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夫妻之间老是吵架怎么办

匿名  

结婚都五年了,我跟老婆还经常吵架,每次他都会因为一些鸡毛蒜皮的小事嘚吧嘚,经常我受不了她这种行为,我就回怼过去。虽然我们俩老是吵架但从来没提过离婚。。。怎么改变这吵架的毛病?

回答
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于威心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师于威。
看上去你很愤怒、很生气,其实这背后,是你很伤心,你渴望被爱、被尊重、被接纳、被信任、被赞赏。但是你需要的这一切并没有得到,就会影响你的情绪。
当情绪来了之后,我们从行为上就会表达出来:要么去反击、去指责,处于随时战斗状态。
于是婚姻就被负面的情绪淹没,陷在一个狭隘的、僵硬的、没有弹性的互动模式里。
没有人喜欢被说教,也没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样 子。所以生活中,夫妻之间的大多数问题都出在沟通方式上。
希望我的回答能对你有所帮助,谢谢。

10个回答
刘艳芳心理咨询师

你好,我是壹点灵平台的心理咨询师。看到你的心情贴,能看出来你很希望能改善夫妻关系和沟通模式。这样的婚姻相处模式确实让人有点不舒服。本来我们在外边累了一天,回家应该放松放松,大家互相理解,互相安慰的。这样的状况确实需要我们来调整一下,看看夫妻之间怎么改变一下,让婚姻更幸福。如有需要可以私信我,咱们看看怎么进一步探索。

骆彦景心理咨询师

受不了她的这种行为,回怼过去,也就是说老婆因为鸡毛蒜皮的小事唠叨这个行为,激发了自己某些愤怒之类的情绪。
我是壹点灵心理咨询师骆彦景,想说,对方有这种行为的时候,给我带来了什么感受?为什么让我难以耐受?当我们内心没有可以和外在刺激对应的暗勾时,就不会被扰动情绪。

林献心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者林献,很高兴能回复您的问题。
推荐您看一看《幸福的婚姻》。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信!

徐根强心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者徐根强。
从您的描述中感到您最近和爱人的交流方式上出现了一些问题,进而带来了一些不好情绪,很高兴您也意识到彼此中存在的问题并想积极的解决它。一点小的建议,希望可以帮助到您。
首先,5年夫妻感情的基础,也许这个困扰您的问题也许同样也困扰着她,您也可以试着回忆下之前两个人的交流模式,打一些“感情牌”;其次,用合适的沟通模式代替争吵,夫妻之间很多事情的没有绝对界限的对错,在合理理解、让步的同时,试着建立更加良好的交流方式来代替争吵,比如换位思考、沟通解释等等;最好,建议您可以培养两个人共同的兴趣爱好,增加夫妻感情,减少矛盾冲突。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

刘岳心理咨询师

你好,我是壹点零心理咨询者刘岳,很高兴能够回答你的问题。
通过你的动态描述老师了解到,你的妻子经常会因为一些小事和你絮叨,你受不了选择和她争吵,现在想改变这种现状,是这样吧?
老师能理解你内心的感受,经常的争吵让你身心疲惫,当你爱人和你絮叨时,引起了你的反感情绪,情绪爆发出来就会发生争吵,你和爱人需要做的就是尽量控制情绪,不要让情绪左右你们的行为,下次要争吵时尽量的深呼吸,放松身体,放空大脑,先冷静下来再思考问题。
希望我的回答能够帮助到你,有问题欢迎随时私聊。

常虹心理咨询师

听到“老婆因为鸡毛蒜皮的小事嘚吧嘚”,你会很烦,会“受不了她的这种行为”就“怼回去”,又为无法改变这种吵架模式而苦恼。能否在不吵架的时候做一个约定----我们不用“嘚吧嘚”和“回怼”去互动,而是寻求新的表达各自需求的方式呢?

李月馨心理咨询师

你好!我是壹点灵心理服务者李月馨。

“因为一些鸡毛蒜皮的小事嘚吧嘚,经常我受不了她这种行为,我就回怼过去。”每次的嘚吧嘚都是针对你的吗?还是说只是发泄一下自己的看法?

男人和女人的思考方式是不一样的,男人一般是理性思维,聊天过程中偏向判断(对与错),女人是感性思维聊天过程中偏向情绪体验(喜欢与不喜欢、高兴与不高兴,等等)。

给你个建议,供你参考:可以用一个原则来控制是否能吵起来,就是永远不站在她的对立面(前提是不是原则问题,或者没有触及你的底线)。

你可以试试看。

希望我的回答能够帮到你,也可以私信我~~

何金环心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者何金环,很高兴能回答您的问题。
 
结婚5年里,老婆经常会因为一些小事嘚吧嘚,您受不了就会怼回去,这样就形成了一种吵架的沟通模式,即使是这样,双方从来没有因此提出离婚。您想改变亲密关系的沟通模式,这很好。
面对老婆因鸡毛蒜皮的小事而嘚吧嘚(负性情绪宣泄的方式)的时候,我们会因此而感到烦躁不安,难受,愤怒,(因负性情绪的泛化),我们会经常忍不住怼回去(释放自己的攻击性),来给对方一个情绪的回应,
 
这似乎达到了双方情绪的平衡,我们的无意识在说:老婆不开心,我也不开心,我陪着你一起不开心,然后,双方就陷入了一个强迫性行为的恶性循环,就吵了5年。
 
夫妻吵架的背后动力是什么呢?
潜意层面,吵是双方彼此看见了,架是搭建关系互动沟通模式。
吵架的背后动力是希望改变对方,希望对方能看见,理解自己内心的烦恼,并得到关爱,照顾,或拥抱。
吵架的另一个无意识是在表达向攻击者认同,(意识层面是不认同的)。
 
怎么能少吵,或者不吵?您希望夫妻能好好说话,这是个好想法。我们可以想象下,如果,老婆嘚吧嘚时,您站在旁观者的角度,看着她,欣赏她,分析她,理解她,拥抱她,您觉得您还会和她吵吗?
 
关系有3种:一是好的关系,二是不太好的关系,三是没关系(死亡关系),
能吵起来,表示对对方心存希望,希望被理解,被包容,被爱,被温暖,这可能就是那么吵了5年却没有提离婚的原因吧?这种吵架或许是你们夫妻独有的沟通模式。
 
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。

毛江萍心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者毛江萍,感谢您对平台的信任,让我有机会看到并回答您的问题。
你说你们俩老是吵架但从来没提过离婚。。。你想要改变这吵架的毛病。

你似乎已经意识到了,你们俩其实有很深厚的感情,只是经常因为一些小事搞得彼此都很烦,而吵架破坏了你们原本和谐的气氛,你希望你们之间能和谐相处,恩恩爱爱是吗?

我们中国有句老话说:一个巴掌拍不响。吵架是两个人的事,而停止吵架只需要一个人作出改变,你愿意为了你们之间有一个和谐的气氛而不用怼的方式来回应你妻子的抱怨吗?你可以不带情绪地告诉她你的感受和需求吗?

夫妻之间吵架大多数情况是因为彼此对人事物的认知和价值观不一致,在你看来一些根本不值一提的小事,你爱人可能觉得有必要作出调整。抱怨的背后是她的需求,你可以试着去翻译一下她的抱怨,比如她说“你怎么不把锅刷干净”,那么她的需求是“希望锅是干净的”。她说的时候也许是带着情绪的,你可以试着去说出她的情绪和她的需求,这样她会感觉到被你理解了,她的情绪也许就没有了。

也许一开始不容易做到,尝试一下吧。同时你还可以寻求专业老师的帮助,学习夫妻沟通术。

希望我的回答对您有所启发,如有疑问欢迎私聊。

高丹心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者高丹。 能感觉到你对于老公有很多的负面情绪。确实从你列举了这些不顾及你的感受、不顾及孩子的感受的事例来看,你伤心绝望是可以理解的。 我相信你当初选择老公的时候,是经过深思熟虑的。那么请问,你当初选择他的理由还存在吗? 你当初选择他的原因肯定是他存在一些优点,当然你也有一些优点,所以他才选择你。 想一想可以拿笔出来写一写。当初你们互相选择对方的时候,你们各自的优点和缺点是什么? 现在你们各自的优点和缺点又是什么? 这样一对比就可以看出来,在婚姻中的这些年,你们两个是怎么发生变化的? 随着婚姻的进程,两个人肯定都是变化的。 看一看老公的这些变化,有没有与你有关的成分在? 看看他是变好的成分多,还是变差的成分多?再看看自己是变好的成分多,还是变差的成分多? 这样一方面你对你们的婚姻中各自的变化有一个全面的了解。 另一方面你也可以看清楚自己发生了哪些变化,导致了目前的情况。 当我们能客观的看待婚姻中两个人的情况的时候,才能比较客观地去沟通,而不是一味的指责对方,这样的沟通,也许对方才能放下手机,听得进去。 感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信。

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