我对妈妈没有耐心，甚至有敌意，讨厌她，恨他，不原谅她，这些情绪对我的生活带来很多负面影响，我怎么改变自己对母亲的态度，为什么总是不敢走近她？如何从恐惧，怀疑，自卑，无助，混乱，乱情，控制中解脱？
看了你的叙述我很能理解你对妈妈的恨和怕。小时候的伤让你本能想逃。别逼自己原谅或亲近，先允许自己“不喜欢”。试着分清她的行为和她这个人——她可能是伤害过你的人，但也是被困在自己故事里的普通人。
别强求“孝顺”，先给自己设道安全线：少接触敏感话题，心里告诉自己“不指望她改变，先保护好我自己”。对她的气其实藏着你对爱的渴望，不如把这份期待留给自己，像哄小孩一样疼自己。改变急不得，偶尔动摇也没关系，你肯面对就已经在变好啦。然后我们再回过头来看你妈妈的时候，你会觉得她也是需要被爱的。你充满爱的力量的时候，你也能释放出来对她的爱。你温柔的对待自己时，你对她的敌意会慢慢的缓解。
你心里好像住着两个打架的小人：一个举着“不原谅”的盾牌，把妈妈挡在安全线外；另一个却偷偷攥着“想靠近”的糖，每次试探都被童年的刺扎得缩回手。那些对妈妈的敌意像带刺的藤蔓，缠得你喘不过气，可越是想挣脱，越发现根须早已和“恐惧、自卑”的土壤盘根错节——就像明明知道阳光能让藤蔓枯萎，却不敢松开攥着刺的手，怕一放开，心里那个缺了角的洞会被风吹疼。
记得你说“不敢走近她”吗？那或许不是简单的讨厌，而是小时候无数次“靠近却被刺伤”的记忆在作祟。可能是她无意识的贬低像针，扎破了你对母爱的期待；也可能是她的控制欲像绳，勒得你喘不过气。于是你学会了用“敌意”做盔甲，以为离得越远越安全，却忘了盔甲里的自己，其实还藏着个举着破碎玩具等妈妈抱的小孩。那些混乱的情绪，像把不同年份的钥匙混在口袋里，每次掏出“妈妈”这把，都会带出锈迹斑斑的旧伤痕。
你说“这些情绪影响生活”，或许是内在的“母女战场”从未停火。当你对妈妈不耐烦时，可能是在替童年的自己喊“够了”；
当你恨她时，或许是在恨那个没能保护好你的自己。就像胃会在焦虑时绞痛，你的情绪也在用“敌意”提醒你：“有些伤口还没被看见。”而不敢走近的背后，藏着更深的恐惧——怕靠近后发现她依然无法理解你，怕承认“需要她”会再次被伤害，甚至怕原谅意味着否定过去的疼痛。
或许和解不是“原谅她的所有伤害”，而是学会在自己心里给这段关系重新画线。比如试着把“妈妈”这个形象拆成两部分：一部分是伤害过你的她，另一部分是你渴望的“理想母亲”。
当敌意涌上来时，可以对自己说：“现在的我不需要用对抗保护自己了，那个受伤的小孩，我来抱。”就像给心里的战场搭个帐篷，允许自己偶尔进去整理伤口，但不再让它占领整个生活。
你问“如何解脱”，其实解脱不是逃离，而是学会带着伤痕走路。就像树木会把伤疤长成年轮，你也可以把那些疼痛的经历，变成理解自己的密码。
或许某天你会发现，靠近妈妈时的颤抖，不再是恐惧，而是终于敢对她说：“你曾经那样对我，我很疼，但现在的我，想试试用自己的方式爱你，也爱我自己。”而这一步的勇气，不是来自原谅她，而是来自你终于愿意，把那个在记忆里哭泣的小孩，轻轻抱进现在的怀里。
你和母亲的关系像一团纠缠多年的荆棘，那些敌意和恐惧背后，往往藏着未被疗愈的童年创伤，也许是她曾给你的忽视、控制或伤害，让你筑起高墙来保护脆弱的自我。恨意常是爱失望后的另一种形态，而不敢走近恰恰说明你内心深处仍渴望她的认可，只是害怕再次受伤。
要解开这个结，可以尝试：
1. 承认愤怒的合理性，写下"我恨她当年……"的清单，烧掉或撕碎，完成象征性宣泄；
2. 建立新互动模式，设定底线，如每周只通电话10分钟，用成年人的眼光重新观察她，她可能也是个被生活困住的普通人；
3. 把"母亲"和"自我价值”解绑，通过心理咨询或支持团体，明白她如何对待你不等同于你值得如何被对待。
真正的解脱不是强迫自己原谅，而是让恨意不再支配你的生活。当你能够平静地看待她，像看待一个有过错的普通人而非"母亲"这个充满期待的符号时，那些混乱和控制感自会松动。
对妈妈的复杂情绪背后，藏着未被看见的期待与伤害。试着先放下 “必须和解” 的压力，允许自己真实感受这些情绪 —— 它们是你内心曾受伤的证据。可以写一封信（不必寄出），把那些不敢说的委屈、渴望都写下来，这会帮你梳理混乱的感受。
当靠近她感到恐惧时，先做几次深呼吸，告诉自己 “我现在是安全的”，慢慢建立心理边界。试着回忆她曾让你感到温暖的瞬间（哪怕很小），这不是强迫你原谅，而是让你看到关系里的复杂一面。
如果暂时无法改变她，先学会自我关怀：每天对自己说一句 “这不是我的错”，用对待朋友的善意对待自己。和解不是妥协，而是让你从情绪的枷锁中慢慢解放，最终选择权始终在你手里。
希望对你有帮助，祝一切顺利。
我能听到你内心强烈的冲突——你对母亲怀有如此复杂的情绪：愤怒、恨意、不原谅，甚至一丝恐惧，但这些情绪又让你感到痛苦和困扰，仿佛被困在一个无法挣脱的循环里。你既无法靠近她，又无法彻底放下，这种撕裂感一定让你很疲惫吧？
你用了很多沉重的词来描述你的状态：恐惧、怀疑、自卑、无助、混乱……这让我想到，或许你对母亲的敌意，不仅仅关乎她本人，更关乎你内心深处某个受伤的、未被安抚的部分。比如：
是否她曾让你感到被否定、被控制，甚至被抛弃？
你是否害怕靠近她会再次触发那些痛苦的回忆？
或者，你是否也在暗暗责备自己——「为什么我不能像别人一样爱母亲？」
改变对母亲的态度，可能需要先做两件事：
1.允许自己「暂时不原谅」：
和解不是强迫自己立刻放下恨意，而是先承认：「是的，我曾经受伤了，我的愤怒是有原因的。」你可以在日记里写下所有想对母亲说的话，甚至用「我恨你……」开头——不需要给别人看，只是释放被压抑的情绪。
2.区分「过去的母亲」和「现在的母亲」：
如果童年的她让你感到失控、无助，现在的她是否依然如此？试着观察一次你们的互动：她的哪些言行会立刻触发你的情绪？这些反应是否和过去的经历有关？
如果愿意的话，可以私聊我约一次心理倾听，我会全力运用自己的专业能力帮到您。
你好，我是壹点灵平台的心理咨询师罗守莉。
从你的描述我感到你对妈妈的情感很复杂，对她没有耐心，甚至有敌意和厌恶，同事也有爱，当你对待妈妈没有耐心的时候，你感觉到伤害了妈妈，内心又充满了内疚，责怪自己不应该这样对待妈妈，但有身不由己，这样的过程让你的内心充满了矛盾挣扎、自责和愧疚。
你想靠近妈妈对她好一点，不想去伤害她，但是又做不到，这让你感觉很痛苦，希望摆脱这些痛苦。
我猜在你小时候的记忆里，妈妈可能也没有很好的善待你，可能妈妈对我们也有厌恶，缺乏耐心，甚至敌意。
你需要找一个专业的人员听你倾诉，排解内心对母亲的恨的部分，当恨宣泄出来以后爱才会进去，当那个时候来临，你会更多的理解母亲，更多的去表达你对她爱的部分。
希望我的回复对你有所帮助，也期待着与你一起面对目前的困境。
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好像在跟妈妈相处的时候，总是会引发很多负面的情绪，而你感受的负面情绪在潜意识层面让你对妈妈没有耐心，有敌意、恨她、讨厌她。这些行为让你很自责，原本应该爱妈妈的，但为什么我却讨厌妈妈？是不是我不好，我不孝顺？我是不是不应该这样对待妈妈？
你的内心可能会生出很多这样的声音，我们的集体潜意识就是对父母忠诚的爱，但是我想说，当你有这些情绪，这不是你的错。如果妈妈是个和蔼可亲、有边界感、懂得尊重爱护我的人，我会对她产生这些负面情绪吗？当然不会，我会更爱妈妈，对妈妈反馈我的爱。所以，关系是互动出来的结果，你有这样的反应，一定是对方做了些什么，引起你的不良反应。
我们要接纳对父母的恨，如果他们伤害了我们，我们要允许自己感到受伤，我们可以体会自己原本带着爱父母的心，但因为父母对自己的伤害，所以有了不好感受。可以对这些感受进行体会，妈妈是做了什么，才让我讨厌她？如果可以的话，试着写下这些情绪，以及情绪产生的根源和事件，把自己整理清晰以后，你可以试着跟妈妈进行一次沟通尝试，以非暴力沟通的方式，例如：
“妈妈，你这样对待我（具体事件），让我非常不舒服（产生的情绪），我本来是很爱你的，但是我现在不想爱你了（我现在在情绪下的行为）。我希望你以后能不能不要...（表达具体期望和解决途径）”
可以多花一些时间理清楚自己原本是个什么样的人，比如我本来是勇敢、坚强、善良、和善、自信的人，但是一跟妈妈接触，我就产生了“恐惧，怀疑，自卑，无助，混乱”，是妈妈什么样的方式导致我变成这个样子的呢？慢慢分清楚自己和妈妈的边界，从共生关系中脱离，成为真正人格独立的自己，看清楚妈妈的局限，妈妈带来的影响，以及自己感受。
如果一个人持续给你不太好的负面影响的话，最好的是先暂时远离那个人，让自己保持不受负面影响的状态下保护好自己的边界，清晰自己的头脑。