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怎么和妈妈和解？
阿小江
我对妈妈没有耐心，甚至有敌意，讨厌她，恨他，不原谅她，这些情绪对我的生活带来很多负面影响，我怎么改变自己对母亲的态度，为什么总是不敢走近她？如何从恐惧，怀疑，自卑，无助，混乱，乱情，控制中解脱？
你好！我能感受到此刻你的痛苦，本该最亲的人却充满敌意，你们的亲子关系需要专业的处理，希望我有机会可以帮到你，我们可以通过小物件排列的形式呈现一下你和妈妈的关系到底发生了什么，很多东西看清了也就和解了。
我感受到你的愤怒和厌恶背后，藏着渴望被倾听的伤痛——那些早年未被满足的情感需求、被忽视的脆弱，都在用“恨”保护着你内心最柔软的部分。我们不必强迫自己原谅，但可以尝试理解：
1. 你与母亲的关系模式，可能正是你内心冲突的镜子；
2. 对亲近的恐惧，常源于“害怕再次受伤”的潜意识预警。
改变需要先停止自我谴责。建议你可以尝试线下沙盘疗法，可以和咨询师一起深入探索一下你和妈妈的故事，很多东西需要重新演绎一遍也就看清楚了，这是和解的关键，也是改变的开始！祝你早日走出恐惧的阴影，摆脱原生家庭对你内心的束缚！
你好，对妈妈的情绪表达的很好，想改善的目标也是清晰的，只是产生这些情绪的过程非常模糊，感觉就像是看到树叶上的问题，但哪里让树叶有问题却完全不清楚。想和解，需要化解情绪来源，情绪没有根源问题也就解决了。
看了你的叙述我很能理解你对妈妈的恨和怕。小时候的伤让你本能想逃。别逼自己原谅或亲近，先允许自己“不喜欢”。试着分清她的行为和她这个人——她可能是伤害过你的人，但也是被困在自己故事里的普通人。
别强求“孝顺”，先给自己设道安全线：少接触敏感话题，心里告诉自己“不指望她改变，先保护好我自己”。对她的气其实藏着你对爱的渴望，不如把这份期待留给自己，像哄小孩一样疼自己。改变急不得，偶尔动摇也没关系，你肯面对就已经在变好啦。然后我们再回过头来看你妈妈的时候，你会觉得她也是需要被爱的。你充满爱的力量的时候，你也能释放出来对她的爱。你温柔的对待自己时，你对她的敌意会慢慢的缓解。
你好，你能自我意识到与妈妈之间的情绪，并正在寻找解决办法，相信通过你的改变，一定会更加增进彼此之间的理解。相信自己，认知自己，改变自己，我们可以通过多站在妈妈的角度上去看看，自己做得怎么样，从而改进自己的方法方式，建立更加美好的和谐关系，祝福万事如意，心想事成！谢谢
你心里好像住着两个打架的小人：一个举着“不原谅”的盾牌，把妈妈挡在安全线外；另一个却偷偷攥着“想靠近”的糖，每次试探都被童年的刺扎得缩回手。那些对妈妈的敌意像带刺的藤蔓，缠得你喘不过气，可越是想挣脱，越发现根须早已和“恐惧、自卑”的土壤盘根错节——就像明明知道阳光能让藤蔓枯萎，却不敢松开攥着刺的手，怕一放开，心里那个缺了角的洞会被风吹疼。
记得你说“不敢走近她”吗？那或许不是简单的讨厌，而是小时候无数次“靠近却被刺伤”的记忆在作祟。可能是她无意识的贬低像针，扎破了你对母爱的期待；也可能是她的控制欲像绳，勒得你喘不过气。于是你学会了用“敌意”做盔甲，以为离得越远越安全，却忘了盔甲里的自己，其实还藏着个举着破碎玩具等妈妈抱的小孩。那些混乱的情绪，像把不同年份的钥匙混在口袋里，每次掏出“妈妈”这把，都会带出锈迹斑斑的旧伤痕。
你说“这些情绪影响生活”，或许是内在的“母女战场”从未停火。当你对妈妈不耐烦时，可能是在替童年的自己喊“够了”；
当你恨她时，或许是在恨那个没能保护好你的自己。就像胃会在焦虑时绞痛，你的情绪也在用“敌意”提醒你：“有些伤口还没被看见。”而不敢走近的背后，藏着更深的恐惧——怕靠近后发现她依然无法理解你，怕承认“需要她”会再次被伤害，甚至怕原谅意味着否定过去的疼痛。
或许和解不是“原谅她的所有伤害”，而是学会在自己心里给这段关系重新画线。比如试着把“妈妈”这个形象拆成两部分：一部分是伤害过你的她，另一部分是你渴望的“理想母亲”。
当敌意涌上来时，可以对自己说：“现在的我不需要用对抗保护自己了，那个受伤的小孩，我来抱。”就像给心里的战场搭个帐篷，允许自己偶尔进去整理伤口，但不再让它占领整个生活。
你问“如何解脱”，其实解脱不是逃离，而是学会带着伤痕走路。就像树木会把伤疤长成年轮，你也可以把那些疼痛的经历，变成理解自己的密码。
或许某天你会发现，靠近妈妈时的颤抖，不再是恐惧，而是终于敢对她说：“你曾经那样对我，我很疼，但现在的我，想试试用自己的方式爱你，也爱我自己。”而这一步的勇气，不是来自原谅她，而是来自你终于愿意，把那个在记忆里哭泣的小孩，轻轻抱进现在的怀里。
你和母亲的关系像一团纠缠多年的荆棘，那些敌意和恐惧背后，往往藏着未被疗愈的童年创伤，也许是她曾给你的忽视、控制或伤害，让你筑起高墙来保护脆弱的自我。恨意常是爱失望后的另一种形态，而不敢走近恰恰说明你内心深处仍渴望她的认可，只是害怕再次受伤。
要解开这个结，可以尝试：
1. 承认愤怒的合理性，写下"我恨她当年……"的清单，烧掉或撕碎，完成象征性宣泄；
2. 建立新互动模式，设定底线，如每周只通电话10分钟，用成年人的眼光重新观察她，她可能也是个被生活困住的普通人；
3. 把"母亲"和"自我价值”解绑，通过心理咨询或支持团体，明白她如何对待你不等同于你值得如何被对待。
真正的解脱不是强迫自己原谅，而是让恨意不再支配你的生活。当你能够平静地看待她，像看待一个有过错的普通人而非"母亲"这个充满期待的符号时，那些混乱和控制感自会松动。
这些情绪是自动反应，是创伤体验，这些感受是真实的，会直接支配和影响你的行为，你对妈妈的厌恶和回避。
这些情绪是需要代谢的，什么是代谢呢，就是梳理和理解这些情绪的产生，情绪中包含的心理意义和渴望，愿望受挫的反应。经过代谢和表达，会进入哀悼阶段，接受这个现实，接受确实发生了很多的失望和沮丧，经过哀悼，这些情绪中能量就会被转化，转化为更平和的心态，进而可以靠近母亲，进入一个新的关系阶段。
代谢和哀悼是必须要经历的阶段，这个过程是需要一个时间的，在咨询师的协助下，需要一个中长程咨询了。
你好，我是心理咨询师张丽莹，从你描述的文字中能感受到你迫切的想改善你对妈妈的态度，以及对于自己各种情绪感受的不耐受，心理学有个词叫投射，即是你是经由你跟妈妈的关系，让你看到自己不接纳的情绪感受而已，一方面这些感受很真实，一方面你又会有罪恶感，感觉自己在伤害妈妈，这让你感觉到很痛苦，矛盾，拉扯，不妨找位咨询师，好好探索一下这个部分，通过探索，去理解你自己，最终慢慢的消化这些情绪体验，帮自己去整合这些生命经验
你好！我是心理咨询师郭建波。你讨厌妈妈又想靠近妈妈，这是很常见的矛盾心理。你对妈妈有很大的感受是很难表达的，你或许对妈妈有期待，希望她成为你理想中的妈妈。当妈妈做不到你想要的时候，就会生气愤怒。要想改变，需要去梳理这些年你和妈妈间发生过什么？尝试去理解如何成为现在的样子的。之后才能去接纳妈妈，接纳对妈妈既有爱又有恨的状态。
关爱自己，理顺关系，希望对你有帮助。如有需要可以私聊我。
我有乱伦倾向，哪位老师能和我聊聊，我这是第一次。
对妈妈的复杂情绪背后，藏着未被看见的期待与伤害。试着先放下 “必须和解” 的压力，允许自己真实感受这些情绪 —— 它们是你内心曾受伤的证据。可以写一封信（不必寄出），把那些不敢说的委屈、渴望都写下来，这会帮你梳理混乱的感受。
当靠近她感到恐惧时，先做几次深呼吸，告诉自己 “我现在是安全的”，慢慢建立心理边界。试着回忆她曾让你感到温暖的瞬间（哪怕很小），这不是强迫你原谅，而是让你看到关系里的复杂一面。
如果暂时无法改变她，先学会自我关怀：每天对自己说一句 “这不是我的错”，用对待朋友的善意对待自己。和解不是妥协，而是让你从情绪的枷锁中慢慢解放，最终选择权始终在你手里。
希望对你有帮助，祝一切顺利。
我能听到你内心强烈的冲突——你对母亲怀有如此复杂的情绪：愤怒、恨意、不原谅，甚至一丝恐惧，但这些情绪又让你感到痛苦和困扰，仿佛被困在一个无法挣脱的循环里。你既无法靠近她，又无法彻底放下，这种撕裂感一定让你很疲惫吧？
你用了很多沉重的词来描述你的状态：恐惧、怀疑、自卑、无助、混乱……这让我想到，或许你对母亲的敌意，不仅仅关乎她本人，更关乎你内心深处某个受伤的、未被安抚的部分。比如：
是否她曾让你感到被否定、被控制，甚至被抛弃？
你是否害怕靠近她会再次触发那些痛苦的回忆？
或者，你是否也在暗暗责备自己——「为什么我不能像别人一样爱母亲？」
改变对母亲的态度，可能需要先做两件事：
1.允许自己「暂时不原谅」：
和解不是强迫自己立刻放下恨意，而是先承认：「是的，我曾经受伤了，我的愤怒是有原因的。」你可以在日记里写下所有想对母亲说的话，甚至用「我恨你……」开头——不需要给别人看，只是释放被压抑的情绪。
2.区分「过去的母亲」和「现在的母亲」：
如果童年的她让你感到失控、无助，现在的她是否依然如此？试着观察一次你们的互动：她的哪些言行会立刻触发你的情绪？这些反应是否和过去的经历有关？
如果愿意的话，可以私聊我约一次心理倾听，我会全力运用自己的专业能力帮到您。
你好，我是壹点灵平台的心理咨询师罗守莉。
从你的描述我感到你对妈妈的情感很复杂，对她没有耐心，甚至有敌意和厌恶，同事也有爱，当你对待妈妈没有耐心的时候，你感觉到伤害了妈妈，内心又充满了内疚，责怪自己不应该这样对待妈妈，但有身不由己，这样的过程让你的内心充满了矛盾挣扎、自责和愧疚。
你想靠近妈妈对她好一点，不想去伤害她，但是又做不到，这让你感觉很痛苦，希望摆脱这些痛苦。
我猜在你小时候的记忆里，妈妈可能也没有很好的善待你，可能妈妈对我们也有厌恶，缺乏耐心，甚至敌意。
你需要找一个专业的人员听你倾诉，排解内心对母亲的恨的部分，当恨宣泄出来以后爱才会进去，当那个时候来临，你会更多的理解母亲，更多的去表达你对她爱的部分。
希望我的回复对你有所帮助，也期待着与你一起面对目前的困境。
你好！
如果这是你一直以来都挥之不去的情感，并且对你产生了很大的影响，并且你也并不想这样，然而你想改变又很难，那建议你去做咨询。似乎你和妈妈之间有一些未了的情节，而这些情节需要被好好探索和修通。