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我是河北女孩,硕士毕业后在北京一家国企工作并落户。老公是研究生师弟,北京人,比我小三岁,毕业后同样在一家国企工作。今年2月份领证结婚了,在一起时间半年。两个人比较契合,在一起非常幸福。婚后和公婆住一起,婚房一直出租。住一起我上班很远,通勤需要两个多小时,近期腰也不太好。婆婆精神有点问题,可能有妄想症,总是能莫名认为她的想法就是真的,让人难以理解。在她的世界里,只有她儿子。
婚后和我们闹了两次,她控制不住情绪,骂我,说话非常难听,还会和我父母通话。比如刚见面的时候我说过愿意和他们住一起,后来不想了,她会拿来说事,说我出尔反尔,算计她;喝了酒会跪下来求我别让他儿子干家务,她舍不得儿子干活;疑心特别重,我们的一举一动她都要观察,会偷翻我们卧室,门口偷听我们吵架。最近我们忍受不了精神压力,想单住。她也会制造困难,因为她离不开她儿子,但是又不得不接受我们会走。
你好,很高兴能回答你的问题,能感觉到在你进行不久的婚姻中,婆媳矛盾非常严重。不知道在这两次矛盾中,你的丈夫是如何处理这件事的?
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在此邀请你跟我一起思考以下几个问题:
1.在婚前你是否有了解你丈夫的家庭状况,是否谈及过未来的住房规划?婆婆的精神状况具体诊断你是否了解?
2.你丈夫在婚后对于婆媳矛盾秉持着什么态度?
3.你觉得为什么这段时间你能够接受婆家的这种不公平对待,虽然有怨气但你暂时没有反抗的行动。
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或许你有很多新的思考,在此给你几个调整方向,希望对你有帮助:
1.正视这段婚姻,看见这段婚姻的弊端。结合你跟丈夫的家庭背景,资产,收入,未来发展来权衡利弊。
2.明白婆媳矛盾的关键是你的丈夫。丈夫的态度在中间起关键性因素。
3.看见自己的情绪,及时疏导情绪。
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感谢你的信任,希望我的回复对你有帮助。
您好,先来说一下几个问题。
1 婚前有听丈夫说过婆婆的精神控制,以及他以前的经历。我没有感同身受。聊过未来的住房规划,因为刚开始和婆婆相处还不错,觉得以后可以住一起。后来感受到精神性的压抑,所以想要单住。她以前诊断过抑郁和焦虑,重度和中度。可能有妄想症和精神分裂,因为她骂的几乎所有都是她凭空想象出的,无中生有。她会认为很多事我都在算计甚至欺骗她耍她,她很委屈。我们很无奈。
2 他是想要化解的。因为以前遭遇过,所以他会安慰我,给我情绪价值。同时也会通过和婆婆多聊天等努力去让她的情绪变好。但是婆婆的无中生有变本加厉,小到快递盒上的寄件商家都会怀疑什么。
3 在生活上,公婆对我是无微不至的照顾,很暖。但是经历了几次精神打击后,我们最近已经决定单住了。但是我还是会为我们以后的生活担忧。
这位女士,你好,看到了你最近和婆婆相处过程遇到的一些问题,你觉得很苦恼,不知道该如何更好地解决。
你提到“不幸”,可能会觉得目前出现的问题跟你预期的情形落差非常大,完全出于你的意料之外,刚刚步入婚姻生活,似乎自己也没有的经验和办法有效地处理呈现在眼前的问题,是吗?
你和爱人结婚有三个月,目前和公婆在一起生活,和长辈相处,难免出现这样那样的情形,跟二人世界小家庭相比,是没有那样的单纯和简单。而你在这样相较复杂的关系中已走过了几个月的时间,同时你也看到了问题,并且和爱人已有初步的打算去解决这些问题,为你的耐心和付出,点赞?
同样,我也能感觉到你现在的无助和不安,似乎在寻求更好的办法,是吗?当初和爱人决定跟长辈一起生活,也许婆婆现在出现的这些情况当时并没有预想,会如此搅扰自己的心情。
还不知怎么称呼你,这位女士,你的提问当中只在开头部分提到你爱人,后半部分你提到“我们”,更多的是在描述婆婆。我想到,你们夫妻二人在这件事情上是一体的,需要你们共同去面对和解决,我不知道你爱人在这个事件当中可否理解你的感受、在意你的想法,他是如何做的,你们是否在这件事情上达成一致,这很重要。你没有具体提及,只是说到你们一起打算再搬出去独住,是吗?
在婆媳相处当中,丈夫的角色是很重要的,需要丈夫的智慧,会起到事半功倍的效果,减少婆媳间的摩擦。我不知道你和爱人具体有做哪些工作,他可能需要多花费一些时间和功夫。在这期间,你和爱人多沟通,你的感受,婆婆的感受都需要被顾及。你说呢?
我不知上面说的,你能“看见”多少,能不能带给你多一些的思考,愿能对你有些许帮助。祝你们生活幸福。
你好。我是壹点灵心理服务者王洁梅。看起来这个问题很困扰你。这是一个比较棘手的问题,因为涉及到家庭关系。不过,我可以提供一些建议供您参考:尽量保持冷静和理智,不要和婆婆在情绪上产生对抗,因为这样往往会让局面更加恶化。您可以试着和婆婆沟通,向她解释您的观点和想法,并尽量避免冲突。如果沟通无法解决问题,您可以考虑向您的丈夫求助,让他和他的家人沟通解决问题。因为您的丈夫和他的家人有着长期的互动和情感联系,他们可能更容易理解和解决婆媳之间的问题。如果以上方法都无法解决问题,您可以考虑搬离婆婆家,找到一个适合自己的住所。毕竟,您的健康和幸福是最重要的,如果住在一起的话,您会受到精神上的压力,这对您的身心健康不利。
最后,您可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助,倾诉自己的困惑和烦恼,并获取专业的建议和指导。
总之,婆婆和媳妇之间的矛盾是很常见的,但是您可以采取一些措施来化解矛盾,让自己过得更加健康和幸福。希望我的回答可以帮助到你。
您好,看了你的描述,我可以看到新婚燕尔的你就开始对生活的一地鸡毛,一定非常苦恼。但是我想能够和相爱的人在一起,两个人一起来面对困难一起担当,再难的生活也是值得的。首先你需要确认一个问题,你是不是真的有一个“生病”的婆婆。
如果你的婆婆是“生病”的,那她的这些行为就可能并不是出她的意识可以控制的,那你就不需要按照婆媳矛盾的思维去看待她,而是把她的行为当作一个病人来看待。一旦确诊,那面对她的辱骂和无理取闹,一家人的情绪也会随之转变,生气转变为无奈,无奈转化为宽容和同情,去安抚她。照顾好生病的婆婆,不仅仅是你公公的责任,也是你老公的责任,更是你们整个家庭的责任。你可以和你的老公以及公公进行商定,安排对她进行检查和治疗,如果你的公公认为她不需要不治疗,那是你们留下一起帮助公公照顾“生病”的婆婆;还是搬走由你公公一人进行照顾,是需要你们共同讨论商定的。那我想,一切抉择的出发点,都以对你婆婆的病情有利为前提来进行思考和安排。如果搬走,务必需要考虑婆婆的精神状态,循序渐进,以免造成激化,加重婆婆的病情。
如果你的婆婆是“没病”的,那就是婆媳矛盾的问题。搬走确实是一个很简单的解决问题的方式,一走了之,眼不见心不烦,但是也会今后你们的婆媳关系留下一些无法修复的裂痕,即使最后搬走,也需要继续进行关系的调和,表达你对期待良好关系的期盼,毕竟老人很多时候放不下面子,而亲人是需要长久相伴相对,不必计较一时的对错。毕竟你们有了孩子可能还需要公婆的帮衬,有一天你公婆身体逐渐老去,你们还是需要去照顾他们。
如何调和关系,需要你根据自己的实际情况进行,但是这中间,必须让你的老公参与其中,他的言语和行为会比你更有说服力,由他去向母亲表达自己的一些观点,比你直接说更为有效。比如干家务这件事,你去说你儿子必须要分担,和你老公自己说他必须要分担,效果就绝然不同。让一个母亲能够有边界感,能够得体的、主动的退出。好的婆媳关系中间,必定有一个聪明的老公。
希望我的回答可以帮助到你!
你好,我是壹点灵心理服务者,很幸运在这里与你相遇。
字里行间能够感受到你对目前婚姻生活的无力感,你希望能够经营好夫妻关系,婆媳关系,但是无论你怎么努力,更婆婆的关系并没有好转,反而越来越差。经历过的人都懂,婆媳关系本就是世纪难题,而你的婆婆还有一些精神上的问题,可以说是个病人,跟病人相处,其实是很难的,抱抱你,我觉得你已经做的很好了,而且面对这些问题,并不是想着逃避,而是一直在积极面对,非常了不起。给你一些小贴士吧,希望能对你有所帮助:
1. 与你的丈夫坦诚交流。你们两个应该坐下来认真地谈一谈,讨论你们面临的困境和如何协调你们之间的关系。你们可以共同制定计划,包括独立居住等方面,同时也应该考虑婆婆的意见和情感需求。
2. 尊重婆婆的感受。婆婆与你们住在一起,肯定会产生很多摩擦和矛盾,但是尊重她的感受并试图理解她的处境,可能有助于缓解紧张局面。同时,你们也可以跟她好好沟通,试图找到相互理解的方式,以便更好地共同生活。
3. 寻求专业心理医生的帮助。如果你在面对婚姻中的不幸时感觉无法承受,或者感觉陷入了情感问题的泥潭,你可以寻求专业心理医生的帮助。这些专家可以提供有效的建议和支持,帮助你了解自己的感受,并找到解决问题的方法。
4. 寻求支持。你也可以寻求来自朋友、家人或其他社交圈子的支持。这些人可能会向你提供实用的建议,同时也能够成为你的情感支持者,帮助你度过困难的时期。
感谢你的信任,希望我的回复对你能够有所帮助,如有其他问题,可以私信!
非常难过听到您这样的描述,您的这位婆婆的行为,似乎是“恋子情节”,这样的情况通常发生在单亲家庭。这样的婆婆通常她的丈夫的角色缺失或者无能,所以她从精神上热爱她的儿子甚至感情超过恋人,这个儿子在这个过程中能获得特别多的快乐和安全感,所以儿子可能也是离不开这样的母亲的。这样的家庭问题通常是一类比较难解决的问题。通常需要这个公公变得更有能力,让婆婆更有安全感,减少对儿子的依赖。另外一方面是这个婆婆可能心理非常脆弱,有个适应过程,甚至可能会适应不了走向抑郁症之类的。这是一类比较难拆解的婚姻家庭问题。一个更加强势的儿媳只会让婆婆显得更可怜,儿子会更心疼他,这对您来讲是不利的。所以我们处理这样的事情一定得有方法。也可以有比较温暖的处理方法。但是具体情况只能具体分析需要采集大量的内容,以了解事情的全貌,最后让您从认知上有一些改善,自己就能找到办法处理这些。所以钥匙在您手里,我们可以带着您去看到钥匙在哪里,怎么开门,什么时候开门,用什么方式开门要看您的领悟。我相信您是无所不能的,因为我在您描述这个过程中,看到您是一位学识很丰富的人,也是一位被人敬仰的人,您的老公选择了您一定是因为您身上有着某种巨大的优点,您这样的有办法的人,只需要轻轻点播,就能找到解决问题的方法。
您好,首先要说的是您分析得很透彻。但是有一点,她在感觉到“委屈”的时候,更多的不是会抑郁,还是妄想,被害妄想。无论我怎么对她,她都认为我是出于目的,出于算计。比如,母亲节给她发祝福语,买了她喜欢吃的榴莲(因为她很省,平时不会舍得买),她说上火了,又给她买了山竹。但是她会说我 明知道上火了还买榴莲。。我在尽努力做好,对她好,但是无论怎么做,都会被骂。现在已经四次了,一次比一次严重。她坚信我算计她算计她儿子,一直提醒她儿子要看清楚我,说公公和儿子都傻,看不清楚我,她有慧眼,什么的。。要拆散我们,逼我们离婚,要我们去死。给我们每个人包括我父母 微信说一些常人难以接受的话。她还怀疑我们是同性恋,种种。。我们每个人都很压抑,不能正常的工作和休息,很无奈。
我和老公非常相爱,但是她会觉得失去了她儿子,心里不平衡。加上公公平时对她冷漠,对我们还好,她心里不平衡。她认为我心里只有娘家,对她不好,她心里不平衡。她无中生有得联想出一系列的事端并且坚信就是这样。平常很普通的一件小事在她那里都是问题。也许没有人能够满足她吧
您好,看了您的描述,感受到您的不容易,不知所措,您还会感受到被婆婆排除在外的感受,不被关心的感觉吗?
婆婆的情况给您生活造成了很大困扰,婆婆貌似非常心疼儿子,和儿子存在分离困难,而且难度不小,您爱人是否尝试过和您婆婆心平气和的进行深入沟通,并且要表达不管发生什么事情,即使分开住,对婆婆的母亲的爱不会减少,来降低婆婆的顾虑和担忧。
在这个过程里,还是需要有很大的耐心,您之前有尝试过调整放松心情吗?比如说做个瑜伽,或者短暂旅行,给心情放个假。
最后呐,从实际生活考虑,还是建议和婆婆分开住,这个事情从您描述中感受到可能会有难度,但是 可能还是需要温和坚定。让婆婆看到您和您爱人的决心。同时也尽量降低婆婆对于分开住的焦虑。希望对您有所帮助?