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生理性厌恶我老公他妈 每次她只妖一出现 ...
匿名
我极其厌恶他妈 已经到听到她声音名字就紧张的状态 对他的言行很厌恶 从第一眼见他妈就觉得 很幽默的长相 回来相处中更是觉得很粗鲁 比如有一次洗澡出来光着上身当着我和我老公的面说自己的奶当我的三个大 我勒个去！简直让我要吐出来 比如把食物放自己嘴里含一口再喂给弟弟家孩子 给他怎么说都不听劝 前天来我家撒谎导致了我和我老公引发家庭战争 起因是我给家里阿姨交代了老太太晚上在我家吃饭 我就出去有事 晚上我老公急头白脸问我为啥他妈来了也不炒个菜 我一头懵逼问阿姨 阿姨说是你婆婆说的不炒 吃中午剩菜 然后他问老太太 老太太动作表情特别斩钉截铁说没有 要不是我把家里监控调出来亲耳听到了她的声音我就真的相信她了 我真的很讨厌很讨厌她！来我家让她要么不用换鞋要么穿我给她的新拖鞋 她就是不换 说怕踩脏了怕把拖鞋弄脏了 我说你穿完拿走 他就是不听 我给她儿子说 她儿子也给她说了半天 她就跟石头一样 我去 一下午 我在书房无心工作 只妖听到她一起来走动 我就紧张 怕厨房卫生间有点水把她摔出个好歹 咋整哦！我说你回酒店去睡吧 其实我已经下逐客令了 她听不懂 还有我们一家三口的旅行 她听说了自告奋勇不请自来要一起
您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题。刚刚看到你的留言，能感受到你现在心里像压着一块巨石，既愤怒又疲惫——被那样无边界的言行冒犯时的恶心感，被当面撒谎冤枉时的委屈，时刻提心吊胆怕她出事的焦虑，还有丈夫沟通无效、她完全“油盐不进”的无力感，这些情绪堆在一起，光是听到她的声音就紧张，太正常了。换作谁处在这样的处境里，都会觉得窒息。
从心理学的角度看，你现在的“厌恶”和“紧张”，其实是身体和心理在给你发信号：这段关系已经突破了你的边界，让你长期处于“应激状态”中。我们可以试着从这几个方向梳理：
1. 先接纳自己的“厌恶”，它不是你的错
你提到“从第一眼见就觉得不适”，这其实是潜意识在帮你识别“危险信号”——那些让你不舒服的言行（比如当众谈论身体、用不卫生的方式喂孩子、撒谎），本质上是对方缺乏边界感、不尊重他人的表现。你的厌恶不是“小心眼”，而是对“自我边界被侵犯”的正常防御。
2. 明确“你的主场，你的规则”
她在你家不换鞋、无视你的逐客令，本质是把她的“规则”强加到你的空间里。心理学中的“领地效应”告诉我们，当他人在自己的主场被冒犯时，焦虑感会被放大。你可以试着更“强硬”地守住边界：
- 比如下次她来之前，提前让丈夫转告“必须换鞋，否则无法进门”（用“无法进门”替代“怕弄脏”，把责任明确化）；
- 她再提出无理要求（比如加入旅行）时，直接说“这次是我们一家三口的私人时间，下次有机会再一起”，不用解释过多（解释反而给她反驳的空间）。
3. 把“沟通任务”还给丈夫，减少你的直接对抗
你提到丈夫沟通无效，但可以试着把“具体行为+你的感受”清晰传递给丈夫，而不是让他去“说服她”。比如：“她在厨房不换鞋时，我看到地上的脚印就会烦躁到没法工作，这让我觉得我的家被侵犯了，需要你帮我一起守住‘换鞋’的规则。” 当丈夫意识到你的情绪不是“针对他妈”，而是“针对被破坏的规则”，可能会更有动力承担起沟通责任。
4. 用“最小接触原则”降低你的应激反应
如果暂时无法完全隔绝，试着减少“非必要接触”：她在时你可以明确说“我需要工作，先回书房”，用物理距离减少你的紧张；旅行这种私人场景，直接让丈夫回绝“已经订好三人行程，加人不方便”，不用给她“商量”的余地。你的紧张源于“无法掌控”，而明确的拒绝会帮你找回掌控感。
5. 允许自己“有限度地放手”
你担心她摔跤的焦虑，其实是把“她的责任”扛到了自己身上。心理学中的“课题分离”告诉我们：她是否注意安全是她的课题，你提醒过、提供了条件（拖鞋），就已经尽到了基本责任。过度承担他人的课题，只会让自己陷入“内耗”。
最后想对你说：你不必强迫自己“接纳”或“忍耐”，婚姻里的“边界”从来不是单方面妥协，而是两个人一起守住。如果暂时改变不了她，至少先守住自己的心理防线——你的感受永远值得被重视，你的家也理应让你感到安全和舒适。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。