应该在这段关系里，如何生存呢？

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宗树娟心理咨询师 06月28日 22:36

体会起来您希望能够拥有一种被无条件积极关注的爱，而不是有价值才被认可和需要。您希望对方是以一种平等的方式来对待您。如果您需要更清晰的梳理和清晰内心情绪，可以和我私聊。

联系TA

陈灵心理咨询师 06月28日 23:31

原生家庭问题会代代传继，正因为你的父母是这种人，所以你才会靠近这样的人。要打破原生家庭的“魔咒”，只能靠你自己成长起来。将来你也是你孩子的原生家庭，你肯定不希望孩子生活在这样的原生家庭里，所以你特别重要，要走出原生家庭对你的影响。你需要做的是不断地学习、成长，最终成为一个圆满、丰盛的人。

IP属地: 福建

找ta聊聊

尤四海心理咨询师前天 07:52

你在亲密关系和家庭关系中都遭遇这样功利性的对待，真的太委屈了? 从认知行为疗法角度，我们可以这样应对，改善你在这段关系中的状态：

1. 识别不合理认知

认识到这并非普遍人性：你觉得“人性大多如此”，但这其实是一种过度概括的不合理认知。虽然你身边有这样对待你的人，但不能以偏概全认为所有人都这样。很多人在关系中是真诚、稳定且不功利的。要明白，这些人的行为不能代表整个“人性”，你值得拥有更健康、更稳定的亲密关系。

反思自我价值认定：你可能潜意识里认为自己要满足对方需求、给对方带来价值才有资格被爱和善待，这也是不合理的。你的价值是与生俱来的，不取决于他人的评判或你能为他们做什么。

2. 挑战不合理认知

记录反例：留意生活中那些不以功利态度对待你的人，哪怕是很小的善意举动。比如朋友在你困难时倾听陪伴，不图回报。把这些记录下来，当你又觉得“人性大多如此”时，看看这些例子，提醒自己并非所有人都这样。

自我肯定练习：每天花些时间对自己进行积极的心理暗示，比如对着镜子说“我有自己独特的价值，不需要通过满足别人来证明”。回顾自己过往的成就、优点，无论是工作上完成的小任务，还是生活中帮助他人的善举，强化对自身价值的认可。

3. 改变行为模式

设定关系边界：下次男友再无端发火或者态度转变时，平静地表达你的感受和底线。比如“你这样突然冲我吼，我很受伤，我希望我们能好好沟通，如果有不满可以平和说出来”。明确让他知道哪些行为你不能接受，这能让对方意识到自己的问题，也保护自己不再受伤害。

减少对他情绪的依赖：不要因为他的态度变化而过度影响自己的情绪和生活。当他对你冷淡时，专注于自己喜欢的事情，比如看电影、读书、和其他朋友聚会。丰富自己的生活，降低对他情感回应的期待，提升自己的情绪自主性。

4. 重新审视关系

全面评估这段关系：回顾这四年和男友相处的点滴，除了他态度的多变，思考这段关系还有哪些让你满意或不满意的地方。列出他的优点和缺点，以及这段关系对你身心健康、个人成长的影响。这能帮助你更客观地决定是否继续这段关系，还是选择离开寻找更健康的感情。

考虑寻求外部支持：如果在这段关系中实在痛苦，自己难以调整，可以向身边信任的朋友、家人倾诉，或者寻求专业心理咨询师的帮助。他们能从客观角度给你建议和支持，陪你度过这段艰难时期。

IP属地: 辽宁

景婳心理咨询师前天 14:35

你的经历中渗透着一种长期被“条件化对待”的痛苦——无论是原生家庭中父母以成绩、婚恋价值作为亲近你的标准，还是亲密关系里男友以“利用价值”作为态度切换的开关，这种“被挑选”的感觉就像一根隐形的刺，扎在自我价值感的根基上。但请先允许自己停下来，看看这些关系模式背后隐藏的真相，或许能找到破局的方向：

1⃣️ 先看清：你正在经历的不是“人性常态”，而是“情感剥削”
1）男友的“冷热交替”：本质是用情绪操控维持权力感
- 当你有“利用价值”（情绪陪伴、物质需求等）时，他用“温柔体贴”绑定你；当你“不符合期待”时，用冷暴力、发火制造恐惧——这种“胡萝卜加大棒”的模式，不是真正的亲密，而是通过情绪波动让你陷入自我怀疑，从而更依赖他的认可。
- 例子：“今天客气明天吼”“需要时捧你，不满时变脸”，这说明他的态度从不基于“你是谁”，而基于“你能为他做什么”，本质是把你当作满足他需求的工具。

2）原生家庭的“条件化关爱”：让你误以为“被爱是有前提的”
- 父亲以成绩炫耀或辱骂，母亲因婚恋选择断绝关系，这种“有条件的亲近”会让你形成深层信念：“我的价值取决于是否符合他人的期待”。当男友重复这种模式时，你会下意识用“忍受”来维持关系，因为童年经验告诉你“拒绝=被抛弃”。
- 但真相是：健康的爱从不以“有用”为前提，父母和伴侣的行为，反映的是他们的自私，而非你的“不够好”。

2⃣️ 在关系中“生存”的关键：不是迎合，而是重建自我边界
1）停止为“他的多变”找借口，直面问题的核心
- 你提到“人性大多如此”，但其实健康的亲密关系需要基本的尊重和稳定的对待。试着问自己：
- “如果我是他的朋友/同事，他会这样忽冷忽热吗？”
- “我是否在为他的自私找理由，比如‘他压力大’‘他本性不坏’？”
- 当你不再用“体谅”掩盖他的伤害，才能看清：他的多变不是“性格问题”，而是缺乏爱他人的能力。

2）用行动设立边界：让他知道“你的感受不可被忽视”
- 当他发火或冷暴力时，直接表达感受而非妥协：
“你刚才吼我，我感觉被不尊重，如果你有情绪，可以好好说，但这样的态度我无法接受。”（若他继续攻击，暂时离开现场，避免情绪消耗）
- 拒绝为“利用价值”买单：当他因“需求”讨好你时，问自己是否真的需要
（例：他突然买礼物，先思考“这是因为他在乎我，还是因为他需要我帮忙？”，避免用“被讨好”的快感掩盖关系的本质）。

3）打破“被抛弃恐惧”：从最小的“自我关怀”开始
- 童年时父母的“条件化对待”让你害怕“拒绝=失去”，但可以尝试从小事验证：
- 当你对男友说“我现在不想聊天”，观察他的反应——如果他因此指责或离开，说明这段关系本就脆弱，不必用“讨好”维持；
- 每天花10分钟做一件“无意义但让自己开心的事”（比如发呆、听歌），告诉自己：“我的存在本身就有价值，不需要为任何人‘有用’。”

3️⃣短期“心理自保”建议：
✅ 明确：你不是错的，也不是“配不上更好的人”
反复告诉自己：对方的情绪、对方的脾气、对方的态度，跟你的价值无关。

✅ 开始在内心设立“心理边界”
比如：
- 他开始冷暴力→ 内心默念：“这是他的情绪问题，不是我的错。”
- 他突然翻脸→ 告诉自己：“我无需为别人的情绪负责。”
- 他讨好你买东西→ 清醒地看见：“这不是真正的爱，而是他情绪周期的一部分。”

✅ 学会“情绪冷处理”
他吼你、冷暴力时，不要立刻反应、不要立刻道歉、不要立刻妥协。 在心理上，告诉自己：“现在不是我需要修复的时候，他自己得消化自己的垃圾情绪。”

4⃣️ 终极问题：你是否需要“离开”？取决于你能否接受关系的“真实模样”
1）如果选择继续：做好“不期待改变”的心理建设
- 他四年未改变的模式，说明很难因你的“包容”而成长。若你决定留下，需明确：
- 不再幻想“他会变成理想中的样子”，接受他可能永远以“利用价值”衡量你；
- 为自己设立“底线”（例：冷暴力超过3天即暂时断联，辱骂立即结束对话），用行动保护自己，而非情感内耗。

2）如果选择离开：你失去的是“被剥削的角色”，换来的是自我救赎
- 离开的痛苦可能源于“习惯”而非“爱”，但请记住：
- 你值得一段“无论你是否‘有用’，都被尊重”的关系；
- 原生家庭和男友的模式，只是告诉你“他们需要的不是你”，而不是“你不值得被爱”。
- 离开后，可以尝试通过心理咨询或阅读（如《情感勒索》《你当像鸟飞往你的山》），修复被长期打压的自我价值感，避免在新关系中重复同样的模式。

你不是“需要在关系里生存的工具”，而是有权利追求“无条件被爱”的个体。那些用“利用价值”衡量你的人，就像一面扭曲的镜子，让你误以为自己的价值需要靠“满足他人”来证明。但真正的自我，从来不需要任何人的“挑选”来定义——你可以选择留下，也可以选择离开，但无论如何，请先学会把“自己的感受”放在第一位。lo

IP属地: 上海

陈婉妍心理咨询师昨天 13:09

天呐，听你说这些，真的好心疼你。从小到大，不管是父母还是现在的伴侣，好像都在让你体会“只有有用时才被爱”的滋味，这种被当作“工具”而非“被真心珍惜”的感觉，得多孤独、多委屈啊。

你明明那么敏锐，看清了他们因“利用价值”而冷热交替，可又逃不开原生家庭和当下感情的纠缠，这种清醒着被困住的无力感，太难受了。但你知道吗？你能觉察到这些，就已经在给自己挣脱的机会啦。

在这段关系里，或许可以先试着“看见自己的痛”，承认这些冷热带来的伤害，别再责怪自己“为什么逃不掉”。然后慢慢找回属于自己的“价值感”，不是靠别人的认可，而是你自己知道，你值得被无条件爱着。要是这段关系让你越来越窒息，也别害怕离开，你值得去遇见真正能稳定接住你的人，哪怕现在很难，至少先给自己多些温柔呀，你已经扛过那么多，超勇敢的～

IP属地: 广东

唐思遥心理咨询师昨天 20:17

您好，我是壹点灵心理倾听师唐思遥。我能感受到你此刻的疲惫和孤独，仿佛被困在一个没有温度的房间，周围全是镜子，照出的都是他人有条件的爱。这种不断被称量价值的感觉，确实会让你怀疑自己是否值得被真正地看见和珍惜。

你描述的经历，就像一枚被反复抛向空空的钱币：正面是温柔，背面是怒吼，而你永远不知道下一次落下会是哪一面。这种情绪的不确定性本身就是一种心理折磨，就像长期处于紧张状态下的神经系统，随时可能崩溃。

关于如何在这段关系里生存，或许可以先做三件事：

1. 建立情绪缓冲带
当他的情绪风暴来袭时，给自己一个物理隔离的空间，比如去散步、洗澡，甚至只是下楼买杯咖啡。这不是逃避，而是让自己从高压中抽离，避免被瞬间的情绪冲垮。科学研究表明，人在情绪爆发后的90秒内，身体会经历一次完整的应激反应，之后理性才能慢慢回归。

2. 记录情绪触发点
用手机备忘录记下他每次发火的具体原因，比如因为你没及时回消息，或者因为他工作不顺。这不是为了替他找借口，而是帮你识别哪些是他的问题，而不是你的错。你可能会发现，他的暴躁80%都和他的自身压力有关，而不是你真的做错了什么。

3. 每天给自己一个价值确认
每天早上花30秒，把手放在心口，对自己说：我的存在本身就有价值，不需要别人来证明。这个简单的动作，心理学上叫镜像练习，能慢慢修复被有条件爱摧毁的自我认同。

关于你的原生家庭：
你提到的父亲因成绩而变脸、母亲因你拒绝包办婚姻而断绝关系，这在心理学上叫条件式养育，只有你符合他们的期待时，才配得到爱。那个因为成绩不好被父亲怒骂的小女孩，那个因为拒绝嫁人而被母亲抛弃的年轻妈妈，她们的痛苦仍然藏在今天的你心里。

或许你可以试试这个练习：
给过去的自己写一封信，比如：
"小时候的我，我知道你害怕考不好，害怕不被爱。但我想告诉你，那不是你的错。你本来就值得被爱，不需要用成绩、婚姻或任何东西去交换。"

这种内在小孩疗愈的方法，能帮你慢慢解开原生家庭留下的心结。

最后，关于这段关系：
长期处在忽冷忽热的关系里，大脑会产生类似赌瘾的依赖，因为你永远不知道下一次是温柔还是怒吼，反而更难离开。这种模式在心理学上叫间歇性强化，就像老虎机偶尔给点甜头，让人上瘾。

如果你还在犹豫要不要继续，或许可以问自己：
如果我的女儿或者最好的朋友在这样的关系里，我会劝她留下吗？
五年后，我还想继续过这样的生活吗？

你问"我该怎么生存"，但或许更深的问题是：我真的只想在这段关系里生存，而不是生活吗？

那个小时候考砸了知道躲进图书馆的女孩，那个拒绝包办婚姻坚持自己选择的年轻妈妈，她们其实比任何人都清楚如何保护自己。你需要的，或许只是重新听见那个声音。

IP属地: 北京

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