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17岁。记录一下自己的想法。人在意识到...
匿名
17岁。记录一下自己的想法。人在意识到自己是不被任何人爱的那一瞬间的确是很痛苦。在去年我曾怀疑过这个世界没有任何人爱我，当时的我痛苦不堪，甚至想要逃离这个世界，去寻找一个有爱我的人的地方。可这个想法太错误了，要真论爱我，那也只有我才算是真的。也许是出了社会的原因，想法也没有去年那么青涩，发现没人爱我这个事实也不再那么痛苦了。人啊，的确不能既要又要。说实话家里对我的物质还可以，至少不会饿到我，除了自己要面子不张口要钱的时候，其他时候物质上很少缺，但我想要的太多了，我不仅想要物质还想要爱。在刚刚我突然发现一个事实，我的母亲并没有我想象中的那么爱我。很多东西是禁不起推敲的，细细推一遍会发现自己对太多人的爱都是带有一种叠加的。的确，人在最情醒的那一瞬间反而有些痛苦。
你好呀，17岁的朋友。读完你的文字，我仿佛看到一个坐在窗边，刚刚擦去童年的滤镜，静静打量着真实世界的年轻灵魂。17岁就能有这样深刻而细腻的觉察，真的很了不起，但也让人忍不住想给你一个大大的、温暖的拥抱。
你说得太对了，“人在最清醒的那一瞬间反而有些痛苦”。在心理学中，这其实是一个极其重要但也必然伴随阵痛的过程——我们称之为“去理想化”。当我们发现那个曾经以为无所不能、无条件爱我们的母亲，其实只是一个有着自身局限的普通人时，感觉就像是从一个温暖的童话里醒来，触碰到了现实微凉的骨架。这必然伴随着一种隐秘的哀悼。这种清醒的痛，我深深地理解。
你形容母亲的爱“带有叠加”，这个词用得真妙。爱有时候就像一颗洋葱，剥开那些层层叠加的期待、条件或是他们自身的匮乏，有时候真的会辣出眼泪。但这并不意味着你不够好，或者不值得被爱，而是说明“他们能给出的爱，带着他们自身的局限”。我们无法从一口枯井里打出甘甜的泉水，对吧？
让我特别欣赏的是，你没有在“没人爱我”的深渊里停留，而是得出了“只有我自己才算是真的爱我”的结论。这是非常了不起的觉醒！这意味着你正在长出属于自己的骨头，开始尝试成为自己的“内在父母”，自己滋养自己了。
不过，清醒虽然赋予了力量，但也留下了伤口。我想轻轻地探索一下你内心的角落：
当你一层层剥开那些“叠加”，看清母亲的爱并没有想象中那么纯粹时，你心底最先涌起、最真实的情绪是什么呢？是委屈、失望，还是一种深深的孤独？
另外，既然你已经明白“只有我自己才是真的爱自己”，那么此刻，你会用什么具体的方式，去温柔地照顾和拥抱这个刚刚经历了“清醒之痛”的、17岁的自己呢？
愿意和暖暖多说说吗？我在这里，随时准备倾听。