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壹点灵 公益解答 我太在意别人的看法了，明明知道这样不对，...

我太在意别人的看法了，明明知道这样不对，...

匿名  

就会迫不及待去找别人沟通，甚至明明是对方做错的事情，我还要贴上去道歉，只求马上和好，等到对方“原谅”了我之后，理智才一点一点回来，懊悔自己怎么能这么低三下四，为不值得的人不值得的事践踏尊严，就会更加怨恨自己，仇视自己，

而别人也会从这件事看到我的软弱，下次变本加厉地欺负我，轻视我，我又会不由自主地贴上去，祈求他们原谅，

我痛恨自己这样，一直以来我都没停下看心理书，比如被讨厌的勇气，也会吃药治疗，但这个事却一点办法都没有，再不解决，可能就要在这种被讨厌的极度惊恐和情绪平静后的对自己极度仇视鄙夷中死去，实在太痛苦了

回答
最佳答案
王艳波心理咨询师

行为背后的渴望是，需要他人肯定，需要他人看见，希望被接纳？渴望与人建立连接。我不知道您的年龄，如果是处于未成年，并无不妥，如果是成年，需要听听您的故事，怎样的经历，让您这么渴望别人的接纳与欣赏。

40个回答
吴晓心理咨询师

您好，我是壹点灵社会心理服务者雨润。被讨厌的勇气多看几遍。另外，实行爱自已，尝试去做您喜欢做的事，如果不敢，害怕，或者不知道怎么开始爱自已，那你就尝试先开始运动。另外，学习批判性思维。太在意别的人看法主要还是不太确定自已是不是正确的，所以，您在工作上，或者生活上，争取多看您的优点和所创造的价值，从而提升自已的自信。太在意别人的看法，也有可能您是追求完美的人，所以，希望什么都可以做的很好，不允许自已或者他人说不好，其实，我们手指伸出来都有长短，何况是人呢？我们允许自已犯错，也允许自已做不到，当您允许自已不那么完美时，您慢慢就会接纳他人对您的看法，无论好的看法，还是不好的看法，都可能影响不到您了。
以上，希望能给到您一点点帮助，祝您生活愉快！

李耘心理咨询师

您好，感恩遇见，看到您写的，我能体会到您所说的那种感觉，我相信在您没有道歉之前您感到害怕担心失去，然后用自己的自尊去挽留。然后回头在后悔，难过，贬低自己，这是对自我价值的否认。那么，您在小的时候有过这样的经历吗？您的父母以及身边的亲人对您是怎样的呢？很多时候我们对自身价值，自我的认可可以追溯到原生家庭的状态，所以我们可以共同探讨一下，看看有没有突破口

邱晓怡心理咨询师

你好，我是壹点灵咨询师邱晓怡，很高兴在此相遇。

根据你的问题，可以看出你正在经历一系列痛苦和矛盾的情绪。

你对他人看法的过分关注和恐惧，常常担心自己会被别人讨厌，经历了被轻视和欺负，这种不安和担忧导致你感到非常焦虑和紧张。

你提到丧失自我尊严和原则，会迫切地去道歉和讨好他人，以争取对方的原谅。然而，这种行为在理智恢复后会引发你对自己的怨恨和仇视，感到自己低三下四且轻视自己。

你描述自己在被讨厌的极度惊恐和内心极度仇视鄙夷中生活，这种消极情绪和对自己的指责导致你感到绝望和无助。

你强调了自己所经历的痛苦，为了不值得的人、不值得的事情而损害了自己的尊严。这导致你感到深深的疲惫和不满。

你表达了想要寻求改变，也意识到了自己的困境，并且已经尝试了各种方式，如看心理书和药物治疗，但仍然没有找到解决办法。你渴望摆脱这种痛苦的状态，实现自我成长和积极的转变。

总的来说，你正在经历着焦虑、自我否定、绝望、痛苦，并急切地渴望解决这些问题。

这些情绪都与你的自尊和自信有关。或许，你可以尝试以下改变：

一，尝试认识和重新定位自己的价值，建立起对自己的自信和尊重。关注自己的优势、才能和成就，让自己值得得到他人的尊重。

二，了解到过分在意他人的看法可能是一种寻求他人认可的需求，但此行为导致了自我否定和不健康的心理循环。试着关注自己的感受和需求，而不是只关注他人的反应。

三，尝试通过积极的自我对话和正面的思维方式来塑造自己的自我形象。专注于自己的长处和能力，每天给自己一些正面的自我评价，并逐渐培养对自己的尊重和欣赏。

四，学习如何保护自己，设定健康的人际边界。明确界定什么是可以接受的对待，什么是自己不可接受的对待，并学会适当地回应他人的挑衅和不公正对待。

以上，希望对你有所帮助，祝好。

蒋招夫心理咨询师

你好，我看到了你的描述，我了解你的困扰。这种迫不及待去找别人沟通，并且迎合对方的行为，可能与你对他人的评价和对自己的价值感有关。你可能过于依赖他人的认可和关注，而忽视了自己的内在价值。这种行为可能源自过去的经历或者自我形象的认知。我建议你考虑以下方法来应对这种情况，仅供参考。

自我价值认知：试着关注并肯定自己的优点和成就，提醒自己你是一个有独特价值的人。每天写下一些肯定自己的事情，可以帮助你建立积极的自我形象。

自我探索：探索自己的内心需求和价值观。问问自己，为什么你会对他人的认可和关注如此迫切?是因为你缺乏自信，还是因为你对自己的评价过于依赖他人的意见？了解自己的内心需求可以帮助你更好地应对外界的影响。

建立健康的人际关系：尝试建立互助、互相尊重的人际关系。与那些能够真正理解和支持你的人保持良好的联系，并避免与那些对你施加压力或导致你自卑的人接触。

寻求专业帮助：如果你感觉自己无法独自应对这个问题，寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助可能会对你有所帮助。他们可以为你提供更个性化的支持和指导。

最后，每个人都有自己的价值和独特之处，不需要为了获得他人的认可而牺牲自己的尊严和自尊。你值得被尊重和关爱。

希望你早日从这样的困惑当中走出来，也祝福你在今后的日子里，一切都能平安健康。

彭俐钗心理咨询师

其实很欣喜看到您可以清楚的识别自己的这种不良互动循环方式，这可能正是学习心理学的一些成效呢！
同时也可以感到您的自责，痛苦等复杂情绪。还有想改善的动力。

到底运用哪个主要技术一起工作，恐怕还需要和您详细谈。愿意的话可以私聊我???

刘芳心理咨询师

我是1.0的服务者刘芳，很高兴为您解答。.

看到您这种有点讨好的应对模式，让你自己也觉得很痛苦，想改变却无从下手，对吗？

我们为什么那么害怕别人的指责不认可。或许和我们原生家庭的成长过程和父母的互动模式有关.

小时候我们听父母的话，做个乖孩子是希望渴望父母的认可，渴望父母的爱,从父母的眼光里镜映到到我们自己的价值，好像你也很害怕和别人起冲突，守不住自己的边界。


需要从原生家庭的成长经历去探索疗愈原生家庭的创伤，您才能慢慢的走出来。

希望我的回答能够帮到你。

刘丹心理咨询师

您好！我是壹点灵平台心理服务者刘丹，很高兴能回答您的问题。
我能感受到您希望建立良好人际关系的渴望。您很在意别人的看法，容易陷在自己觉得被别人讨厌的极度惊恐中。明明知道是对方做错的事情，仍贴上去道歉，求和好。当理智回来后，您更加怨恨自己。我可以这样陈述吗？
文中您提到了吃药治疗，能否告诉我您从什么时候觉得自己会很在意别人的看法？您是否去医院检查过身体，或咨询过心理医生？
我能理解您的心情，在理智和非理智之间转换的痛苦和矛盾。希望我能帮到您。如果您愿意，我们可以聊聊您觉得自己被别人讨厌的具体事例，或许并没有您想得那么糟糕。我先给您一些建议：1、当您想求和的时候，不妨先缓一缓，把想说的话写下来；或者找一个物体替代对方，把想说的话说出来。把情绪排解以后，再做决定。2、给自己一个良好的心理暗示：我是受欢迎的人。带着这份自信，试着和周围的人交流，或许会有不一样的收获。
如果有机会，希望我能听到您的故事。谢谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。如有疑问，欢迎私聊！

朱以兵心理咨询师

你好，陌生人。希望我的回答可以帮到你。
为了更好的帮助你，我会直接点出你的问题。你从来没有肯定过自己的价值，从来没有真正接纳过自己。人只有自尊自爱才会被尊被爱。
首先说你的价值，人生之为人而尊贵，这个世界，你就是独一无二的，你是特别的存在。你的价值不需要他人肯定，因为你本身就有价值，并且值得被爱。人人因被造而尊贵。
其次说如何接纳，认为自己有价值了，自然就会接纳自己。人无完人，金无足赤。没有人不犯罪，犯罪后认罪就好了（这里我没有用犯错，而是用犯罪）。谁是完美的人呢？谁有资格去定罪于人呢？没有人有资格。所以你要学会接纳自己。
最后谈一下原则，有错一定要认，但没有错拒不认错。请记住这个原则，迁就和讨好带不来尊重。他人犯错，你可以选择包容和接纳，但并不代表我们懦弱，只因为我们品格高尚不计较。古老的经典有这样一句话：使人和睦的人有福了……
已经一年多了，别再折腾自己了，好好爱自己，你值得被爱！！

胡文丽心理咨询师

你好，很高兴遇见你,希望我的回复可以给你带来些许温暖和帮助。
看到你的描述真心的心疼你，内心深处你是一个很渴望被爱害怕被抛弃的人。害怕冲突，害怕失去。从心理学角度：情绪是由观念决定的，观念是由经验决定的。最终情绪和我们的经历是分不开的。长期对于自己感受的忽视会让自己没有价值感。我们需要多一些自我觉察。重视自己的感受。觉察到自己内在的真实需求。可以寻求专业人士的帮助。祝福你哦

家常便饭的南露普通用户

啊 谢谢小发出。 xxx???‍?‍??

杨凯心理咨询师

您好，我是壹点灵的心理咨询师-杨凯，有幸在这里遇见您。

从留言看您非常在乎别人对您的评价，甚至因此陷入了痛苦之中，感到迷茫、无助。
在生活中难免遇到一些尴尬的情况，理解您的感受。

您是何时起有这种想法的？
当别人不认同，甚至想进一步欺负您，您有何感受呢？

人无完人，就是因为每个人的不完美，才形成一个个不同的人。
每一个人也不可能被所有人喜欢。
那我们是不是可以思考下：
别人对我的不认可，是自己做的不好，还是别人对我的妒嫉，又或是大家有着不同的评测标准？

如果您愿意，我们可以一起探讨下人际相处的诀窍，让您也成为交际达人。
祝好。

曾钰婷心理咨询师

明知道不可以这么做，还是会做，做完之后就后悔，这样就会陷入精神内耗，往往折磨自己的不是这种行为，而是你内心中的挣扎与不甘，最后身心俱疲。
我想你应该试过很多种方法都无法从这种的情绪内耗中走出来，那么不妨尝试着去接纳这种的行为，就接受自己讨好他人的行为，我就是喜欢从讨好别人中找到自己的价值感。并且从谈好他人的事情中思考，我从中得到了什么，谈好他人是不是让我很满足，他人有没有开心或者得到点什么。
其实不管是坚持自我还是讨好他人，都是有它的“价值”存在的，试着去接纳这种的情绪，看看会有什么不一样。

姚明召心理咨询师

你已经觉察了自己的讨好及低自尊的人际交往方式，只会让别人看到你的软弱，被别人欺负，但自己又要讨好别人，害怕别人不高兴，同时你的内心也是很痛苦的，告诉自己这样做不对的，但又摆脱不了这种恶性循环，很无助很无奈。
讨好的为人处事方式与你的成长经历有关，可以通过精神分析法与认知行方法来帮到您改变认知，慢慢的改善你讨好式的人际模式的。

田司宇心理咨询师

您好，我是心理咨询师田老师，很有缘分在这里看到您的留言。我很能理解您此时的心情和痛苦的感受，我看到您为了让自己有变化坚持学习心理学和药物治疗，您真的很不简单！

您对关系的太在意为您带来了很多困扰，您很害怕关系的破裂，这会让您的内心产生深深的不安全感，所以您通过一次次的讲和挽回一段又一段关系。虽然这样的行为让您很难理解和控制，但这样的行为模式会为您带来一些安全感。其实很多人内心都是不安全的，但是每个人行为模式是不一样的，会不会有一些我们可以接受的方式满足内心的安全感，如果您愿意的话，我们可以深入讨论，希望心理咨询可以从根本上帮助您摆脱内心的困惑。

吴国霞心理咨询师

?你好，认真阅读了你的文字

?你提到在和别人相处过程中遇到的问题，很害怕别人对你的评价，和你发生的冲突，当你面对这些时内心会有恐惧，为了避免这种不好的情绪体验就会主动去和别人道歉来缓解这个尴尬不和谐的氛围，当这种害怕的情绪过去后，你就会有自责，觉得主动去缓和关系是很卑微的表现，这样一次次的循环往复，不断体验恐惧自责让你非常痛苦。

?人在面临危险时候会做出反应，你的反应是讨好的方式，这可能和你成长过程遇到的事和人有关系，让你形成了这样的模式，既然是后天形成的，那就是可以调整和改变的。

?当你觉得别人讨厌你的时候，你有什么样的感觉，这对你来说意味着什么呢，我猜想你对别人会有很多自己的猜测和想法，而且大部分都是不太友好的评价吧，这让你更加的焦虑和紧张，如果下次你不再主动道歉，那结果会怎么样呢，可以试试看呢。关注自己的感受和情绪，澄清想法，勇敢表达自己的感受。希望对你有所帮助。

杨婉情心理咨询师

能够很深切地感受到你对于自己这种下意识讨好的无奈与无助。

这种讨好，一定在你的人生中重复了非常多次才会变成下意识的一个动作，迫切得像要去救火一样。

让我们不妨来探索以下几个问题，或许能帮助看到形成习惯的原因：

1.发生冲突时，如果你先去和好，这对你意味着什么？你的心里会升起怎样的情绪？

2.你能回忆起最早的这种讨好出现在什么时候？那个场景里有谁？ta说了或做了什么让你感到很害怕？

3.和别人的看法相比，你自己的看法在你心里是什么位置？你觉得你会做点什么，能让自己的看法的位置得到提升？

希望以上我们共同的探索和思考能够帮助到你，如果需要更加深入的探索和寻求更长远、根本的化解之道，欢迎私聊我，我在这里等你。

翟小平心理咨询师

你好，我是壹点灵心理服务者翟小平，很高兴解答您的问题！你太在意别人的看法，经常会无原则地讨好他人，知道自己不该这么做，事后也会瞧不起自己、鄙视自己，在这样极度的负面情绪拉扯中，的确很辛苦！过分在乎他人的看法，是因为内心深深的恐惧，担心失去，失去这段关系，担心别人不理你，担心孤独，不想通过别人负面的评价加重自己内心的那份不自信，会有“我不好，我不行”的思维模式。这些与童年的经历有一定的关系。与家庭的环境、教养模式密切相关。具体的发生过什么事，有过哪些创伤性的体验可以找老师聊一聊，也许思维模式改变了，就会一点点发生情绪和行为的改变，希望我的回答能对您有一点点帮助！

胡维静心理咨询师

你好，看到你的文字描述，能看到你似乎知道问题出现在哪里，但是就是找不到那把钥匙？或者说不知如何开启这道门？
1.就算不是你的错，为了维持一段关系，你也会去讨好别人而认错？
2.你越是低三下四，换来的却是人性丑恶的一面，把你推向了更自加自责和消极的一面？如恨自己的无能，仇视自已。
3.你很努力的去学习，但始终无法成长，有一句话叫医不自治，习惯模式的思考让我们很难看到新的视角。
4.目前的生存状态让你已经快没有勇力和能力去面对这一切。

对于你的问题，建议通过系统心理咨询带你走出目前的困境，坚持持续心理咨询，相信一定会帮到你。
如果需要帮助，也可以和我来聊聊，或预约我的咨询。

张红印心理咨询师

您好！感恩遇见！我是壹点灵的心理倾听师张红印，很高兴能回答您的问题。

从你的描述当中可以看到，你陷入了恶性循环：【被评价⇒讨好别人⇒自责内疚⇒别人加倍轻视⇒讨好别人⇒自责内疚】，在这个循环当中走不出来，让你压抑、恐惧，有窒息感，想挣脱出来，却又被无力感深深的包裹着不能挣脱。

你有很好的觉察能力，也有很强大的成长改变动力，一方面自己在看心理方面的书籍，也在吃药，来改变自己的现状，同时，再借助心理老师帮忙，您会慢慢好起来的的。

您可以找老师来聊聊，老师陪你一起去探索去寻找方法。

非常感谢您的信任，希望我的回复能对您的所帮助，如有疑问，欢迎私信交流。

贾泽萱心理咨询师

你好呀，我是壹点灵心理服务者泽萱，希望我的回答能给你一些帮助。从你的描述中，能体会到你对自己太在意别人看法感到苦恼，这让你体验到比较低或者不好的自我价值。但是你却又控制不住自己，不知道怎么处理这种情况是吗？

在心理的防御机制里有一种类型叫做#失区别，即你变成了他人要求你成为的那个样子以避免令你困扰的情绪出现，常见的是对丧失的恐惧。这种情况常见于那些听话的乖小孩。这种人最突出的问题就是没有自我，找不到自己在人群中的位置，通常会比较缺乏主见。

你很擅长照顾周围的人，也是一个很好的倾听者，但是在人群中你很少感受到自己的存在感。在人际交往中你尝尝忍辱负重，竭尽所能满足他人要求。你也渴望得到对方的关注和体贴，但结果往往总是让人失望......

如何跳出这种恶性循环， 让自己变得强大起来，慢慢跳出“失区别”的陷阱呢？

1、认知调整。关系中，没人规定你必须成为他人功能的延伸，你完全可以选择做一个不具备功能、主动表达自己需要和价值的人。

2、应对策略调整。 我们根本不需要满足所有人，而如果想要他人了解自己的需要，首先要做的，是做爱自己的普通人，去表达自己的需要，并学会适当的拒绝。

3、重新认识你自己。除了帮助他人，还有哪些方式可以实现自己的价值、满足自己的需要？如果不去帮助他人，又会怎样？

希望我的解答能对你有所帮助~

龚冬月心理咨询师

您好，看到您的描述，您总是太在意别人的看法，经常会无原则地讨好他人，知道自己不该这么做，事后也会瞧不起自己、鄙视自己，很心疼您下意识讨好而事后却否定贬低自己的这种无力、无助、矛盾、纠结的情绪拉扯的辛苦。
在陪伴您一起分析探讨之前，我们回想一下自己的童年经历和家庭环境，是因为什么让您陷入“讨好型”模式呢，而随着您自我内心力量的增长，您不愿意让自己再这样自我消耗下去，我们可以试着通过逐步的认知和行为的改变，逐渐走出这情绪拉扯的怪圈，找到您想要的自己。

王如东心理咨询师

从你的叙述来看，你的安全感应该很低，所以才会强迫自己做出一些在认知上认为比较离谱的事情，因为这符合你的情感需要。同样的，如果你想要改变这种做法，那就需要从其他方面或方式来满足自己情感上的需求。你看很多心理学方面的书，这顶多是在认知上有了一个新的认识，但是这并没有让自己在情感上获得相应的满足，至少是不够的。所以，你还需要做出一些实际的行动来满足自己在情感方面的需要。你可以在其他方面对自己好一些，比如给自己买一些自己一直不舍得买的东西，交朋友，向朋友和家人表明自己的期待，让他们也对你更好一些，给你买礼物等等。你在这里多次提问，然后获得很多老师的回应，这其实也可以算是一种方法。加油。

我是壹点灵心理倾听师王如东，希望我的回复能带给你一点点启发，谢谢你的提问。

陈玲心理咨询师

您好，在意别人的看法，即使是别人做错也要贴上去认错，事后却认为自己的尊严被践踏，这种矛盾纠结和对自己的否定真的让人心疼。
人是社会人，希望得到别人的肯定，这是很正常的。你却超出了这正常的限度。这种性格是何时形成的呢？你小时候的生活环境是怎样的呢？相信我们可以找到性格的成因。
您在不断地看心理学的书，这真是一件非常让人赞赏的事。您说不断地看书都没有改变，您看看跟以前的您相比，您哪一点发生了一点点的变化呢？性格形成是一个漫长的过程，改变相信也不是一朝一夕的。您看看可不可以在平台再寻求一下咨询师的帮助呢？
希望您越来越好???

赵馨心理咨询师

您好！我是壹点灵服务者赵馨．

在人际交往中有矛盾时，你经常会去找别人求原谅，甚至明明是对方做错的事情，你还要贴上去道歉，等到对方“原谅”了你之后，你又懊悔自己太低三下四，为不值得的人践踏尊严，会更加怨恨自己，仇视自己！看出你对自己的这种做法，你非常苦恼，可又似乎一直在重复！确实这种挣扎、纠缠的痛苦让人万分难受！

你可以觉察一下，在你小的时候，你和父母的关系怎么样？当时所谓＂做错＂事情的时候，你是怎么做的？当时，如果你不向父母主动道歉，曾经发生了什么？后来你一觉得不合父母意的时候，你年纪尚小，为了更好的保护自己，你学会了主动道歉，以避免更大的惩罚！当时你和父母主动道歉时，你的感受是什么？你觉得自己卑微、愤怒，同时又无力吗？

虽然现在时过境迁，你把小时候对父母的方式，又转到了现在。同时，你可以想一想，父母是不是也有这种委屈求安的做法？

人在成年以后的一些做法、情绪往往是小时候的重复，这就是＂移情＂。

有了这些了解，你是不是对自己产生了更多同情和怜悯之心！

现在你长了可以学习更好的保护自己的方式！当再次想＂委屈求安＂的时候，停下来，觉察一下自己内心，到底担心什么，观察一下不道歉会发生什么？当然这个过程可能有恐惧、内疚，但自己一些灾难性的想法，很多时候不是事实！

当你有了新的体验，新的感觉之后，就会有另外的惊喜！

程佳庆心理咨询师

你好，我是壹点灵公益解答师！能理解你感受到别人看法的压力以及为了得到他人认可而降低自己的行为。这种情况可能与自尊心和对他人评价的过度依赖有关。

首先，我们要认识到每个人都有自身的独特性和价值，他人的看法并不决定你的价值。

接下来，你可以开始培养内在的自信和自我接纳，学会坚持自己的观点和表达自己的意见，不要过分迎合他人。

此外，寻找一些支持你的人，他们会理解你并给予支持与鼓励。如果你觉得自己无法应对这种情况，建议你寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以帮助你处理这种情绪困扰并提供更有效的解决方法。

而从认知行为角度来看，你对别人的看法和评价过度在意可能是因为你过分关注外界的观点，忽略了自己内在的价值和重要性。以下是一些认知行为策略，可以帮助你处理这种情况：

1、意识到别人的观点只是主观看法：每个人都有自己的价值观和偏见，他们的看法不一定准确或公正。不要把别人的看法当作衡量自己价值的标准。

2、找到内在的基础：回顾和反思自己的成就和优点，建立对自己的积极认知。了解并接受自己的独特性和个人价值，不需要依赖别人的认可。
意识到自己也有权利：你有权利表达自己的观点和感受，而不必总是迎合他人。培养自信，相信自己的判断和选择

3、学会忍受不同意见：接受事实上，不是每个人都会同意你的观点或喜欢你。这是正常的，而且不必过分纠结。学会接受不同的观点，不要把意见冲突变成个人攻击。

4、积极搜索支持：建立一个支持你的社交网络，找到那些理解你的人。与他们交流并分享你的困扰，他们会给予支持和鼓励

认识社会性的生物，在意别人的看法是一种社会性的本能，在非常多的场景中，这是对我们自己有利的行为，但一味的迎合别人的需求，特别是和自己的需求有冲突的时候，我们的心理自由度就下降了，心理矛盾就产生了，所以我们要注意区分，什么时候是确实需要我们去关注别人的需求，什么时候，自己的需求是应该放前面的，一旦你能根据自己的价值观理性做出判断，相信你就能对他人的看法，不那么在意了，加油。

宋文丽心理咨询师

嗨，你好！很高兴为你解答
您有勇气说出自己的问题，主动寻求帮助，为您点赞！
能感受到您此时的纠结与痛苦，在此隔空给你一个大大的拥抱。你说到自己特别在意别人的看法，不论自己是对是错，都会选择主动原谅道歉，因为你想维持好的人际关系，但内心又特别不愿意，因为你的潜意识是不愿意这样做的，所以当意识个潜意识不统一时，人就会陷入纠结痛苦焦虑中……

给你几点建议，希望可以帮助到你
1．找到自己的长处，发挥到极致，增强自信心和内在能量
2.和不同性格的人社交，找到自己同频的朋友，敞开心扉的交流，找到适合自己的相处模式
3．心理学上常说，影响我们情绪的不是事物本身，而是我们对它的认知，转变自己的认知。既然你知道自己过于敏感，在意别人眼光，那应该内观，觉察自己的思想、行为并做出相应的调整
4.每天睡前可以自我催眠，给自己积极正向的心理暗示，提高自己的自信心，多自我肯定。

最后，如果自己改善效果不明显
也可以寻求专业的帮助，加油！

何惠蓉心理咨询师

你好，根据你描述的情况，你似乎在人际关系中表现出一种依赖性和低自尊的模式。你感到迫切需要与他人和好，并且愿意为了维持关系而放弃自己的尊严和价值。这可能是出于对被拒绝、被孤立或被伤害的恐惧，以及对自己价值的怀疑。

从心理动力学的角度来看，这种行为可能与内心的冲突和欲望有关。你可能有一个强烈的需要被接受和认可的愿望，同时也害怕被拒绝或被孤立。这导致你不断寻求与他人和解，并为了维持关系而放弃自己的尊严。

你渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚，你的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可，你无法认可和欣赏自己，只能通过别人的正面评价形成自认为良好的自我概念。

这种讨好模式可能与你的童年经历、家庭环境或个人经历有关。在原生家庭里你是否也特别在家人的评价和看法，希望得到家人的认可和欣赏。一旦被家人指责、讨厌、惩罚，你是否也是极度的恐慌，然后马上去满足家人的期望。

我看到你尝试了很多努力，对自己有很多的觉察，已经很棒了。这不是你的错，接纳自己现在的状态，不要攻击自己，去安慰自己，看到自己的不容易。改变需要时间和耐心，毕竟我们的行为模式不是一朝一夕形成的，可能伴随很多年了，那么改变也是需要循序渐进的。我们的问题是可以解决，我们要保持足够的耐心和信心。

建议你寻求专业的心理咨询师或心理治疗师的帮助。他们可以与你一起探索和理解你的想法、情绪和行为，并提供个性化的支持和指导。通过深入的探索和治疗，你可以逐渐增强自尊和自信，建立更健康、平衡的人际关系，并摆脱这种不健康的依赖模式。寻求专业帮助是一种积极的步骤，可以帮助你更好地理解自己，并找到解决问题的方法。

希望我的回复能帮到你。

侯波心理咨询师

你好，看到你勇敢的自述，能感觉到那个深深谴责自己的你，是多么的矛盾和无助。想要改变，那就请你慢慢静下心来，审视一下自己的社会交往还

能支撑你吗？审视一下自己的生活工作是否受到了影响？审视一下那个痛恨自己的你是真的一直在痛恨吗？如果是，请你及时去接受一下心理治疗。

如果还好还能忍受。请你考虑一下那个痛恨自己的你，是从什么时候开始的，是什么事件引起的，是否自己还有欣赏自己的地方，是否自己还有和自

己和平共处的时候，当你还在乎、还爱自己的时候，你是否能感觉好一点。衷心祝福你好起来！?

孙忠辉心理咨询师

能深深感受到你的矛盾心理。当你感觉别人讨厌你时，发生了什么？

夏正凤心理咨询师

亲！您好很荣幸在此相遇，认真的看了亲的描述深刻的体会到您内心的矛盾和痛苦，请问：
1您的这种现象是从什么时候开始的
2这种情况持续多久了
3亲说当自己觉得被别人讨厌时脑子就嗡嗡的，那么亲有没有想过这只是你自己觉得呢
4亲有没有对此做出过改变呢，建议亲下次可以缓一缓不要急着去道歉或求和，等一等比如等几分钟，几个小时，或者一天同时心里自我暗示告诉自己值得被尊重应该被善待，不过前提是亲要先善待自己好嘛！

王凌峰心理咨询师

你好，我是心理师王凌峰，非常理解你的困扰，如果我们对于别人的看法过于在意，可能会使得我们的生活变得比较复杂和痛苦。以下是我从心理咨询师的角度给出的一些建议：

自我认知：首先，你能够了解到你的问题并接受它是一个好的开始。理解自己的反应和情绪是改变的第一步。
自我探索：探索这种过度在意他人看法的背后原因。也许有些童年或成长经历使我们对别人的看法产生了过度的敏感性。
建立自我价值感：培养自我价值感，即对自己的价值和能力有一个清晰的认识，不受他人的评价所左右。
心理教育：了解过度在意他人看法可能带来的负面影响，例如影响自我发展、导致焦虑和抑郁等。
应对技巧：学习应对这种情绪的技巧，例如深呼吸、冥想、正念等，可以帮助你在面对这种情况时保持冷静。
寻求专业帮助：如果这个问题持续影响你的生活，你可能需要寻求专业的心理咨询师的帮助。他们会提供更个性化和深入的帮助。
自我关怀：最后，要记住，每个人都有自己的独特观点和经历，你的生活不应该完全受他人的看法所左右。要善待自己，给自己一些理解和空间。

希望这些建议能对你有所帮助。

吴适颖心理咨询师

觉察--行动，需要时间，是一个漫长的过程。有觉察就迈出关键的一步。你提到太在意别人的看法，就算是对方错误，也会马上求好，我想是否还有一种可能，是你不愿意跟别人发生冲突或者意见不一致的感受非常不舒服呢？我会一直在这里，欢迎跟我交流。

吴适颖心理咨询师

觉察--行动，需要时间，是一个漫长的过程。有觉察就迈出关键的一步。你提到太在意别人的看法，就算是对方错误，也会马上求好，我想是否还有一种可能，是你不愿意跟别人发生冲突或者意见不一致的感受非常不舒服呢？我会一直在这里，欢迎跟我交流。

向方辉心理咨询师

你好！知道了却并不能做到，是因为旧有的认知模式太方熟悉，熟悉得认为事件发生的那一刻，你认为那样做才是最安全的。旧的模式改变需要反复的用新的认知来替代，这是一个过程。

马艳红心理咨询师

您说您太在意别人看法，这给您造成很大困扰。您也知道这样不对，首先有觉察，就有改变的可能。
当被别人讨厌时，您想到了什么呢？心里是什么感受呢？当时您怎么看待别人讨厌你这个行为？别人讨厌你是真的讨厌还是自己的想象呢？
生活中也有觉得被喜欢的时候吗？被喜欢是什么原因呢？您是怎么做到的？
接纳不完美，每个人都有优缺点。做的再好也不可能让每个人都满意。
积极心理暗示，相信自己，自己给自己鼓励支持赞美，相信自己是独一无二的。
希望我的回答能帮到您，祝你生活愉快～～??

段阿双心理咨询师

您好！我是壹点灵平台心理倾听师段阿双，很荣幸为您解答。
看到您文章。
从认知行为来看您可能是完美型人格可能是跟自卑有关系而且你的行为，可以说是通过一些自律的表现方式来达到自我心理平衡。
如果是精神分析来说你可能小时候有一些经历导致你潜意识这样子做。当然这种情况你是自己不知道的。完全下意识的反应。就好比身体比大脑反应的快做出这种反应。
不管是那一种情况都让你产生了痛苦与厌恶。为什么会痛苦与厌恶呢？因为你排斥这样的自己。无法接纳无法面对自己。最后都到了讨厌这样子的自己。
所以您应该是先找出这种情况的原因，然后就会明白自己为什么这样子做了。最后你会接受这样子的自己，再到你有勇气去改变这样子的自己。

可是你看看你发表的文字很显然你连自己为什么会发生这种事情都没有找到那么你又如何能改变自己呢？
心理学可不是随后看看一本书就能到达自愈的。如果这样子那还需要心理咨询师与心理医生吗？
要明白每个人每件事都是有他相应的一面，所以表现出来也是相应的反应。

何伶俐心理咨询师

从你的描述来看你大部分的行为都是你的情绪推动你去做的，而不是你的理智。那些自动化的情绪记忆一直以来都储存在你的身体以及五脏六腑中，这些你看不见的情绪记忆在左右着你的言行，让你感觉自己无法控制。所以你需要不断清理这些情绪记忆，老师是最好的倾听者和陪伴者，有我的专业帮助可以一步步帮助你化解这些情绪记忆，让你获得轻松自在的自己。

石倍心理咨询师

你似乎习惯用讨好的方式去应对别人，你不敢用（不）的方式回应别人，很可能是因为你小时候某次用讨好方式回应别人得到很大好处，你记住这种感觉，于是习惯用讨好方式对别人，但时间久了，你发现一味的低头讨好，换来的是别人的不尊重，变本加厉和对你的鄙视…从而你开始自我内耗，觉得自己也很糟糕…认为不配被爱…等开始自我攻击…
但其实你内在是极其讨厌这种感受的，你真实的感觉告诉你要反抗，不能一味讨好，要学会直视自己真实的感受，甚至你看了很多书，吃了一些药，但似乎没效果…
你为此非常苦恼，非常痛苦和绝望，甚至无力…
你渴望改变，却陷入了迷茫…
我特别理解你，你真的太不容易了。这么难你是怎么坚持到现在的呢？
你内心有强大的智慧，你已经开始觉察到自己这样下去是不对的，你想要改变，你很勇敢的来这边说了出来，这已经是改变的开始了…
真的为你的勇敢和强大觉察力点赞。
你之所以不敢说不，是不是害怕一旦说不，会影响你在他们心理的位置，影响你们的关系呢？或者你是不敢说不，你认为最大的阻碍是什么呢？
假设你试着说“不”结果会怎么样呢？相信勇敢的你会开始尝试，遵循内心真实的想法和感受…让自己真正开始快乐起来…
如果你愿意，我们可以电话模拟下，说不的感觉和感受，也许你会有很大收获。
如果你愿意，我在这等你，我是壹点灵心理倾听师石倍，很高兴为您服务员。

安雯哲心理咨询师

你好，我是壹点灵心里服务者安雯哲。
非常感谢您对壹点灵的信任。
您很在意别人的感受，照顾别人的情绪。即便是对方的错，您也低三下四的委屈求全。
我很好奇，您的委曲求全重要的理由是什么？您这样做曾经给您带来过什么好处？
同时，我也感觉到，您太在意别人，而忽视了自己！去关爱一下自己内在的那个委屈的自己，他也希望被呵护，被关爱，被重视。

谭正心理咨询师

您好，很高兴能够回答您的问题。

认真的看完了您发表的文字。您非常想找别人沟通，但是姿态特别低，即使对方做错了，你仍然要先道歉。导致您对自己有非常多的否定，甚至痛恨自己，您非常迫切的想要改变。但是无奈效果甚微。非常理解您内心的痛苦，也看到了您迫切想要改变自己的愿望甚至自己还看一些心理学的书籍。可能还缺少一些正确的方法，老师非常愿意帮助您。

您觉得这个事情一点办法也没有，尝试过了看书还有药物的治疗。那么是否有一些细微的改变或者缓慢的进步呢？真希望自己最终达成什么样的改变呢？是平等的和别人交流，还是最终接纳自己？

邀请您和老师一起思考一下以下几个问题。
1.您尝试着看心理学的书籍，还有吃药进行治疗，那么在看书和吃药的过程中。有哪些思维和行为上的变化呢？这些变化你觉得大吗？
2.你非常讨厌自己仇视自己，觉得自己不该如此低自尊的去讨好别人。那么有没有和别人平等交流的时候？这种情况什么情况下会出现？
3.明明是对方的过错，自己还需要贴上去道歉，你是害怕失去这个朋友，还是害怕别人给你不好的评价？你害怕的具体是什么？

如果在思考的过程中，让你有了新的思考和启发。那么老师再给你补充几个新的方向。
1.寻找问题的根源。当你提上去为别人道歉，你是害怕失去这个朋友吗？还是害怕这个朋友，从此不给你认可了。找到你害怕的本源是什么？可能有助于问题的改善。
2.审视自己的原生家庭。当你的父母跟你进行交流和沟通的时候，是否不在乎你的感受？总是以大人自居，要求你无条件的服从。他们不给你道歉，总让你觉得自己做错了。如果是这样，说明你这个问题所形成的根源可能来自于原生家庭。
3.找出例外情况。在什么情况下你会自信的跟他们交流或者不再低至尊的祈求他们的原谅和道歉。找出能够自信做自己的场景。并且尝试着把它扩大化。看到自己并非一无是处，还有改善的可能性。找出自己的优势所在。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。

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