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如何建立自己的边界感
楚楚动人的南琼
我觉得拒绝别人不礼貌，当别人提出了一个我已经到达边界的要求，我仍然不拒绝他们，因为我觉得拒绝他不礼貌，结果自己忍气吞声肺都快憋炸了，我该怎么办
晚上好，读了你的文字，能感受到你的无奈无助，不会拒绝，被别人突破边界，可能还会有委屈，有自我责怪。要想解决这个困扰，先要探索：“拒绝就等于没礼貌”这个观念，这个想法是怎么来的？它与边界感有哪些想法上的冲突？如果需要，可以联系我，我是1.0心理咨询师林嵩
你好，是你头脑里的观念让你没有办法拒绝他人，你会认为这是不礼貌的，你想要做一个有礼貌的人，所以你会没有办法拒绝别人，维护自己的边界和利益，如果你想建立自己的边界，维护自己的利益，你得学会做一个“不那么礼貌的人”并且学会维护自己的边界，并且学会拒绝别人，我既可以是一个有礼貌人，也可以是一个不那么有礼貌的人，那么当我遇到一个喜欢侵犯别人利益的人的时候，我可以不那么礼貌，当他侵犯我利益的时候，我可以明确的拒绝他
亲爱的，我是心理服务师石秀芳。看到了你的文字感受到了你非常的难受，非常的委屈，甚至愤怒的感觉！对方提出了一个要求，已经达到了你的边界，感受到了身体有些不舒服，但是头脑有一个念头“拒绝就不礼貌了”，因而不得不答应对方来委屈自己！自己已经感受到了在答应对方的同时，内心有不舒服，这种觉察已经很棒了！试想一下你在什么时间开始感受到了不舒服的感觉？回想一下自己很小的时候，是不是自己不舒服也仍然要委屈自己？“拒绝就不礼貌”这个想法是谁告诉你的？这个头脑里的想法是自己的吗？
可以尝试去感受身体哪里不舒服，或者去感受一下：如果拒绝了对方，结果会怎么样？到底是对方感觉不舒服重要，还是自己感觉不舒服重要？我的这种不舒服，可不可以告诉对方我不舒服，也请对方尊重我的感受！能够自由的表达是保护自己的边界的开始！希望我的回答能够帮助到你❤️
你好，我是壹点灵心理倾诉师。
你说想建立边界感，不会拒绝别人，结果让自己忍气吞声，很憋屈。我很好奇，为什么拒绝别人让你觉得不礼貌？而不礼貌又会有怎样的结果呢？你对边界感的定义又是如何看的？你有过拒绝别人的经验吗？那带给你怎样的感觉？你被人拒绝时是怎样的感受呢？别人来找你，就是别人的事，你可以判断一下哪些是可以配合或帮助的，哪些是超出能力范围的，你可以尝试自己做一些决定，拒绝最坏的结果是什么？能接受最坏的结果，你可以尝试拒绝。
建立边界感是一个长期的过程，慢慢来，从小事着手。另外推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》，可以从中找找答案。希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。
感受到了你的憋屈和愤怒，你总是这么委曲求全地维持着表面的礼貌，结果只有自己受伤，积累了很多不良情绪，这对你的身心都没有好处，而且对维持关系也没有什么好处。
别人提出到达你边界的要求，说明这个要求有些过分，他们也没有尊重你的感受，而恰恰是你觉得拒绝不礼貌，而有求必应的做法，更加促进了别人对你提出过分的要求，因为你没有边界，他人更不会替你设置边界，你的有求必应每每给别人带来好处，那么下次他们还想得到这个好处。
委曲求全并不能使别人更加尊重你，也不会带来良好的关系，试着说不，理由可以委婉点，但是态度要温和而坚定，看看他们什么反应，天会不会塌下来。努力迈出第一步，以后你的步伐就会越来越坚定。祝好！
你好！是啊，好委屈，总是考虑别人，却把自己伤的不轻！
看到你其实一直在尝试建立边界感，你的自我意识是有的，却常常受困于“礼貌”。不礼貌对你而言好像很重要，你做过不礼貌的事吗，产生过什么样的后果呢？或者说，在你的意识里如果一个人不礼貌，最坏的结果是什么，这个结果在你的承受范围内吗？
边界感的建立和维护是一个长期的过程，也是需要一定的内在力量，你可以从小的方面开始慢慢练习；同时也可以寻求心理咨询师的帮助，强化认知，增强心理能量。
如果你拒绝了他们，或者立场鲜明的指出他们的错误，你觉得是不失礼貌的。这种想法是怎么来的呢？如果我们可以找到“想法”是如何产生的，相信会对你有帮助。
你因为边界的事情很苦恼，明知道别人侵犯了你的边界，但是自己就是不能拒绝对方，原因是觉得如果拒绝的话是不礼貌的，而忍气吞声久了，肯定非常憋闷吧，那个滋味儿一定不好受。你没有说得很具体，比如举一个例子，我也大致说一些看法，看能否供你参考吧。
1. 你不是没有边界感，不是不清楚自己的边界在哪里，而是不能捍卫自己的边界。你提到的一个原因是：不礼貌。它可能是一个原因，也可能不是，或至少不是本质的原因。它可以是的意思是说，你那么在乎自己是否礼貌，可能跟从小父母就是这样教育你或劝导你的有关系，父母告诫或教训孩子要讲礼貌，应该是一个很普遍的情况。这样说，就是你可能并不是很在意讲不讲礼貌，而是父母是这样教育你的，你是在意父母的话罢了。这样也可以说，你不能捍卫自己的边界与父母怎样对待你是有关系的。
2. 讲不讲礼貌不是本质的原因的意思是说，它只是一个理由，是你没有意识到或着尚不承认的其他原因的借口。比如，你不能拒绝这个人，可能是出于利益或别的什么考虑，你想要讨好TA。你为什么讨好这个人，可能有多种考虑。但如果你还在这样讨好父母或意识到自己总是想要讨好父母的话，那就说明你自己的安全感是比较低的。因为自己的安全感比较低，所以要去讨好身边的人，会以为讨好了别人，别人就会更可能善待自己，这样自己也就感觉安全了嘛。因此，那个边界的问题就显得没那么重要了。边界感是安全感之下的，边界感的问题没有安全感的层次高。
3. 如果我上面的假设成立的话，那就是你因为解决自己安全感的问题的方式而导致了边界感的问题，而现在你又主要因为边界感的问题而感到难受，这样你就应该改变或改善自己解决安全感的问题的方式了。也许讨好这种方式你早前/小时候应对自己安全感的问题很有效的策略，但是现在你长大了，面对的环境也不一样了，你应该是有更多的更符合当下的增加自己内心安全感的方式方法了。比如说，你小时候的自己的资源是很少的，你不能自己赚钱，自己的能力也很小等等，你想要对自己好，那个好的程度也比较有限。但现在就不一样了，你可能已经上班赚钱了，乃至经济独立了，你可以给自己买好吃好喝好玩好用的各种东西，是可以慢慢让自己觉得更值得拥有更好的东西的。
祝好。
很荣幸为您答疑。
边界感对于我们的心理健康和人际关系具有重要意义。一个具有良好边界感的人，既能维护自己的权益，又能保持良好的人际关系?。
你说拒绝别人不礼貌，非常理解你的想法，但或许正是这种想法让你无法树立边界感。而且，我想说的是，懂得拒绝别人，守住了自己的边界，也恰是对自己负责、对别人礼貌的一种表现。
那么，如何建立边界感呢？
首先，了解自己的底线。我们要做的第一件事就是明确自己身体上、情绪上、心理上以及精神上的承受限度是多少。比如，你可以好好体会，在某件事情发生的时候，自己对不适感和压力的忍耐程度如何，从而帮助你找到自己的底线在哪里。
其次，认识边界被侵犯的信号。在人际关系中，如果你出现了不舒服或愤恨不满的情绪，而且比较强烈，就要提起警觉，是否边界被侵犯。
然后，直接或委婉的表达出来。当觉得边界感被侵犯时，可以根据具体情况表达出来，或开玩笑，或幽默，或郑重其事，或委婉，你可以把握其中分寸。
另外，允许自己说“不”。一开始如果没有和他人划定清晰的边界，你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。学会尊重自己的价值，包括你的尊严，你的时间，你的精力。打破这一恶性循环，用坚决的态度亮出你的底线。先给自己说不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。
同时，从小处练习。从一个小的、你不会觉得有造成很大损失的边界关系入手练习，再渐渐的把习得的技能用到更有挑战的地方。
最后，建立健康的个体认知。始终把自己放在第一位，只有先学会照顾好自己，为自己负责，周围的环境也就和谐了。同时我们还要对自己的情绪、想法和行为负责。
只要做到这些，相信你在处理人际关系时，就会轻松很多。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
我非常理解你现在的感受。当我们觉得拒绝别人是不礼貌的时候，往往会忽略自己的感受，而一味地去迎合别人，这真的很不容易。
但你要知道，你首先是要照顾好自己的情绪和需求的。每个人都有自己的边界，当别人的要求超出了你的边界时，你完全有权利说“不”。这并不是不礼貌，而是对自己的一种尊重。
你不必为了满足别人而让自己忍气吞声，那样只会让你越来越压抑。试着勇敢一些，慢慢地学会表达自己的真实想法和感受，相信对方也会理解你的。你值得被自己温柔以待，也值得拥有更好的生活。
您好，我是壹点灵心理服务者舒超男。很荣幸为您答疑。
从您上面的表述，我能从中感受到您的难受以及自己在那时所受的委屈，也非常能理解您不去拒绝别人时的纠结和痛苦。但是我想告诉您的是：您真的很棒，因为从您的描述中，我可以想象到在现实生活中您肯定是一位善良、温柔的人，也很会照顾别人的情绪，只是这样自己会受到很多委屈，让自己处于难受的状态。
其实我们每个人都有着自己的边界，尤其是在别人跨越我们的边界或是我们自己试图突破底线时，边界感会更加强烈。在这些情况下，我们通常要么是“他越界了”或是“我自己忍受的痛苦”，那么对于这些，我们又该如何呢？针对这些情况，这里给出几个小的建议供您参考：
1. 在做决定之前先感受自己想要的，以自己内心真实的想法为主，觉察在即将答应和拒绝之后自己会有什么样的感受，这些感受是会让你感到开心、自愿还是会让你感到难受、委屈，然后学着把自己当时的感受和想法表达出来；
2. 选择自己力所能及的事情。在别人对你提出一个要求时，根据自己当时所处的环境以及自己手头上的事情来回答对方。如果这个要求不会影响到目前的自己，而自己也确实是有时间，也能接受别人提的这个要求，那么你可以选择帮助别人，反之亦然。偶尔的帮助别人也相当于是帮助了未来的自己，朋友、同事之间偶尔的互助，也会更好的促进彼此之间的人际关系。
3. 在说“是”之前，有意识地思考，如果自己并不想要，尝试着去说“不”。
所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。只是我们有时候会下意识的忽略自己真正的想法，会觉得拒绝别人会让对方不开心、难为情、尴尬，自己也会觉得拒绝别人是一件不礼貌的事情。可正是如此，我们才会陷入纠结中，心里好像有两个黑、白小人在争论一样，白人让你“答应”，黑人让你“拒绝”。
但是，如果想守好自己的边界感不去被越界，我们得学会拒绝别人的要求，因为边界感的存在本就是为了让我们守住自己的一方世界，而自我边界的建立也能帮助我们清楚地知道自己和他人责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者李振，很高兴能回复您的问题。
1这种感觉多久了啊？
2你觉得对你的生活有影响吗？影响程度多大？0-10分，10分是完全破坏现在生活和人际交流。0分是对人际交流和工作生活完全没有影响。你觉得对你的影响有几分？
感谢您的信任，也祝福您的生活里阳光明媚。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
很荣幸能和你探讨这个问题。
因为不想拒绝别人而把自己憋得难受的感觉，真的很不好受。
你是一个善良且在意他人感受的人，所以会觉得拒绝别人是不礼貌的行为，这种观念在你心中根深蒂固。你可能担心拒绝别人会影响你们之间的关系，害怕因此而失去朋友或被人误解。你可能不太善于表达自己的真实想法和感受，在面对他人的要求时，往往选择默默承受。
这样的做法却给你带来了很大的困扰，你不断地压抑自己，让自己的内心充满了痛苦和委屈。你可能会问自己，难道就没有更好的解决办法吗？难道一定要这样委屈自己吗？
礼貌并不意味着要无条件地满足别人的所有要求，也不意味着要牺牲自己的感受和利益。设定合理的边界是对自己的一种保护，也是对关系的一种维护。我们应该尊重自己的感受，勇敢地表达自己的想法和需求。
当面对别人的不合理要求时，你可以先深呼吸，让自己冷静下来，然后尝试用平和的语气表达自己的困难和限制。你可以说：“我很想帮你，但我现在真的有些力不从心。”或者“我理解你的需求，但我目前的情况确实无法满足你。”同时，也可以给对方提供一些其他的建议或帮助，让对方感受到你的关心和诚意。
你也可以逐渐学会说“不”，不要害怕拒绝会带来不好的后果。真正理解和尊重你的人，会理解你的立场和选择。你还可以多和身边的人交流，让他们了解你的感受和想法，获得他们的支持和理解。
要学会关爱自己，照顾自己的情绪和身体。不要让自己一直处于这种压抑的状态中，要给自己一些释放的空间和时间。
相信自己有能力处理好这些问题，勇敢地迈出改变的第一步，你会发现，生活可以变得更加轻松和美好。
你好，你觉得拒绝别人是没有礼貌的。你的这种想法是什么时候开始有的，是因为曾经有拒绝别人遭到过责备吗？
拒绝不代表没有礼貌，但不懂得合理拒绝就会让自己难受，长久会影响身体健康，假想有一天身体吃不消，还会觉得拒绝是不礼貌的吗？
人只有做好自己，才能更好的帮助别人。下次如果再有人找你，你可以尝试一下问问，如果我做不了你要求的，你会怎么想？会觉得我没有礼貌吗？多次尝试你就会发现不一样的结果。
建立自己的边界感是一个很重要的过程，它有助于保护自己的权益和情感健康。以下是一些建议，帮助你更好地建立和维护自己的边界：
认识自己的边界：
思考哪些事情是你愿意做的，哪些事情是你不想做的。
了解自己的价值观、需求和底线，明确什么对自己是重要的。
学会说“不”：
练习用简单明了的语言表达自己的立场。
可以先从一个较小的请求开始拒绝，逐渐适应这种表达方式。
记住，拒绝别人并不意味着不礼貌，而是尊重自己的需求和感受。
解释原因：
如果你觉得直接拒绝太生硬，可以解释为什么你不能满足对方的要求。
这样可以让对方理解你的立场，减少误解和冲突。
保持坚定：
一旦你表达了拒绝，就不要因为对方的压力或劝说而改变立场。
保持坚定有助于维护你的边界，并让别人明白你的底线。
尊重他人的边界：
学会尊重他人的边界，这也会让别人更容易尊重你的边界。
观察他人如何表达自己的需求和感受，从中学习如何更好地维护自己的边界。
寻求支持：
如果你在建立边界感的过程中遇到困难，可以寻求朋友、家人或专业人士的支持和建议。
他们可以为你提供不同的视角和经验分享，帮助你更好地应对这种情况。
反思和调整：
定期反思自己的边界设置是否合适，是否需要调整。
随着时间和经验的积累，你可能会发现自己的边界有所变化，这是正常的。
记住，建立边界感是一个逐渐的过程，不要急于求成。给自己一些时间和耐心，慢慢地你会发现自己在维护自己的权益和情感健康方面变得更加自信和坚定。
您好，很高兴能够回答你的问题
通过你的文字，我能够感受到你的困扰。因为觉得不礼貌而不愿意拒绝，但是做了这个事情又很不舒服。是这样的吗？
在别人主动找到你的时候，别着急回应。想一想这个事情答应了以后，会不会让自己困扰。
我们每个人都有说不的权利。从很小的事情上拒绝会让你越来越有自己的一个界限。
表明自己的立场，自己首先不去妥协和破例，慢慢的其他的人也就知道了你的边界在哪里。
希望我的回答能够帮助到你，祝好
从你的描述当中，看到了你的忍耐、纠结、痛苦、愤怒，以及觉察与思考，对吗？
你觉得拒绝别人不礼貌，当别人提出了一个你已经到达边界的要求，你想拒绝他们，但是你认为拒绝没有礼貌，于是你忍气吞声，但是你自己肺都快憋炸了。看到这里面你想拒绝，但是又选择了隐忍，你自己痛苦，自己愤怒，这很多很多的情绪，使你的身心难以消化，这层层叠叠难受的情绪似乎把你淹没了，知道这种情绪太难受了！
你觉得你拒绝别人不礼貌，让自己气得快爆炸，我猜测可能有以下几个原因：
一、你难以遵从自己内心的心愿，选择隐忍、选择付出，被迫无奈痛苦的感觉，可能在你小的时候和父母相处当中，很多次有过这样的感受，你的身体和大脑都记下了这样的感受，现在你很多时候也让自己重复体验这样的感受，有种强迫性重复的感觉，有吗？
二、你不能拒绝别人，觉得不礼貌，让自己难受的要命，可能你认为拒绝别人，幻想层面会让别人难受的要死，或者你认为拒绝别人，别人可能会痛的要死，幻想因为你的拒绝别人可能会死去，所以你不敢拒绝别人，认为别人太弱小了。我猜这也许是你小的时候，遭到你父母没有满足的时候，当时你太弱小了，你觉得自己有被迫害致死的感觉，也许和这个有关系，有吗？
三，你无法拒绝别人，可能和对方不是在一个平等的关系上，可能你幻想层面把对方当成了你小时候的家长，觉得你没有权利拒绝他们，另外一方面当别人拒绝你，你也难以承受，你也非常痛恨对方，有吗？
以上是我几点猜测，不知道对不对，如果真有的话，觉察就是更好的了解自己，更好地去成长自己，疗愈自己，是吧？
成长的路呢，需要一个过程，可能不是一帆风顺的，你可以自助学习心理学，也可以寻求专业人士的帮助，相信你不断地求索，你的生活会越来越好！
祝福你！
你好！有缘为你做公益解答！
当别人提出了一个已经到达边界的要求，仍然不拒绝他们，那是不敢说不，这样很容易委屈自己，影响自己的心情，老师帮你整理了一些如何建立边界感，希望对你有帮助：
建立个人的边界感是一个重要的自我认知和自我管理过程，可以帮助个人更好地处理人际关系和维护个人权益。以下是建立个人边界感的方法：
了解自己的需求和限制。这是建立边界感的第一步，需要了解自己愿意和不愿意做的事情，以及哪些事情会让自己感到疲惫或不舒服。
明确表达自己的边界。通过清晰、坚定的沟通，让别人了解自己的边界，例如，当别人提出要求时，可以礼貌但坚定地表达自己的立场。
学会说“不”。这是建立边界感的关键，需要学习在适当的时候说“不”，例如，当自己的时间或精力被过度消耗时。
自信和冷静。在设定和维护个人边界时保持自信和冷静，这有助于增强个人的人际吸引力。
远离不适宜的人。如果某些人的行为持续侵犯个人边界，考虑减少与他们的接触或寻求支持。
不断拓展和调整边界。随着个人的成长和环境的变化，不断调整和拓展个人边界是必要的。
避免内疚感。要明白设定边界是为了保护自己，而不是伤害他人。
寻求社会支持。在需要时，不要害怕寻求家人、朋友或专业人士的帮助和支持。
通过这些方法，可以有效地建立和维护个人边界，从而更好地管理自己的人际关系和生活质量。
温暖而有力的爱着您！
朋友你好，这个蛮不容易的。
题主应该是情感主导类型，所以，很在意别人的想法和感受，担心受到批评，担心别人会不舒服。
我很想劝你说去逼自己突破，但我知道比起让自己舒服的快乐，可能现在的你很担心让别人不舒服带来的焦虑内疚痛苦感。
就像小时候我们被要求听话懂事别让父母不高兴，我们努力做一个父母眼里的好孩子，这些在我们小时候的感觉里都是很重要的，因为，我们希望得到父母的关注和爱，担心被抛弃。
所以，活下去，获得爱对我们当时太重要了。
越早期的记忆越偏向于感觉情感记忆，越是受潜意识影响，改变起来越不容易。
不过，好在心理学经过这么多年的发展，也找到了一些应对方法。
由于是问答，我来简单说几个点，你可以尝试一下：
1.切记不要再去否定那个害怕拒绝的自己。因为，否定只会让自己进一步内耗，自尊再次受损。
2.尝试想象回到小时候自己害怕父母生气的场景，觉察当时自己的想法和感受。
3.尝试在想象中，去拥抱小时候那个恐慌的自己，跟她说一声谢谢，谢谢她当时在那么无助的情况下，用这么智慧的方式，让自己活下来，让自己能够不用那么恐惧。（可能你觉得顺从讨好是不好的，但在小时候这种方式确实保护了我们，让我们有勇气继续活下去。）
4.尝试告诉小时候的自己，‘我现在长大了，谢谢你之前的保护，现在有我在，我会陪着你保护你‘。
5.下次在遇到被别人突破边界，可以告诉自己‘有我在，我们可以试试拒绝，看看会发生什么‘，如果没坚持住还是去做了，也可以告诉自己‘还好我没拒绝，要不然，小时候的我可能又会陷入恐慌。我看到了我的选择，下一次我可以尝试不一样的选择来试试‘。
先试两周看看，这两周，建议你每周花两天时间拒绝别人看看（只要不想就找理由拒绝，可以提前想好理由，这样就不会那么恐慌），其他五天还像以前一样都不去拒绝。
然后，两周后，可以再看看情况。
礼貌是社交礼仪，边界是原则，原则大于礼仪
您好，我是壹点灵心理服务者李聪慧。很荣幸为您答疑。
从您上面的表述，我能从中感受到您的难受以及自己在那时所受的委屈，也非常能理解您不去拒绝别人时的纠结和痛苦。但是我想告诉您的是:您真的很棒，因为从您的描述中，我可以想象到在现实生活中您肯定是一位善良、温柔的人，也很会照顾别人的情绪，只是这样自己会受到很多委屈，让自己处于难受的状态。
其实我们每个人都有着自己的边界，尤其是在别人跨越我们的边界或是我们自己试图突破底线时，边界感会更加强烈。在这些情况下，我们通常要么是“他越界了"或是“我自己忍受的痛苦”，那么对于这些，我们又该如何呢?针对这些情况，这里给出几个小的建议供您参考:
1.在做决定之前先感受自己想要的，以自己内心真实的想法为主，觉察在即将答应和拒绝之后自己会有什么样的感受，这些感受是会让你感到开心、自愿还是会让你感到难受、委屈，然后学着把自己当时的感受和想法表达出来;
2.选择自己力所能及的事情。在别人对你提出一个要求时，根据自己当时所处的环境以及自己手头上的事情来回答对方。如果这个要求不会影响到目前的自己，而自己也确实是有时间，也能接受别人提的这个要求，那么你可以选择帮助别人，反之亦然。偶尔的帮助别人也相当于是帮助了未来的自己，朋友、同事之间偶尔的互助，也会更好的促进彼此之间的人际关系。
3.在说"是"之前，有意识地思考，如果自己并不想要，尝试着去说“不”。
所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。只是我们有时候会下意识的忽略自己真正的想法，会觉得拒绝别人会让对方不开心、难为情、尴尬，自己也会觉得拒绝别人是一件不礼貌的事情。可正是如此，我们才会陷入纠结中，心里好像有两个黑、白小人在争论一样，白人让你“答应”，黑人让你“拒绝”。
但是，如果想守好自己的边界感不去被越界，我们得学会拒绝别人的要求，因为边界感的存在本就是为了让我们守住自己的一方世界，而自我边界的建立也能帮助我们清楚地知道自己和他人责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
你好，很幸运你回答你的问题。
别人在没有考虑你的感受时向你提出一些已经到达你边界的要求，你出于礼貌的考虑并没有拒绝对方，但是这样让你的心里很不舒服，你的感受我非常能理解，每个人都有自己的底线，也是心里防线，如果被其他人侵入，会有非常不好的感受。
你遇见这样的事情，一般都是怎样处理的呢？有没有拒绝过别人的经历？
别人有拒绝过你的要求吗？你当时的心里是怎么想的呢？是理解对方？还是觉得被对方拒绝很生气？
建立自己的边界感可以尝试从这几方面入手：
*建立边界感，可以从说“不”开始。
当你的内心真的不想做一件事的时候，尝试说“不”，这是我们的权利，当不能拒绝别人的时候，答应别人的要求也就没有了意义。
*注意你的人际关系
如果一个人总是提出你不愿意的要求，那么你要说出你的底线，不要让对方随意的突破你的底线。
*寻求帮助
无法拒绝别人也害怕被别人拒绝，这样的心理状态也有很多深层的原因，只要找到了其中的根源，才能更好的拒绝别人，让自己的生活轻松起来。
相信你一定会战胜自己，加油。
你一定是个特别善良的人，能够感受到你因为别人的诉求无法拒绝而懊恼。即使这个诉求已经到达你的边界依然选择接受，但是长期这样会让自己受到委屈。多问问自己，你选择接受的原因是什么呢？
其实我们可以用一些技巧委婉的拒绝：
1、比如告诉对方你很乐意帮助他，但是本周非常忙，如果需要你的帮助，可能要预留多长的时间。
2、碰到当下无法下决定的事，你可以告诉他：这件事我们再仔细想想。
3、拒绝别人时，也要给对方说话的机会。把问题说清楚，避免不必要的误会和伤害。
4、碰到原则性问题或者让你很不舒服的诉求，一定要学会拒绝。不要忍气吞声委屈自己。
希望以上小建议对你有用，加油！