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壹点灵 公益解答 这样的家庭我是不是该放弃？

这样的家庭我是不是该放弃？

匿名  

我和他恋爱三年，我们都是大龄，一开始我也知道他家庭条件不好，但是我觉得可以接受。他很温柔体贴迟迟不推进关系，明明对我有好感的，他也明明单身，后来他尝试推进关系，双方父母也见面了。后来我发现他有一些慢性的疾病，需要长期治疗。他是隐瞒了一年之后我才知道的。后来我经过再三思考，还是决定陪他一起治疗，最初我父母反对慢慢也没那么反对。后面发现他偶尔有冷暴力，遇到问题一点小摩擦几天不说话，喜欢逃避。虽然有矛盾但是整体对我也不错。今年过年，认识的第三年了，他父母没有邀请我去他家，我有情绪，为此他和我有矛盾还挂掉我电话。后来他多次想找我说希望原谅，给了个规划给我我想再观察看他是否有改变，比如如何制定财务计划，如何推进下一步。前段时间我做了骨折全麻手术，他父母没有一句问候，更不用说看望了，当然他有再医院照顾我。我当时很难过询问他如何看待这件事，他否认我的情绪并且说我不应该在病房说他爸妈坏话。回到家后，我有时候可能没有第一时间回复他消息。后面他持续半个月对我冷暴力，在我身体不适的时候，那天我问他知道我为何焦虑月经紊乱，换来的是他的沉默和一天的消失。他应该也是有打算结婚的，现在我在思考是否应该彻底离开？

回答
最佳答案
唐思遥心理咨询师

您好，我是壹点灵心理倾听师唐思遥。
听起来你在这段关系里付出了很多，也承受了很多。你愿意在他隐瞒病情的情况下依然选择陪伴，这需要很大的勇气和爱。三年的时间里，你一直在观察、等待、给予机会，真的很不容易。

你提到他的温柔体贴，也提到他的冷暴力和逃避，这种矛盾一定让你很困惑吧。父母的态度、手术后的忽视、持续的冷暴力，这些事一件件累积起来，想必让你感到非常疲惫和孤独。尤其是在你身体脆弱的时候，没有得到期待的关心和支持，这种失望和伤心是完全可以理解的。

你一直在努力沟通，试图解决问题，甚至在他给出规划后还愿意继续观察，这显示出你对这段关系的重视。但同时，你也在保护自己，没有立刻回复消息或许是你下意识的自我保护。

现在你在思考是否离开，这个决定一定很艰难。三年的感情和期待，夹杂着这么多复杂的感受，无论是继续还是结束，都需要很大的力量。你的犹豫和思考都是合理的，因为你在认真对待自己的幸福和未来。

你值得被好好对待，值得拥有能让你感到安心和被重视的关系。无论你最终做出什么决定，都是出于对自己的爱护，这本身就很了不起。

27个回答
马坤坤心理咨询师

看起来真心的付出没有换来对方的真诚相待，甚至看不到未来而想分手。

陈灵心理咨询师

听起来，他的冷暴力让你有不好的感受，爱情是双向奔赴，不能只有一头热，也许你们缺乏很好的沟通，也许你们在价值观上不一致。如果你能感受到他的爱，同时也能接受他的家境，慢性病我觉得你们可以走下去。如果一直持怀疑这段感情的态度，我认为是需要好好调整，要不离开，要不双方坐下来好好沟通，分析可能存在的问题，想办法解决它，如果是解决不了的问题，看看能不能通过外部的力量达到缓解或者解决的地步，如果还不行，可能真的要考虑双方是否合适。总之，爱情是一场马拉松，需要时间的验证，更需要彼此的包容理解，当磨合到舒适的地步，也许你们就是彼此的唯一。祝幸福！

嘉宁心理咨询师

听到你长长的诉说～你们三年恋爱的点点滴滴…….感受到了你真心的付出与爱化作涓涓细流，流淌在你柏拉图般爱情长跑的马拉松里，被冷漠、被无视、被消极对待，一桩桩一件件，像决堤的波涛在胸膛中涌动，爱得好辛苦啊！好想抱一抱你！给你温暖、给你力量！在接续的日子里要好好吃饭、好好睡觉、好好爱自己?

郭建波心理咨询师

你好！我是心理咨询师郭建波。从你的描述，你在亲密关系方面碰到困扰。你可以先想想，你和他交往三年，是什么让你现在想要彻底离开呢？这样能更好去理解自己如何处理关系的。从你的描述中，你开始就有一些不满意地方，但你感受到对方的温柔体贴，这是你想要的。后来你接手他有慢性疾病的情况，你付出了。接着你对他有冷暴力不满意，这里你没有说当时你怎么应对的。到你觉得他父母没有邀请你去他家，你有情绪，这里也需要去看看，你的情绪是怎么表现的。知道你问他知道你为何焦虑月经紊乱吗？你们之间产生更大的冲突。

回顾这些，希望你能看到自己是如何表达需要的，也是如何处理情绪的？或许你喜欢用指责的方式，例如你责怪是他让你月经紊乱的，而你希望的是他能持续温柔体贴，不要冷暴力，但这种指责只会带来对方的对抗。我想你在这几年有很多情绪和感受没有得到处理，压抑久了也影响你们之间的关系。去看看这些，会让你更多理解自己，理解自己的关系模式。这样你无论你选择继续还是结束这段关系，你也更知道是为什么，好吗？

关爱自己，理顺关系，希望对你有帮助。如有需要更多探索可以私聊我。

匿名普通用户

当我发现他有冷暴力的时候，我也没有主动去找他，是在他来找我的时候我告诉他，我讨厌冷暴力，情侣之间有小摩擦是很正常的，可是直接几天不说话就是让矛盾扩大升级。所以后来，他就没有故意几天不理，但是发消息故意延迟一个小时回复我，甚至他约我见面我答应后他可以一整天不说话，甚至睡前问我睡没，我立刻回复了他一声不吭，他第二天说自己已经睡着了。而且这些都是在我月经不调的时候给我冷暴力。至于他爸妈没去看我的问题，我内心确实很难受，我问他，我说你怎么看待这个事情，其实是给他机会说明白。结果他说他爸妈不喜欢来医院，我当然生气，因为医院是是否有必要去，谁会喜欢去呢？他说我不该有情绪。他平时很多地方也迁就我，性格比较慢，比较温和。但是分不清轻重缓急，他们全家人好像都很佛系，我不知道是不是因为我年龄很大了，所以他们更加的不着急。如果真的被吃定了，以这种方式对待我，基本的尊重没有……是真的需要考虑了分手了，现在是我做什么都是错，去理论去争取去改变我试过好多次，彻底放弃他又会来纠缠让我误以为他会改变。我35岁了，放弃与否确实真的很难。

李艳利心理咨询师

你对这个人以及这个家庭还不是很接受，如果这样的情况呀，结婚会留下隐患。
但是因为自己是大龄担心结束这段感情之后可能会有很多不确定的因素，因此会犹豫。
如果自己很难做决定，就找咨询师陪你一起梳理一下。

匿名普通用户

这两天已经想通了，昨天有来找我，我经过再三考虑，还是给了他说话的机会。他依然觉得我全麻他父母没有问候很正常，说他们是老实人。依然否认他有冷暴力。我觉得他缺乏共情能力，这几年我扛下了多少我自己最清楚，我连喊哭的权利都没有，给我扣下不孝顺的帽子。三年了，没有他家里人任何人的联系方式，过年也没邀请过我去他家。从来都是压一下他动一下。太累了。我们已经互相不爱了。

欧辉凤心理咨询师

你好！我是心理咨询师欧辉凤。我能感受到你在这段关系中的疲惫与挣扎——明明付出了包容与等待，却反复遭遇冷暴力、情感忽视，甚至在最脆弱的术后时期，连基本的情绪认同都得不到。

你的委屈背后，可能藏着一些需要被看见的心理线索：比如亲密关系中的依恋与安全感，关系中的“不配得感”，三年沉没成本和大龄焦虑等。
希望我的观点能对你有所帮助。若有进一步探讨的需要，可以在平台私聊我。

李秋霞心理咨询师

刚开始温柔体贴，两个人感情也蛮好，经历了一系列的事情让感情出现裂痕；需要探索过程中到底发生了什么，这些事情给彼此带来了怎么样不同的心理感受！可以一起来深入探索下！

陈婉妍心理咨询师

我能感受到你在这段关系里的挣扎和疲惫，三年的感情投入，夹杂着对未来的期待、现实的考验以及情感上的落差。他隐瞒疾病、冷暴力、逃避矛盾，甚至在你术后家人也缺乏关怀，这些细节都在触碰你内心的底线。或许你需要先问自己：当他用沉默回应你的焦虑、用否认忽视你的情绪时，你感受到的是被爱还是被消耗？婚姻需要面对的不仅是温柔体贴，更是共同承担问题的能力和彼此珍视的态度。如果他的“规划”始终停留在口头，而行为上依然用冷暴力推开你，或许离开不是放弃，而是给自己一个重新被认真对待的机会。

匿名普通用户

只是文字，各位老师都能看到我的疲惫和挣扎，所有人都能看到我给的机会和付出的努力都是自己咬紧牙甚至深夜内耗换来的勇气。唯独他和他家人看不到。真的太让人失望了。

冯小丽心理咨询师

无法提你做决定，不过可以帮你分析一下，从你的描述看，三年关系中你已多次突破自己的底线（家境、疾病、冷暴力），而他的改变仍停留在“规划”层面，缺乏实际行动。真正的爱不会让你在手术脆弱期仍体验被抛弃感，也不会让你持续怀疑“自己是否要求太多”。大龄并非妥协的理由，一段需要你反复自我说服的关系，本质已是消耗。可给自己1个月“观察期”：明确告知他“需要看到你在冷暴力和家庭态度上的改变，否则关系很难继续”，若这期间他仍无实质行动，请慎重考虑你们的这段关系

匿名普通用户

非常感谢老师的建议，断联后他那天来找我，问我能不能原谅他，他否认他的冷暴力，依然站在他父母角度，说百善孝为先。后来给我发消息我没理，然后他就走了，他没有觉得对不起我，也没办法共情于我。已经分手了。

唐建梅心理咨询师

果断离开是更明智的选择（个人看法，仅供斟酌）

综合以上分析，我认为这段关系对你而言，风险远大于收益，痛苦远多于幸福，消耗远大于滋养。

1、冷暴力的危害是毁灭性的： 它不会随着时间变好，只会让你持续受伤。在人生低谷（如疾病、手术）时伴侣的冷漠，是极其危险的信号。

2、原生家庭的冷漠和边界不清是巨大隐患： 婚姻不只是两个人的结合，更是两个家庭的联结。他的家庭氛围和他处理家庭关系的方式，会让你在未来陷入孤立无援的境地。

3、缺乏共同解决问题的能力和诚意： 遇到问题时，他习惯性逃避、否认、冷处理，而非与你携手面对。这让你独自承受所有压力。

4、你的身心健康已亮起红灯： 身体焦虑和月经紊乱是身体发出的求救信号，忽视它可能带来更严重的后果。

离开不是失败，而是对自己最深的珍视。

承认一段关系不再值得继续，需要巨大的勇气。与其继续耗费心力等待一个渺茫的改变，不如把这份力量用来重建自己的生活。

景婳心理咨询师

你描述的情况，真的很具体，也很真诚。以下是一些分析，以及针对你当前困惑的回应，希望能帮助你思考目前面临的困境：

一、从关系动力学的角度来看：
你们的关系现在呈现出几个明显的不健康循环：
1. 隐瞒重要信息（慢性疾病）——情绪回避、对亲密关系的不信任
2. 冷暴力、逃避矛盾——回避型依恋模式、低情绪调节能力
3. 家庭边界模糊、父母缺位、不尊重你——家庭观念薄弱，缺乏责任意识
4. 在你最需要支持时（生病、焦虑时）选择消失——情绪冷漠、自我中心、低同理心

二、你现在的心理困境是什么？
你的纠结本质上是这两个冲突在打架：
1. 不舍——“毕竟在我病中他照顾过我，关系走了三年了，好不容易走到现在。”
2. 疑虑——“他反复冷暴力，父母不尊重我，他又不真正站在我这边。”
3. 希望他改变——“如果他真的肯改，也许还能继续……”
4. 恐惧未来——“但万一以后婚后还这样？生孩子、家庭压力、财务压力他能扛吗？”

三、你现在需要问自己3个非常重要的问题：
1. 未来三年，你愿意过“现在这样的日子”的翻倍版本吗？
2. 如果这辈子他都不改，你是否还有信心与他共同面对生活？——不要幻想婚后突然改变
3. 真正爱你的、想跟你共度一生的人，会在你手术住院期间对你这样冷淡和情绪回避吗？


人在亲密关系中第一次产生是否该离开的念头时，潜意识已经积累了足够多的失望。你的犹豫，更多是对未知的恐惧，而非对这段关系的留恋。不妨做一个48 小时心理实验：假设你们已经分手，感受一下这种假设带来的情绪是痛苦还是释然—— 身体的直觉，往往比头脑的理性更诚实。请相信，当你腾出双手放开错的人，才能接住未来对的人。

朱杰心理咨询师

你好，我是心理咨询师朱杰。

你的文字中，我感受到一个善解人意、却又处在社会认为的结婚年龄偏大的女性，在面临是否与结婚对象走入婚姻殿堂时，出现了犹豫情况。一般而言，出现犹豫确实是意味着对未来有所存疑，让你不敢向前迈步。

也许这个时候你可以问自己一些问题，来帮助自己决定是否存续这段关系，以及这段关系的走向。

第一：你结婚的目的是什么？为了满足社会或者家庭中长辈对于结婚的需求而结婚，还是为了自己未来能有一个比较不错的伴侣，未来自己孩子有一个比较好的家庭环境？

第二：你期望从未来伴侣那边获得什么？你目前的男友是否能给到？只是一时给到还是只是一时给不到？

第三：关系的开始似乎建立在不太诚实的基础上（当然，可能有他的理由），出现问题也总是对方固有的方式来应对你（回避，冷处理），这些都是你能接受的吗？即使进入婚姻中，对方依然如此，你依旧可以接受？还是你觉得进入婚姻，他就会改变？

第四：你进入婚姻关系，除了和这个人进入关系，同时也和对方的家庭成员建立了关系，我不清楚你确实准备好和他的原生家庭建立关系了吗？似乎他们家的环境跟你的环境不太一样，似乎他们也没有想象中那么照顾你，协会让你产生什么感受？这种感受存在的情况下，你依然希望进入这段关系吗？

第五：经济是所有家庭避不开的话题，小夫妻两个健健康康的，可以一起奋斗，不清楚对方能否达到与你一起奋斗的健康水平？如果有孩子，是否有可能你保持住让孩子陪着你一起奋斗的心境？

还有很多问题，暂不提出。也祝福你有自己的思考与决策。

尤四海心理咨询师

你在这段感情中付出了很多，也经历了不少波折，面临这样的抉择确实很艰难?。从目前情况来看，有几个方面值得考虑，帮助你决定是否要彻底离开：

他的健康问题

他隐瞒疾病一年，这在一定程度上破坏了信任基础。虽然你选择陪他治疗，展现了极大的包容，但疾病需要长期治疗，这对未来生活可能产生诸多影响，比如经济压力、照顾负担等。你要思考自己是否有足够的能力和心理准备长期面对这些。

沟通与冷暴力问题

冷暴力是一种很伤人的处理矛盾方式。多次出现冷暴力，比如小摩擦就几天不说话、在你身体不适时还沉默消失，这让你承受了额外的心理痛苦。沟通是婚姻的基石，如果在恋爱阶段就频繁出现这样的问题，未来走进婚姻可能会更棘手。尽管他也有对您好的一面，但这种冷暴力模式是否能改变，需要打个问号。

双方家庭态度

他父母在过年时没邀请你，你手术时也没有问候看望，这难免让你感到不被重视。而他在面对你因此产生的情绪时，没有给予理解，反而否认你的感受，这让你在这段关系中更加孤立无援。婚后家庭关系的和谐也很重要，目前这种状态下，未来与他家庭的相处可能也会面临挑战。

他的规划与改变

他虽然给了你规划，但还处于观察阶段，不知道是否真的会做出改变。财务计划和推进下一步行动，需要看他实际的执行力。如果一直只是口头承诺，却没有实际行动，那很难让人对未来有信心。

综合来看，你在这段感情里已经受了不少委屈，身体和心理都承受着压力。离开或许会痛苦一时，但如果继续下去，可能要面对更多不确定的伤害。不过，最终的决定还是要遵从你的内心。你可以给自己一些时间，冷静地回顾这三年的点点滴滴，权衡利弊后，做出对自己最有利的选择。无论你怎么决定，都要记得优先照顾好自己的感受和未来的幸福呀

王巍心理咨询师

以后是您和他过日子？还是和他父母在一起生活？现在你己经和他父母有意见了，而且有了分开的想法。您可以把现在的心情和意思慎重的和他谈谈，如果他还一味的回避，您再考虑。（只听您说，我们听不到具体的内容和事件，建议找咨询师仔细梳理您俩的感情）

卜彬心理咨询师

从你的描述中能感受到这三年来，你在这段关系中投入了很多的心力、包容和期待，也承受了太多的委屈和失望。他隐瞒健康状况、冷暴力的处理方式、双方家庭的互动，你手术后的孤立感，在病房中表达难过却被指责，身体不适时遭遇沉默，这些细节都让人心疼。
 
从你的叙述中，我看到几个值得探讨的点：
  
1. 他隐瞒慢性疾病长达一年，这对信任是重大冲击。虽然你最终选择陪他面对。后来在手术事件中，他否认你的情绪并指责你“说坏话”，这似乎再次动摇了你们沟通的基础。 
 
2. 冷暴力是你反复提到的痛点：遇到摩擦时他回避沟通、消失，甚至在你术后焦虑时选择沉默。这种模式让你在需要支持时陷入孤独，而关系的意义恰恰在于彼此能在脆弱时互为依靠。  

3. 三年中，他父母从未主动关心你（过年未邀请、手术未问候），而他似乎并未做好双面胶的角色，反而在你表达受伤时维护父母。

4. 你说“虽然有矛盾但整体对我不错”——这里的“不错”具体指的是什么呢？

他说“想结婚”“会改变”，那行动上是否有调整？假如将来他还是这样：疾病可能伴随终生，冷暴力模式未变，他的家庭依然疏离，这是你能接受的婚姻生活吗？ 
 
看起来你在这段关系中反复妥协。我们常因投入太多而不断给自己找理由坚持，但健康的关系不该让你长期陷入焦虑、月经紊乱、自我怀疑。 

你希望被怎样爱着？现在的关系差距在哪儿？看似是选择要不要放弃他（家），其实该做的选择是“如何不再放弃自己”：自己的感受需要被重视，自己的付出需要被看见，自己的底线需要被坚守。 

要相信，你值得如自己所愿被温柔以待。

刘心澈心理咨询师

能感受到你此刻的纠结——三年的感情不是说放就能放，他有温柔体贴的一面，你也为这段关系付出了包容和坚持，但那些刺眼的问题（隐瞒病情、冷暴力、家人的疏离）又像一根根刺，扎得你越来越累。或许可以试着从这几个角度梳理一下，帮你更清晰地判断：
先看看关系里“绕不开的核心问题”
隐瞒与信任：慢性疾病需要长期治疗，却隐瞒一年才让你知道。这背后可能是他的懦弱，也可能是对关系的“算计”（怕你知道后离开）。但信任一旦有了裂缝，后续的相处里，你会不会总忍不住怀疑“他还有什么没说”？
冷暴力的本质：遇到矛盾就逃避、几天不说话，甚至在你骨折手术后、身体不适时用冷暴力回应——这不是“性格问题”，而是他拒绝承担责任、不愿解决问题的表现。感情里的摩擦很正常，但“不沟通”只会让问题越积越多，最后消耗的是你的情绪和耐心。
家庭的态度：三年感情，父母见面后，他父母既没邀请你过年，也在你手术时毫无表示。更关键的是，当你表达委屈时，他不仅不理解，反而指责你“说坏话”——这说明他没有能力在你和家人之间建立平衡，甚至可能默认了家人的态度，让你独自面对这种疏离感。
再问问自己“最在意的是什么”
你愿意陪他治疗、包容他的家庭条件，说明你看重的是“被珍惜、被重视”的感觉。但现在：
你的情绪是否总被忽视？（比如他否认你对他父母的不满、对你的焦虑沉默以对）
你对“未来”的期待是否有回应？（他的“规划”是否只是口头说说，没有实际行动？）
这段关系让你“累”的时刻，是不是已经多过“甜”的时刻？
其实你心里已经有答案了——会犹豫“是否彻底离开”，往往是因为还在留恋过去的温暖，舍不得自己的付出。但感情里最该在意的，不是“已经投入了多少”，而是“继续下去，你会不会更幸福”。如果他始终学不会沟通、不愿正视问题，家人的态度也始终冰冷，那这段关系可能只会让你越来越委屈。
离开需要勇气，但比起耗在一段看不到改善的关系里，及时止损或许是对自己更负责任的选择。你值得被认真对待，值得一个愿意和你并肩解决问题、而不是总让你独自消化委屈的人。

韩俊林心理咨询师

你好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题。刚刚看到您的留言，我感觉到了您真实的纠结和痛苦——三年的感情里，有他的温柔体贴作为支撑，也有隐瞒疾病、冷暴力、家庭态度疏离这些不断拉扯的刺。从关系心理学的角度看，这段关系的核心矛盾不在于“是否有爱”，而在于“能否提供稳定的情感支撑与未来安全感”，我们可以从几个关键维度梳理你的内心挣扎：
1. 关系中的“隐性契约”已被多次打破：信任的根基在动摇
健康的亲密关系需要“双向坦诚”和“共同承担”的隐性契约，而这段关系中，几个关键节点都出现了契约破裂：
- 疾病隐瞒：长达一年的隐瞒，本质上是将“是否接受”的选择权从你手中夺走。你后来选择陪伴治疗，是基于爱与包容的主动选择，但这份“被隐瞒”的记忆会成为信任隐患——当你需要依赖他时，可能会下意识怀疑“他是否还有没说的事”。
- 家庭态度的缺位：过年不邀请、手术无问候，这些行为传递的不是“疏忽”，而是“不重视”。更值得注意的是他的反应：你表达委屈时，他没有共情你的感受（“否认你的情绪”“说你讲坏话”），反而站在原生家庭的立场压制你。这意味着，在“你”和“他的家庭”之间，他缺乏平衡能力，甚至可能将“维护家人”置于“维护伴侣感受”之上。
这些破裂的核心是：你在关系中始终需要“妥协”和“自我说服”，而他并未同步承担起“修复裂痕”的责任。
2. 冷暴力的本质：用“逃避”代替“解决”，消耗关系韧性
他多次用“冷暴力”（几天不说话、半个月不理、沉默消失）应对矛盾，这在心理学上是典型的“情感隔离”防御——通过切断沟通来避免冲突带来的焦虑，但代价是让你独自承受被忽视的痛苦（尤其是你骨折、月经紊乱这些脆弱时刻）。
更关键的是，冷暴力会形成“被动攻击循环”：你因被冷落而焦虑→试图沟通却被回避→你积累更多委屈→下次矛盾时更难控制情绪→他觉得“你在指责”而再次逃避。这种模式不改变，未来婚姻中的柴米油盐（比如育儿、赡养、财务分歧）只会让矛盾升级，因为他从未学会“直面问题”。
3. 你的“舍不得”背后：是对“沉没成本”的执念，还是对“改变”的过度期待？
你提到“再观察他是否改变”，但心理学中的“改变定律”告诉我们：一个人的核心模式（比如回避型应对、家庭边界模糊）很难被“期待”或“规划”改变，除非他自身有强烈的改变动机，且愿意付出持续努力（比如主动反思冷暴力的伤害、尝试学习沟通技巧、明确和原生家庭的边界）。
你现在的纠结，可能混杂着两种心理：
- 沉没成本效应：三年的时间、曾经的温柔、你为关系的妥协（接受他的家庭、疾病），让你舍不得“前功尽弃”；
- 理想化期待：你可能下意识放大他“整体不错”的部分，用“他有打算结婚”说服自己“未来会更好”，但忽略了“他从未真正解决问题”的现实。
关于“是否离开”：你需要问自己两个更本质的问题
1. “我能接受未来十年，他依然用冷暴力应对矛盾吗？”
婚姻中必然有比“小摩擦”更难的时刻（比如疾病加重、经济压力、育儿冲突）。如果他现在在你骨折时都能因“维护父母”而忽视你的痛苦，未来面对更大挑战时，你是否有信心他会和你并肩承担？
2. “这段关系让我‘获得’的多，还是‘消耗’的多？”
健康的关系应该让人感到“被支撑”而非“独自硬扛”。你可以试着列一张清单：左边写“他的温柔体贴”具体体现在哪些事上，右边写“隐瞒、冷暴力、家庭疏离”让你承受了哪些情绪痛苦（比如焦虑、自我怀疑、孤独）。当右边的重量远超左边时，或许答案已经清晰。
最后想对你说：大龄不是“必须妥协”的理由，三年感情也不是“不能结束”的枷锁。真正的“合适”，不是看对方“有没有优点”，而是看他的“缺点”是否触及你的底线，他是否愿意为你“修正”那些伤害你的模式。如果答案是否定的，离开不是失败，而是给自己一个机会——去遇见一个能和你好好说话、并肩面对风雨的人。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。

薛寒玉心理咨询师

双方都是大龄，能够恋爱三年。现在已经到了要么结婚要么分手的节骨眼。这段关系你付出的，妥协的更多。这是你人生大事，需要探讨清楚，你爱他的哪些部分，你无法忍受他哪些部分，无法忍受的地方还可以改变吗。你未来的婚姻理想的状态是什么样的？他和她们家是否能够满足。可以满足多少？这些探讨清楚，自然就会知道是否分手，如果分手下一个人是什么样子，也有了清晰的标准

廖莹莹心理咨询师

从这段描述看来，你心里已经有了一个比较偏向的选择，只是这种偏向还不能让你下定决心。婚姻确实是一个需要谨慎考虑的事情，可以试试做一个清单，把支持你不放弃和支持你放弃的点分别列出来，再把你觉得最能支持的或者你最看重的标记出来，然后对比一下两个清单，哪个标记最多。当然，如果仍然无法下定决心，不妨再观察观察，不必因为年龄或者什么原因急于做选择。

王如东心理咨询师

一、你在之前知道他隐瞒你慢性疾病的时候就已经做出选择了，这次包括以后再出现矛盾时，大概还是如此，即使你狠心离开，在他再一次的祈求原谅安慰哄你的攻势下，你大概还是会回头的。我们跳开来看，你们都是大龄，恋爱三年迟迟不推进关系，你要考虑一下，再过几年是不是还是这样，你能否接受。

二、你很容易感觉到他不爱你，不够尊重你，不够在乎你，不够牵挂你。你和男友是在恋爱，没有结婚，你生病了，他的父母不来看你，可以是很正常的事情。再进一步，即使是你们结婚了，你生病住院了，他的父母也是可以不来看你的，这都不代表你的男友和老公他不在乎你。你的男友和他的父母不是一个人。但是你却产生了很多很多他不在乎你的感受，这些感受导致你对他非常不满，他也不能很好的理解和承接你这一点，你们要么在进情绪上对轰，要么对对方实施冷暴力，这都非常破坏你们的关系。

三、不知道你之前有没有恋爱经历，是不是也常有觉得对方不爱你的感受，如果是这样的话，这表示你自己可能有一些心理上的创伤的，有创伤就会被触发，一旦被触发就会让你回到早年的那个创伤的时空，而你可能对此还毫无察觉，总以为是眼前的这个人的问题。如果是这样的话，你再换一个人谈恋爱可能也是差不多的。

祝欢喜。

叶明磊心理咨询师

看完你说的这些，心里特别不是滋味，你明明从一开始就接受了他的家庭条件，甚至在知道他的慢性病后，还愿意陪他一起扛，可你期待的双向奔赴，好像一直只有你在往前走。其实判断一段关系值不值得留，未必看他有没有打算结婚，而要看你在这段关系里，是否被珍惜、被在意。比如你因为没被邀请过年而有情绪，他不仅不理解，反而挂电话，你手术后他父母毫无表示，你难过倾诉时，他先想到你说他爸妈坏话；你身体不适、情绪焦虑时，他用冷暴力和消失回应。
这些细节里藏着的，是他对你的感受的忽视，他或许有结婚的打算，但可能没意识到，结婚需要的不只是规划，更是在对方需要时，愿意放下回避，好好回应的态度，冷暴力本身就是一种消耗，尤其是在你身体和情绪都脆弱的时候，这种消耗只会让你更累。
其实你已经做得够好了，包容、体谅、甚至为他对抗过父母的反对。现在该问问自己了，这样需要你一直妥协和忍耐的关系，是你想要的婚姻吗？如果结婚后，他依然用冷暴力处理矛盾，他的家人依然对你保持距离，你能承受吗？离开需要勇气，但一直留在让自己委屈的关系里，更需要消耗勇气。你值得被人放在心上，值得在难过时被接住，而不是独自消化所有情绪。不管最后怎么选，你都没错，因为你已经尽过力了。

刘苡伯心理咨询师

我看到在你们的关系中，这位男士存在的一些问题。
冷暴力、回避，提示他在处理关系冲突方面的困难，更进一步，他似乎没有处理他人和自己情绪的功能。比如过年事件中，当你们产生矛盾时，他挂掉电话。或许这个时候，你的情绪，叠加他的情绪(或许是对父母的愧疚、对你的愧疚、不耐烦、委屈、愤怒、羞耻等等)几乎把他压垮了，为了不面对这么多这么复杂的情绪，他选择逃避。

他在关系的一开始隐瞒疾病也是这种回避的另一个翻版。他无法应对和处理，当对方知道他的疾病时，他可能面临的被抛弃、恐慌、羞耻。

从你提到，他父母对待你的方式，可以看出他父母的冷淡。他父母或许也是这样对待他的。如果这个猜测成立，那不难想象，一个在成长过程中，几十年都待在如此压抑、冷淡家庭中的孩子，会变得回避。

这些是我看到的这位男士的议题。回到你身上，我会看到，你是如此渴望家庭的温暖。你最初被他吸引，就是因为他的温柔体贴，为此你甘愿忍受他家庭条件不好、他迟迟不推进关系。

这种对温暖家庭的渴望也延伸到你对他父母的期望上。你希望他父母是热情、友好、体贴的。当他父母表现出如此冷淡时，让你感到困惑、不安和失望。

而你的渴望和他的回避恰恰形成了一种糟糕的匹配。你追，他逃，你越渴望，他越有压力，他越回避。

描述里没有提到你的家庭和成长经历。我不确定，是否你对温暖家庭的渴望，和你自己的原生家庭有关？你是否在自己父母身上得到了足够多的温暖和关爱？这可能需要更多的信息补充。

在这段关系中，我也看到一些积极的方面。尽管他在直面情绪压力时常常是回避的。但是他也表现出一些愿意改变和承诺的方面，你们有一起商议如何推进下一步等等。你对温暖家庭的追求，对他来说也是一种温暖的体验(当然这对你来说会很累)。

我想如果你们两想要继续走下去的话，可能双方都需要一些觉察和成长。

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